媒體：沒京滬戶口未必糟糕 可怕的是配不上愛情

原標題：沒京滬戶口未必糟糕 可怕的是你配不上愛情

沈傑群

這兩天微博上一個話題很熱，某媒體報道稱在北京一公園的相親角，家有單身兒女的大爺大媽提出各種強勢、荒謬的相親標準。配偶必須有北京戶口，成為很多家庭的第一原則，外地人本地人皆不能免俗。

對戶口的病態執念，往往表現為對未知的恐懼，極度沒有安全感的「被迫害妄想症」。彷彿選擇沒有戶口的對象是致命的開頭，後面必會發生連環悲劇：外地人動機不純，小孩教育資金翻倍、考試費勁，老家一定有年老體弱且素質低下的父母……

在有些家庭，「擇偶戶口論」是兩代人齊心協力的合謀。媒體報道里，一個相親的外地大媽，33歲的兒子是程序員，月薪兩萬元，有房有車沒北京戶口。相親過程中挨了幾遭生活的打擊，家長的要求變得樸素，只要不「嫌棄」那個沒北京戶口的兒子就成。可兒子硬氣依舊，強調媳婦必須「是北京的，是沒負擔的」。

都市年輕人擇偶的準繩，也許是父輩堅如磐石的「常識」和人生閱歷。有些確實是科學和理性無法解釋的，但時時像一座無法逾越的雪山，橫亘在子女自由的感情走向之間，斷送婚姻可能。比如那篇報道提到，一個京籍京戶、三環有房、985高校的女碩士，只是因為屬羊，就遭對方父母拒絕——大爺大媽認為屬羊的人（尤其是女性），會「命不好」。

這個「逆天」的標準引來網友憤怒吐槽：「屬羊怎麼了？又不吃你家的草！」

我身邊有位蘇北姑娘，在上海某985高校與上海土著男生談戀愛，兩個學霸一路走來感情甚篤。待到談婚論嫁，男朋友家裡投了反對票：女生老家竟然在「長江以北」，怎麼能娶進家門？幾輪拉鋸戰後，男生還是認song（上屍下從）了，狠心甩掉談了7年的女朋友，按長輩的意思繼續尋找「長江以南」的適齡女子。男生的爹固然奇葩，但兒子也認可這種家庭的價值觀，不是嗎？

悄無聲息地，在觀念老套、控制欲強的家庭中，子女也把父母傳統刻板的觀念內化為自己的準則。

都市年輕人擇偶的準繩，也可能是同齡人曾遭遇的「傷痛」被片面放大後，造成的一種莫名的群體性恐慌。閨蜜聚會朋友圈吐槽，你是不是聽多了這樣的段子：本地姑娘找了外地縣城男生，結果天天和公婆吵架，雞飛狗跳，自己受盡委屈；外地男生談了本地土著姑娘，步入「裸婚時代」，養不起供不起，常年抱怨媳婦不省心。

看多了吐槽文，就以為所有婚姻都是這樣。大家嚷嚷說：相比於愛你，我更愛錢，因為錢比你體貼。但現實中的愛情困境當然不是這麼簡單的。現實問題的凸顯，往往背後都伴生著別的原因。

世俗條件再好的居家姑娘，實在禁不住直男癌、媽寶、巨嬰、花花公子們對感情的踐踏；帥氣有才吸金穩固的靠山男子，也忍不了姑娘的街坊綜合征、公主病、玻璃心。

把擇偶理解為物物交換你就輸了。在大城市打拚，表面看像和別人進行軍備競賽，但本質上是自我心態的歷練和修行。大城市具備百倍於你家鄉的社會複雜性，自然更需要每個人配備堅挺獨立的婚姻觀，對抗時刻降臨的挫折。如果你家的感情教育起點跑偏了，愛情課從沒及格過，三觀也早已粉碎性骨折……那麼配偶的戶口安全感對你有什麼用呢？它遲早是別人的呀！

假如你會相信北京五環外沒有愛情，戶口能鎖住安穩一生，是因為除了這些世俗空頭支票的承諾，你內心沒有能安身立命的價值，生活無趣到在朋友圈眼紅求婚儀式，工作沒有丁點上升空間。還沒結婚的你，不得不認真盤算離婚那一天自己能分到多少財產。

如此這般，一個不能駕馭內心的你，為什麼要留在北京上海，你憑什麼相信你配得上幸福的婚姻？

世界多的是比戶口複雜的事。心魔未除，湊合結婚了，前路多的是妖孽。為了戶口而犧牲愛情的你，從此步入循環往複的家庭倫理狗血劇。你很快發現，婚姻成了青春的墳墓，而配偶那至尊的戶口，便是這一切的陪葬品。

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