搞笑段子：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」

1.唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：「這是到哪裡了？」悟空：「方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！」唐僧：「扶我起來，想必到了女兒國了！」

2.一天，老師看見一學生睡覺，叫醒後說：「 問你個問題答出來算沒事。」 老師便問：「 世界上先有的雞，還是先有的蛋。」 學生回答：「 先有的雞。」 老師說：「你告訴我第一隻雞怎麼來的。」 學生：「 生活所破。」

3.今天和老婆搞衛生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強烈反對的，在打掃的時候並沒有想像中的那麼臟，沒想到長年不打掃的床底一點灰塵也沒有。咋回事？

4.小時候，我是個善於發現問題的小少年。某天，我問我爹: 「爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥時候死的？」在我爹一個大嘴巴子把我抽蒙圈後，我覺悟了。。

5.你們有沒有被鄰居或親戚誇獎過，比如說。有一次我去串門，正聽到，鄰居在訓斥她們家孩子，十四歲早戀。看見我進來了，他們兩口子對著孩子說了一句，看看這位大哥哥，29了，還沒有對象，你才十四歲，你著什麼急！

6.表哥跟他女朋友談了三年也沒發生關係。每當別人問他，他只是弱弱的說：怕以後跟她結婚的不是我，他老公嫌棄她。我們總為他的真情感動著。那天他好不容易喝醉了，終於大聲咆哮道：我特么容易么，喜歡上這麼一個女漢子，三年了，你們能理解勞資無數次想強上，都被她摁在地上的屈辱么…

7.晚上和朋友在校園裡面逛逛，朋友忽然尿急，在不遠的黑暗處方便一下，這時，偶遇另一好友，問我：幹嘛呢，回：和朋友出來轉轉。他瞅了瞅不遠處的身影，來了一句：你女朋友啊?……滾你妹的，你的女朋友才站著尿尿呢…

8.我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！哇！老公你好厲害啊，這都能猜出來是我發的！太感動了。

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