發條樂點：沒有鮑魚龍蝦的沙縣小吃是不正規的

「表弟啊你難得來一次，一定要請你吃好的，那個老闆你這有沒有鮑魚、龍蝦啊?「老闆：「有啊。」「卧槽，你一個開沙縣小吃的竟然賣這個?走吧表弟這家店不是正規的我們去別家吧。」

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我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……」

晚上跟我爸吵架了，飯也沒吃，我媽拿著飯推到我跟前：閨女，多少吃一點吧。我賭氣說到：我就是餓死，死外邊，也不會吃你們一口東西!到了晚上十二點多，我肚子餓了，偷偷摸摸的出來找點吃的，看到桌子上一張字條：傻孩子，肯定餓了吧，鍋里有飯快去吃吧。我瞬間淚崩，趕緊跑到廚房，打開鍋蓋，結果裡面啥飯也沒有，就一張字條寫到：該!

農夫的牛死了，於是到河邊哭，這時候仙女聽到了，就問他，農夫，你怎麼哭呀，農夫說，我家的牛死了。仙女說，只要你能做滿十次，讓我滿足，就讓你家牛復活，農夫想想答應了，結果農夫做了一百多次，仙女很滿意，就誇他，你怎麼這麼厲害?農夫得意的說：我不厲害，我家牛怎麼會死。

致那些「明明跟大家一樣廢，卻總有秘制優越感」的同學。

我發現大女兒是天才......

中國的安檢到底有多嚴?

一次去銀行換零錢，正好碰上運鈔車下班收錢。連著在三家銀行碰到，結果押鈔員拿著槍特別凶的問我，「你怎麼一直出現?你要幹嘛?」「我只是換個零錢。」

當年去天安門看毛主席紀念堂，帶了一瓶水不讓進，四塊錢那種的一大瓶哦，當著所有人的面一口氣喝乾，武警臉色都不好了。

當年公司舉辦九一八大合唱，領導拍腦袋讓我去租幾套衣服，去服裝店看還有木質的步槍模型，沒想太多順手拿了三個拎著就走了，剛走了兩個街區，在真功夫吃飯，吃著吃著就看來了三輛特警，拎著衝鋒槍就來了，讓我們把槍交出來。

記得那是幾年前，周克華在我家附近搶了銀行。我晚上回家碰到武警攔路檢查。後備箱有一把我兒子的玩具槍。當我打開後備箱那一瞬間，我也不知道我怎麼就被特警踩在地下了，衝鋒槍直接頂著頭。後來別人問我怕不怕，我說，別的我不怕，我他媽當時就怕特警槍走火。

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