細心覺察 對自己的情緒負責
一個周五,我在幼兒園門口等著接都都。都都興奮地從校門裡奔向我,門外的小朋友XX看見都都,也跑過來,邊跑邊說:「都都你和我玩遊戲吧。」都都拒絕了他。XX小朋友不接受這樣的拒絕,開始和都都追打。奔跑之中XX情緒發泄,給了都都一拳,於是都都向我大聲求助,邊說邊哭並且開始怪罪我:「都是你不好,你這個壞媽媽。」我抱住都都,什麼都沒說,只是輕輕地一下一下撫摸他的背。然而,雖然我剋制住了自己的語言,卻沒法掌控自己內心的情緒。
反思自己 不把自己的情緒強加給孩子
我開始反思,到底是什麼讓都都沒有力量去自己解決問題?負面能力開始在我心中聚集,首先是難受和指責,我覺得都都被欺負了,受委屈了;再就是愧疚,覺得一定是自己太忙了,對都都關注太不夠,所以他才軟弱。過了一會兒,都都哭過之後情緒平靜下來,活在當下的他,想哭就哭,哭過這事就算了結了。我忽然也明白了,更受傷的其實是我,種種的負面情緒更多是屬於我的。都都可能有點傷心,但也不過如此,他並沒有想更多。
我的評判並無依據,僅僅一拳而已,我不能用「受害者情結」評判都都,打人並不意味著強大,同樣的,暫時的退卻也並不意味著弱小。都都撲向我也許僅僅是向我撒嬌而已,我何苦一定要給他扣個帽子?還有我為什麼那麼介意孩子軟弱?一時的軟弱就代表一輩子的退縮嗎?這些負面的能量只是我的擔心而已,我的糾結來源於我的恐懼。想明白了,我的心一下釋然了,這是我的情緒,我應該對我自己的情緒負責,而不應該把這種情緒強加給孩子。
找出問題癥結 讓孩子學會正確的處理方式
在這樣的事情中,做家長的責任是要告訴孩子問題出在哪裡,這很重要,因為這個過程是幫助孩子建立是非,明辨是非的過程,同時也是幫助孩子建立強大的心理能量的過程。所以在欣賞了都都、表達了我對他深深的愛之後,我對都都說,假設那天XX追的是我,我不會被XX一追就跑,而是停下來平靜地告訴XX,我現在不想玩。一個跑一個追的話,對方很容易認為這是遊戲,而不會認真聽你所說的話。而且如果XX向我揮拳的話,我會溫柔地提醒他,這是粗野的行為,如果你有情緒了,請換一種方式表達。
經歷這樣一個過程,都都自己就把這個問題理清楚了。即使他還理不清楚,那麼這樣不愉快的經歷對他也可能是必經的過程,是必要的練習,如此看待所謂「被欺負」的事情,這個「被欺負」也許就沒那麼負面了。
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