華人母親：亞裔身份讓女兒受同學們歧視？這其實是排異

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本文作者是一位孩子在加拿大讀幼兒園的華人母親。孩子有時回家會抱怨「自己總被欺負」。這位母親認真研究之後發現，這並不是大家常說的「歧視」，而是一種「排異反應」。

「今天過的開心嗎？」

「我今天很生氣。」

「為什麼啊？」

「Liam老給我搗亂，recess（課間活動）的時候往我身上扔小石頭，還把我做的房子推到了。」

「你怎麼不高興呢？」

「我討厭Kennedy，他老是捉弄我。」

「今天又怎麼了？」

「Sarah不是我的朋友了，她不跟我玩。」

……

如果家裡有個上幼兒園的孩子，對類似這樣的對話一定不會陌生。以前女兒在國內上幼兒園的時候，這些事情我似乎不太往心裡去，小孩子嘛，調皮搗蛋的總會有，「討厭！不跟你玩兒了」這種話是經常掛在嘴邊的。但是剛來加拿大的時候，我對這樣的對話確是「說者無意聽者有心」——我心裡隱隱犯嘀咕：會不會是因為女兒的亞裔身份讓她受到同學們的排擠？

無獨有偶，上周聽到朋友跟我抱怨孩子在學校發生的事情：她兒子被老師推薦在期末的才藝秀表演說唱，自己跟搭檔認真練習準備了好久，綵排也參加了，反響很好。可以距離表演還有一周了，卻被學生會負責人通知他的節目被取消了。她兒子憤憤不平，回來就抱怨「他們白人就是看不起我們」。真的是這樣嗎？我建議朋友去找相關負責人了解一下詳細情況，問清楚了情況再勸慰孩子。

最近天氣很好，每天放學都會讓孩子在學校玩一會兒再回家，我就跟另外一個孩子媽媽閑聊。有天說起孩子剛剛拿到的year book（學校紀念冊），我說其實花錢買一本回來看看自己孩子的照片也只有2、3張而已，她也隨口說：是啊，有時候只有一張而已，都是他們老外孩子的照片嘛，他們才不會給我們拍的。我只是淡淡一笑，並沒有附和著說：可不是嘛。

同樣是上面這個孩子媽媽，她家兒子有個好朋友，是個黑皮膚的孩子。每天放學，兒子都領著朋友來問問媽媽：媽媽，他可以到我們家玩嗎？媽媽總是用「你們餓了，要先各自回家吃東西」這樣的借口婉拒兒子的要求。她私下跟我說，孩子爸爸看到兒子把黑孩子帶回家很生氣，不希望兒子交這樣的朋友。我追問原因，她說孩子爸爸有個在美國的親戚，家裡孩子把一個黑人孩子領到家裡住了一晚後，全家都染上了虱子。

這幾個小事是真實發生在我身邊的，我儘可能不帶主觀色彩地去描述它們，希望每一個看到故事的人，在看到我下面的觀點之前都能有自己的思考空間。你，會想到些什麼呢？

生物學上有個詞叫作「排異反應」，是指生物體對非己的物質會產生抗體，這是免疫系統的自我保護機制。我想，這大概是社會歧視現象的生理基礎。如果我們的身體都會自覺排斥非己的物質，那我們去排斥異己的人也就是順理成章的事情了。

茫茫人海，芸芸眾生，有那麼多人，看起來跟我們一樣，又跟我們不太一樣。我們和身邊的人們會有各種各樣的不同：不同的性別，不同的出生地，不同的語言，不同的膚色，不同的體型，不同的文化背景，不同的信仰，不同的性取向……所以我們理所當然產生了各種排斥和歧視：性別歧視，地域歧視，民族和種族歧視，外貌歧視，文化歧視，宗教歧視，性取向歧視……我們會因為相同的歧視跟某些人走得更近，也會因為歧視和被歧視而疏遠某些人；我們一方面是某些歧視的受害者，可另一方面，我們又是另外一些歧視的加害者。這一切使得我們生活的環境在和諧美好的表象之下暗暗地四分五裂。

但是，有常識的我們都知道，排異反應雖然合理卻通常是不受歡迎的，比如：在我們的身體接受了器官移植的時候，我們需要服用抗排異反應的藥物，來抑制排異反應，讓身體機能恢復正常、各個系統健康運轉。社會制度和文化導向就好比抗排異藥物，剋制和消除我們排除異己的思想和行為，讓這個社會更加和諧。在一個鼓勵多元文化共融的社會，這是社會穩定的根基。

當我們選擇來到一個陌生的環境，跟陌生的人們相處、生活在一起，我們其實是主動選擇讓自己成為一個異類的。如果對待所謂的排異反應沒有一個深入的認識和豁達、開放的心態，我們該如何面對生活中的難題呢？

我們可以選擇每當遇到阻力和挫折就把它歸咎於歧視，然後作悲戚狀長嘆一聲作罷，把負面情緒的包袱自己扛起來。如此一來，你那根「被歧視」的神經會越來越敏感，一顆玻璃心一碰就碎，友誼的小船說翻就翻。

我們也可以放下歧視的包袱，以積極的心態接人待物，不歧視別人，也不要整天臆測自己受到歧視的迫害。遇到難題，就事論事，找到對症的解決辦法。

回到文章開頭兩個事例。

我後來慢慢了解到，女兒那個幼兒園班級，最受歡迎的女孩子是個越南來的小姑娘，可見亞裔面孔並沒有我想像得那麼特殊。而我女兒，因為剛到加拿大英語不好，備受老師的呵護，可能因此而受到小朋友的妒忌。我的擔心純屬子虛烏有。

朋友兒子的節目被取消，是因為整場表演超時了必需拿掉一個節目，而他的節目跟一

個畢業班學生的節目一樣都是說唱，學生會權衡後決定拿掉他的節目，因為他10年級，以後還有表演的機會。這樣的事情，放到任何地方的學校恐怕都是如此結果。如果，學生會為了照顧他的「被歧視」玻璃心而反過來取消另外那個學生的節目，會不會顯得太矯情呢？

至於第三個關於year book的事情，我覺得「被歧視」的結論就來得更加輕率了。作為家長，肯定眼睛都只盯在自家孩子身上，翻來翻去，year book上只看到孩子1、2張照片，就覺得是人家不願意給自己孩子拍照。有數過其他孩子的照片嗎？有沒有問過是不是孩子自己不願意上鏡？太多的可能性，只推給一句被歧視的結論性話語，並不嚴謹。當然，平時的閑聊不需要嚴謹的邏輯，況且，同在國外的中國人似乎更願意聊被歧視的話題來拉近彼此的距離，只是融洽氣氛的一個話題而已，不管是不是虛擬的。

我平時跟孩子交流時從來不會給她灌輸差別意識，更不會涉及排斥、歧視的內容。我不想讓她自認為是歧視的受害者，更不想讓她成為歧視的加害者。歧視不是彈簧，你硬它就軟。歧視更像是謊言，說得多了就慢慢變成真的。

歧視就像水泥地上面的裂縫，制度和文化可以將它覆蓋、磨平；一旦有人告訴你：那塊看似平坦的地面下面其實有道裂縫，從此就會永遠有一條埂橫亘在你心裡。

昨晚朋友推薦了一個視頻給我，我覺得跟這篇文章的主題很切合：其實，你沒有自己想像的那麼不同，我們都是這個世界的子民。

視頻的名字叫做：你的體內可能留著「敵人」的血。