一位職場媽媽的自述：我是如何走出產後抑鬱的

這裡有我從產後6個月左右陷入抑鬱，到三個月後走出來，經歷的一切。

我，女，今年30歲，北大畢業，坐標北京，有車有房。

職場6年，從500強到頂級公關，操盤過大案、也會國際談判；

有個老公，是我高中同學，相識10年相戀4年；有個兒子，去年剛出生，現在又胖又健康。

孩子乖巧、婆婆善良，去年我就又回到了職場。

但是，我我……我抑鬱了。

我似乎沒有任何理由抑鬱，不足為外人道的是——生個孩子，真沒那麼簡單！

孩子出生後就狀況不斷。月子里奶水不足，出了月子得了乳腺炎，三個月時竟回奶。有段時間，孩子腸絞痛，每晚都大哭不止，趴在大人肚皮上才能入睡。

終於熬到了五六個月，奶量穩定了，孩子大點了，婆婆能幫照顧了，我也決定結束產假、回去上班了。

職場回了，狀態變了。奶還不能停！

上班時，因為每3-4個小時吸一次奶，工作思路常被打斷，效率、質量大不如前。我開始懷疑自己的能力。

下班，回家，還得給孩子餵奶！每天都睡不夠，精神不集中，事兒也忘得快。我不知道明天的自己是不是比今天會好一點。

每天都得在陪伴孩子還是繼續加班的選擇中煎熬度過。

自我需求被壓抑到麻木，每天活著像是在不斷滿足家人、同事和客戶的需求。

慢慢地，那個我丟了。Ｈigh點少了，興趣又淡了，朋友變沒了，工作太累了。

有時候，給客戶打個電話，都變得特別困難。撥通電話那一刻，我心裡仍在默念「Don"t pick up. Don"t pick up...」是不是很好笑？但我當時真是這麼想的。那時，我開始意識到，自己可能出問題了。我真的不開心了！

旅行，我們去旅行！！　旅行我就能找回自己了！！

孩子９個月大，我和老公一起去了泰國……然而，躺在沙灘上，我仍舊很焦慮、腦子亂飛，不知在想啥。甚至，那段時間，孩子又生病了……我真是罪惡！

那時候，我知道，完蛋了，我把快樂弄丟了。

產後抑鬱，到底長什麼樣兒？

媽媽奶奶輩們，生了那麼多孩子，都沒抑鬱，為什麼我們會抑鬱？

那不是因為沒有抑鬱，而是你們沒注意，抑鬱其實長這樣！

生理上，產後激素開始逐步恢復正常，前6周是產後抑鬱的高發期。但對於職場媽媽來說，真正的考驗發生在重回職場。生孩子的成就感、新鮮感漸漸退卻，母乳餵養、夜奶伺候也看不到盡頭，回到職場，我們黑白兼程，日夜顛倒，昏頭昏腦。

外人都以為，我們是外表變了所以自卑——皮膚上新增的斑點和皺紋、多餘的皮下脂肪、因哺乳和抱孩子而改變的體態……但其實生育後的患得患失，是壓倒我們心理上的最後一根稻草！

在家帶孩子吧不順心，開始自問這個時間幹嘛不去上班，我名校畢業不是為了帶孩子啊；真去工作了吧，又狀態不佳沒效率，害怕耽誤回家，覺得愧對孩子、家人；等到夜深人靜，終於忙完了，累癱在床上，又覺得真對不起自己。反正就是各種愧疚。

這個世界是真的嗎？我真的有孩子了嗎？家人和保姆是真的來幫忙嗎？我自己有能力照顧孩子嗎？我保護得了他嗎？是不是有壞事要發生了？為什麼他還活著？為什麼我還活著？

......

腦子每天都在質問著懷疑著，時刻提防著這個世界。更可怕的是，我時刻幻想著各種各樣的意外，我又開始自責：

呸呸呸！你怎麼可以咒自己的孩子啊？！！！

愧疚、懷疑、自責，最後混合成了深深的絕望。很努力卻很無力，很想做好卻又都做不好，孩子越大陪他時間越少，工作挑戰更多節奏卻全部亂掉……就這樣，我陷入了自我否定的惡性循環。

再這樣，就完了！

溺水了，人免不了撲騰兩下，說不定就抓到救命稻草了呢。這是人自我救贖的本能。

我的第一根稻草，是閨蜜的同事。她產後抑鬱很嚴重，自殺未遂，現在嚴重健忘。唉，那曾是個多靈透聰明的姑娘啊。

第二根，一個朋友懷孕六個月、孩子都成型了，卻最終無奈引產。唉，孩子能健康生下來，多好。

第三根，心理諮詢師告訴我，我的情況很常見，可以多跟過來人聊聊。唉，原來我不是一個人！

我忽然發現，一切都可能更壞，但是沒有。

只有和解，才能天亮。

我告訴自己，世界沒變，我還是我。不會因為我生了孩子，世界就對我不友好了。

我坦然地告訴大家我抑鬱了，親手撕掉了自己的偽裝，不再假裝堅強、假裝自己很好、假裝一切沒發生。

我還會趁天氣好的時候，坐到陽光下吃些美好的食物。

我給自己設置更加可行的目標，每周完成一個任務就好。

我恢復健身了，每天挪出1小時，堅持跳操或游泳，我不再愧疚， 因為健康快樂的媽媽，才能給孩子更好更長久的陪伴。

我對孩子也更有耐心了。如果我想陪他，就放下手機和工作完完全全去陪他，陪他學走路、學說話，看他用好奇的眼神打量這個世界，感受他用肉肉的小手拍打我的肩膀，期待他打開家門見到我時激動不已的樣子。我不再覺得陪他是我的義務，而把這看作是行使我的權利——只有我可以得到他毫無保留的愛和依賴。

我知道，我這種很快就調整過來的抑鬱，複發概率高達70%-80%。但是沒關係，當下的一切，都是我的際遇，是這個不完美世界的一部分。我不能迴避，也無需迴避。而且，如果下一次它再來，我也知道自己要面對的是什麼。我，準備好了！

我，不是職場白骨精，也不是超人媽媽，但這並不影響我愛別人，以及愛自己。

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