孩子爭強好勝、不合群，問題出在哪兒？

作者

| 佟霏

1

前一陣子，表姐因事外出，

把小外甥託付給我照看半天。

小外甥今年4歲半了，正是好動的年紀，

我就帶著他下樓到小區里玩。

很快，小外甥就加入了幾個小朋友的遊戲當中，

大家你追我趕，十分熱鬧。

我在一旁看著他們跑來跑去，也覺得很開心。

可就在這時，小外甥忽然站住了，

然後就勢坐在了地上，看起來十分崩潰地大哭起來。

我猝不及防，感覺有點發懵，

和他一起玩的幾個小朋友也紛紛停了下來，

站在原地看著他。

我趕忙走了過去，蹲下身問小外甥發生了什麼事情。

小外甥抽抽噎噎地說：

「我總是跑在最後面，

我沒他們跑得快，嗚嗚嗚~，我要跑到前面去……」

越說越傷心，小外甥哭的聲音更大了。

我忙安慰他，但並沒有起到很好的效果。

過了好一會，小外甥才肯站起來，

重新加入小朋友們的隊伍里去玩了。

2

我們總說這個社會充滿了殘酷的競爭，

但當競爭發生在只有4歲多的孩子身上，

以如此強烈的方式表現出來，

還是大大地出乎我的意料。

過了幾天，我找了個機會，

和表姐聊了聊這天發生的事情。

表姐聽了之後有些不以為意，說：

「以後的社會競爭多激烈啊，

從小讓孩子有點競爭意識，長大了才能有上進心。」

我不認同表姐的觀點，對她說：

「孩子在這個年紀就陷入競爭中，

對以後的發展是很不利的。

況且孩子這麼小，

還沒有辦法處理競爭失敗產生的不好情緒。」

表姐說：「那有什麼辦法，我們又沒有萬貫家財，

孩子長大了只能靠自己了，遲早都是要競爭的。」

其實，表姐有這種想法我也不難理解，

因為表姐速來對孩子寄望極高。

小外甥出生以來，

表姐早早地就給孩子報了各種早教班、興趣班，

每日奔波不停。

並且每天向老師追問孩子在學校的各種細節，

在家裡也總是給孩子下達很多的學習任務。

只要小外甥在某些方面落後於其他同齡孩子，

表姐總是十分焦慮，

想方設法地鼓勵小外甥一定要趕上去。

在表姐緊鑼密鼓地安排之下，

小外甥慢慢也變得爭強好勝起來。

3

但這種爭強好勝，真的能夠如表姐所言，

在孩子長大之後轉化成「上進心」嗎？

恐怕未必。

社會心理學家研究表明：

「競爭是挫折的重要來源之一，

痛苦和挫折常常引起敵意。」

很多不必要的競爭，帶來的是不必要的挫折，

而挫折是引起孩子壞情緒的最直接因素。

過多壞情緒傷害的，是孩子內在的生命活力，

同時也讓孩子的大腦無法認真地投入到學習中。

當孩子沉陷在競爭之中，

往往會阻礙孩子發揮自身真正的潛能。

而敵意，是孩子發展人際關係的過程中，

最大的障礙。

有研究表明：

決定一個人幸福指數的最重要因素，

正是人際關係。

而如果讓孩子把人與人的關係都演化成競爭關係，

把溫暖演化成敵意，會讓孩子陷入一種孤獨的境地。

而且，當孩子長期處於父母的壓力之下，

他往往會將自身的價值，

自己能否在競爭中脫穎而出，

與能否得到父母的愛划上等號。

這種愛的匱乏感，

更是埋藏在孩子內心深處難以填補的傷痕。

4

其實，像表姐一樣焦慮的父母，

內心都藏著一種深深的擔憂。

擔心孩子未來缺乏抗挫折的能力，

缺乏能夠立足於社會的競爭力。

在這樣的心態下，

家長們經常存在的一個普遍問題就是——

過分重視結果，而忽視孩子努力的過程。

這種問題會直接導致什麼樣的結果呢？

在美國心理學家卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》一書中，

強調人們普遍存在兩種思維模式，

一種是僵固型思維模式，

而另一種是成長型思維模式。

擁有僵固型思維模式的人，更強調天賦的作用。

傾向於把失敗的原因歸結於自己的天賦能力，

在遭到挫折時，更容易認為事情難有轉機，

從而自暴自棄。

而擁有成長型思維模式的人，更強調努力的意義。

傾向於在失敗中總結經驗教訓，

把失敗看成一次機會，然後積蓄力量重新成長，

也就更具備了堅強的韌性，更可能獲得成功。

因此，當家長過於強調結果，

而忽視孩子的努力過程時，

更容易使孩子形成僵固型思維模式，

而非成長型思維模式。

要讓孩子能夠坦然地面對競爭，不在競爭中迷失方向，需要家長注意以下幾點：

表揚孩子的努力過程，而不是結果

成長型思維和僵固型思維最大的一個區別就在於，

前者更強調努力的過程，

而後者更加強調天賦與能力。

多多鼓勵孩子的努力，不必過於在意最終的結果，

更能幫助孩子激發努力慾望。

避免對孩子進行評價

「貼標籤」的方式尤不可取。

有時候，父母並沒有要求孩子進行競爭，

但孩子在父母處經常得到各種評判他們的信息，

就會感覺到自己的能力和個性品質

被時時刻刻衡量著，從而產生過度的競爭意識。

給予孩子無條件的愛

僵固型思維模式者普遍認為，

他們必須達到父母的期待，

否則父母就不會愛自己和尊重自己。

我們需要讓孩子知道，

父母的愛，

不是建立在他是否優秀的基礎上的，

他可以放心的去關注自己的內在力量，

而不是把力量消耗在取悅父母身上。

更好的競爭永遠是和自己的競爭，

讓我們真誠地鼓勵孩子的進步，把橫向的競爭，

變成縱向的求索吧，如此更能助力孩子扶搖向上，

信步從容的走向繁花盛開的美景。

作者 |佟霏，凱叔講故事專欄作者。碼字9年廣告人，現自由撰稿人。家有2歲娃一枚，專註分享幼兒心理與早期教育啟蒙知識，用科學的方式，助力孩子的成長。

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