咱能不恐懼不害怕不擔心丈夫出軌么？

我很少碰熱點，大多數時候都兢兢業業在寫怎麼能瘦下來不反彈，怎麼能既有體能又有體型，怎麼能在40歲練出比20歲都挺拔的身姿（我現在就比我20歲時要挺拔結實很多）。

但是偶爾碰一個熱點，後台的留言簡直不要太精彩，給我帶來很多樂趣和思考，所以，熱點要碰，而且要把碰後的各種火花，火速寫下來。

王小波說，有的人，以追求智慧和快樂為一種生活方式，有的人，以追求愚昧和痛苦為一種生活方式。各有千秋，都沒毛病。

但是有一種人，尤其是女士，以嚴防杜絕老公出軌，男朋友劈腿為一種生活方式，我就一直不太能理解。

打個比方，比如我今天愛吃蘋果，明天愛吃桃子，對人性來說，感情由自我而生髮，生髮出什麼就是什麼，沒有對錯之分，所以今天愛吃蘋果，明天愛吃桃子，都是合情理的。

你不會對你愛吃各種水果的朋友大驚小怪，罵她不忠。或者想出各種方法，讓她只能喜歡蘋果，不能喜歡桃子。

但是把蘋果和桃子換成人，就不行了。你一旦喜歡我，就必須一輩子喜歡我，如果你今天喜歡我，明天不喜歡我，那你就是不忠不義的壞蛋！

如果事情這麼簡單也就罷了，只可惜人之好惡，不會為願望改變，就算被看成壞蛋，移情別戀這件事，也還是一直在發生。

寫到這裡，有些同學就會說了：你這個比喻不對，人之所以為人，怎麼可能拿水果來類比？你的比喻是錯的，所以你的結論也是錯的。

這裡我要說明一下，我用水果做比喻，不是為了論證出軌這件事很合理，因為這件事根本不需要證明，只看看專家們為了家庭和諧、社會穩定，做的各種調查問卷和數據統計就知道了，在婚姻之外愛上其他人，不是一個需要說明的道理，而是：事實。

但凡一個對人性比較了解的成年人，都不會自欺欺人地說：是的，我可以對我自己打保票，也可以對他打保票，我們一輩子只愛對方，不會愛上別人。

不會這麼說，也沒有資格這麼說，你不可能知道，未來的你，會遇到誰，會產生什麼感情；也就是說，你根本沒有資格對任何人，包括你自己的感情打什麼保票。

我拿水果打比喻，是想說，移情別戀這件事，如此稀鬆平常，如此符合人性，如此天經地義，我們根本不需要在這樣一件再普通不過的事情上，花時間花心思花費我們的腦細胞，不必把你的生活重心，把你的人生追求，都放在維持自己和對方，只能喜歡一個人，一輩子不能變心，這件事情上。

就算你是七仙女下凡，有驚人的美貌、恆久的青春、卓越的能力、智商情商雙高；就算你坐擁天下財富，你是職場精英；就算你是任何你想成為的那個你，你的伴侶要移情別戀，愛上別人，要和你離婚，不想跟你一起生活下去……

就算你是那麼完美，這件事如果發生了，也就發生了。沒什麼道理可講，也沒什麼問題好問：我哪裡不好嗎？我哪裡做得不對嗎？你的伴侶愛上了其他人，和你沒有關係。

然而到這裡，一些非常執著的同學又會問了：那和我沒關係，為什麼我還要學習婚姻經營之道，和他一起成長？我就做好我自己個兒就行了唄。

王小波還說過一句特別有意思的話：你感到餓了，找個乾淨的飯館吃飯，沒毛病；你感到餓了，去吃飯，通過吃飯想顯得自己特有錢，你有毛病。用現代雞湯修辭來說就是：不忘初心&背離初衷。

本來是因為餓去吃飯，吃到最後是為了顯得自己有錢。本來是為了更好地生活，撫養小孩，相伴相知而結婚，結婚到後來發現是為了證明對方這輩子只能愛你一個人，為了達到這個化境，而努力地把自己變成有能力維護這種化境的「仙女」。

我想，「在婚姻中成長」和「維護婚姻的完整」，做這兩件事的內心活動和動力，還是有不同的。就看你是不是足夠理解到這個層面，能分清和看清自己到底是在做什麼了。

一般說來，怕先生出軌，大概有幾點原因：

一、看重感情的女人，會擔心對方不愛我，自己成為棄婦，感情受到傷害。

這一點要看婚姻的階段，如果還處在狂熱期，對方突然就不愛自己了，確實是一種打擊。

但是這種打擊是否值得用命來搏，比如去和第三者打一架，甚至害了對方的性命，要承擔刑事責任。我覺得如果因為對方不愛，自己就要死要活，要殺人抵命，那麼此人一定是精神有問題，不能以常理度之。

正常的女人，傷心過一段時間，總會重振旗鼓，或者遇到另一個心儀的伴侶，開始一段新的感情。既能有如此見地，那麼對方不愛我了，也沒什麼可怕的。我也會因為時間的流逝而不愛你，很正常。

而像我這種結婚快20年的女人，如果老趙說：水同學，我不愛你了。我會怎麼說：啊，你終於不愛我了？我終於可以試試去愛別人了（摩拳擦掌五分鐘）。不過，我們既然生活了這麼多年，哥們兒感情還是有的，以後一起吃飯啊。

一日夫妻百日恩，不要為人生設限，老相好也很可貴。如果你有把丈夫變成老相好的魄力和膽識，你也真的接受這件事，那麼，害怕老公出軌，這就是個偽命題。

二、看重物質的女性，恐懼多來自生存原因、生活質量。

我覺得這個才是婚姻制度裡面，弱勢的一方害怕伴侶出軌，拋棄自己的主要原因。

許多打著愛的旗號不放手，放不下的還是生活質量，甚至是生存需求。「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」，號稱地球上最文明的美國，100年前，女性也都沒有出門工作的權利。而我們國家，女性可以通過社會工作養活自己，也是新中國以後才慢慢出現的新生事物。

尤其，雖然女性可以工作了，但是觀念上卻還是希望可以覓得一心人，有枝可依可棲什麼的，總歸一句話，雖然我有手有腳，我還是喜歡被人養著。

為我遮風避雨、供我一日三餐、贈我跑車豪宅的這份情意，在這些女孩兒心中，是愛的內容、呈現、保證，是愛的全部。

如果擔心出軌，擔心的是這個，那這葯就更容易尋了。好好學習，天天向上，有養活自己的手藝，不怕失婚就失了生存基本，照樣能好好活著，那還怕什麼出軌呢？

三、某種奇怪的觀念。

觀念這種東西，在我們的社會裡，很多時候是以「面子」的方式存在的。離婚了，不好看，感覺自己是被扔掉的鞋子；或者認為家庭不完整了，對孩子不好——兩個不愛的人湊合過才是對孩子好么？

如果因此而害怕對方出軌、離婚，那真是無話可說，死要面子活受罪。

結案陳詞：

也許我對出軌認識不足，對婚姻也沒好好深究過，再想不出別的理由了。我的認知是：一個女人，如果不怕失去愛，又可以自食其力，又沒有被奇葩的觀念捆綁，那麼如果丈夫要出軌，那就讓他出好啦。

如果你心有不甘，想讓他得到點教訓，就動用你的智商，給他挖個大坑，讓他身敗名裂人財兩空；或者你心存善念，對他還有情，就好說好散放他走……

怎樣都行，都不至於每天戰戰兢兢看手機翻微信，電話查崗人肉跟蹤……這些時間拿來學習點什麼，這些精神拿來鑽研點什麼，不說行業頂尖，做個業務小能手也是有希望的。

再不濟，把福爾摩斯克里斯蒂全集多看幾遍，柯南門羅也都研究研究，好好鍛煉身體，行如貓咪無聲，動若脫兔矯達，再加上你掌握的推理偵察分析演繹之奇巧，並你的冷靜睿智堪比司馬仲達。

然後，你老公看到並預料到自己背叛一名冷麵殺手婦女界福爾摩斯的嚴重後果，他自會收斂很多的。

以上這兩段就算我瞎扯，能讓你卸下些許對婚姻的擔心和恐懼，把精力放到自己身上，從今天開始自律、自持，不懶惰，勤學習，那我這瞎扯也有功對吧。

歸根到底，人的恐懼來自哪裡，和你自己有關係，如果你害怕出軌，把你害怕的理由寫出來，分析一下，一條一條我們解決掉——我認為是可以解決掉的。

就算對方突變渣男，只要你沉著冷靜，不失去理智，不被情緒控制，也一定會想出辦法，來擺脫這段不好的關係。

問題是，很多女性，雖然恐懼，卻安於恐懼，甚至以恐懼為食，把這種患得患失的警戒狀態，當成自己的事業；把看住丈夫的老二，當成自己的終身成就。

卻又對這種情況不自知，一邊恐懼著丈夫不愛自己了，一邊在這種恐懼中找存在感——因為恐懼成全了你所謂「正妻」「大房」的地位，你因恐懼而變得獨特，和第三者區分開，名正言順起來。一旦恐懼離你而去，你發現自己什麼都不是，反而不踏實了。

這麼深層的心理，有些人就算有感覺，也不會正視它，面對它，只求渾渾噩噩，隨波逐流罷了——反正社會上都在罵小三撕二奶，我也跟著起鬨就行了。尤其，起鬨的時候，發現自己作為一枚正妻，很有認同感啊，很有歸屬感啊。如此，你就被自己的恐懼喂肥了，再難超脫。

首先把自己看成一個獨立的人，而不是首先把自己當作誰的妻子、誰的大房、誰的媽，這種思維方式會幫助我們看清楚很多問題。

有同學後台寫了很長的留言給我，說現在信息爆炸，她左右為難，不知道是該辭職回家帶孩子，還是繼續工作。說了很多，看得我頭暈腦脹。我只說一點：你把自己當成自己呢？還是當成某種社會角色？

如果你首先把自己當成一個獨立的人，那麼，你現在的需求、以後的目標，你都會很清楚。如果你把自己當成某種社會角色，深陷於這些角色的標籤中，那你自然看不到自己真實的願景，也不會知道以後的方向。

我們覺得幸福，是因為我們去做了我們想做的事情，達成了自己的心愿；而不是別人告訴你，那就是幸福，那樣的生活、那種狀態就是幸福，於是，你才去孜孜以求，求來大家都認可的幸福。

完整的家庭、從一而終的丈夫，從來都不是唯一的幸福模式。被這些觀念綁縛，就難以成長出獨立的自我。於是遇到人生變故，不能做出判斷、不能有所行動，不能反思和調整，除了一條道走到黑的「堅守」現狀，就只有漫漫無期的恐懼。

恐懼丈夫出軌，恐懼自己和社會脫節，恐懼色衰愛弛，恐懼孩子們的疏離，恐懼你都說不清楚的恐懼……

古代用貞節牌坊毀了女性的身體和靈魂，21世紀卻用什麼「被出軌好可怕「這樣的咒語，把我們綁在無愛的婚姻之中。這個世界上根本沒有什麼第三者，有的，只是你永遠也不敢面對的自己，和無力解決掉的恐懼。

先超越恐懼，不要害怕，你才能正常地思考問題。

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