艱難的14年後 抑鬱症終於肯與我分手了

推薦給大家一篇文章，一個歷經波折，終於戰勝抑鬱症的案例，希望給大家一些啟發：抑鬱症是可以戰勝的。以下是正文：

我是在2003年3月份感覺到頭部有些不適，當時正值中考前的一次模擬考，在那幾天頭部就像是那種麻麻的感覺，在考場上考著第二場時不舒服的感覺令我絕望，我決定放棄那次考試.

讓老師幫我打通了爸爸的電話，想讓父母帶我去醫院檢查一下到底怎麼回事。當時大夫就說可能是由於學習壓力大造成精神過於緊張，就開了一些類似營養神經改善睡眠的葯，可是吃了十天左右我沒有感到一絲的癥狀減輕。

由於要面臨中考，我卻已經兩周沒有去學校，一向要強、在班裡連續多次都考第一名的我，心情更是焦急，情緒低落，悶悶不樂，經常獨自偷偷落淚，而且父母也為我著急。

聽親戚說像我這種狀況應該去看心理科，心理醫生耐心的聽完我描述的癥狀，說了一些開導我的話，然後開了幾種葯回家吃，幾天後我就依然帶著不適的癥狀去了學校，我以為一切可以得到緩解，誰知道接下來的情況更加糟糕。

由於許多葯吃了會嗜睡，而且精力難以集中，注意力渙散，令我在課堂上心不在焉、昏昏欲睡，這無疑又增加了我的心理包袱。

我覺得在學校跟不上其他同學、老師的進度對我來說是很大的折磨，所以我決定回家自己複習準備中考。在家裡高興的時候就做做題，不開心的時候就看看電視、做做其他的事情來轉移一下注意力。

兩個多月之後，我憑著以前紮實的基礎也考上了縣裡的平價一中，可是我以前的強項數學卻只得了個剛及格的分數，就覺得以前會的題當時就大腦一片空白不會了，還好英語發揮了正常的水平，幫我平衡了一些分數。

拿到錄取通知書後，在暑假裡等待著開學進入高中學習，然而事情並沒有預料的那麼順利。

就在開學前的一個星期，堅持服藥的我，又出現了情緒低落時常想哭的狀態，由於面臨開學我只在醫院接受了一周的住院治療，每天打吊瓶吃藥，一周後我就出院去了學校報到，開始了高中生活。

其實當時我清楚，自己並沒有完全走出抑鬱，只是因為時間關係不得已，我還不想因為病情而耽誤學業。可是接下來的狀況更差，升入高中，學習任務肯定又加重了，抑鬱帶給我的思維遲緩、情緒低落、注意力難以集中和失眠，讓我跟不上課堂進度。別的同學都在有條不紊的學習著，而我卻面對各種習題無從下手，越是這樣就越不開心，這簡直成了惡性循環，甚至後來出現了厭學悲觀厭世的想法，一度想過自殺，因為覺得這樣活著太受折磨，不如死了倒是解脫了，我是在忍受不了了，一分鐘也不想在學校里呆了。

父母聽了很傷心，既為我的病痛也為我的學業。可是我也不想啊！自已控制不了自己，就是不想上學了，試想一個有輕生念頭的人還會有什麼上進心求知慾嗎？！

於是父母在絕望失望中帶我回到家……吃藥------仍然堅持著，可是我的情緒一直沒有改善，還是總被悲觀纏繞著，自卑、流淚甚至在一天夜裡偷偷服下半瓶安眠藥，以為這次總算解脫了。

可第二天早上我居然醒來了，媽媽在床邊注視著我，我開口就問，我怎麼沒死？她說昨天晚上發現了藥瓶就想到肯定不好了，在我昏睡中叫來了診所的醫生幫我吐出了那些葯……

然而那天，她又一次帶我來到醫院看心理科，醫生建議還是住院治療，在接下來的一個月里，每天上午要輸液兩瓶，護士一天三頓的送葯，我還是比較能夠配合治療，隨著一周後的情緒有所改善，我也喜歡走出病房，到花園裡散步，有時還會和媽媽一起坐公交車到市區逛逛。我也發現自己在治療中慢慢好起來，有時聽到什麼笑話也會像以前那樣哈哈大笑。

可是我原本熱愛的學業我依然還是充滿了恐懼，想著即便好了我也不再繼續高中學習，我實在是無力去面對那種繁重了，我想輕鬆度過每一天，在我能力範圍內做點有用的事情，其實我也知道這是病情帶給我的「逃避」。

一個半月之後，我去找到我的主治醫生，對他說我的情緒已經基本平復，不再那麼悲觀厭世了，也能高興的起來了，我想出院回家了，醫生觀察了我的狀態，覺得恢復的確實不錯了，就答應了我的要求，並且開了葯回家繼續服用。

再經過一個冬天的病情穩定，到了春天，我覺得自己不能這樣，每天在家裡無所事事。畢竟我才十五六歲，這正是最好的花樣年華，而我卻不能像同齡人那樣，在教室里徜徉在知識的海洋，我有一個想法，想去學個一技之長，我不想再去面對緊張的高中，但是對於學業相對輕鬆的多的職校，我想我還是能夠應付得來。

爸爸幫我選了我們市裡的財政學校，可是得等到9月開學之後才能去上。於是我決定在開學前的這半年裡先要適應著走出去，去接觸更多的人，不要老是悶在家裡，這樣對病情絕對沒有好處。

我去了家附近一個小工廠里打工，周圍也有和我同齡的女孩子輟學後在這裡，在班上我們有說有笑的很開心。可有時我也想時間過得快一點，我迫不及待的想去上學了。

終於到了開學季，我順利進入新的學校學習，在此後一年多的時間裡，生活、學習和病情都相當穩定。

可是到了第二年9月份開學，不幸的意外又發生了，我並沒有私自減葯斷葯，可是病情又有所反覆。請假沒去學校，只在家裡悶悶不樂，這種情況持續了三個星期才有所好轉。

於是繼續上學，可是我感到記憶力大不如前，這應該就是抑鬱症和藥物共同的作用吧！但是我還是能夠掌控的了情緒，直到這次複發應該一共有三次了，我通過查一些資料，了解到像這樣就基本需要終生服藥了，心裡想起來就一陣酸楚。

但是媽媽經常開導我說，比我不幸的人多了，還有很多藥物也控制不了的疾病。大概是從那時候開始我就接受了每天服藥像吃飯那麼自然。

2006年年底病情又複發了一次，這次持續時間比較長，讓我徹底放棄了繼續上學的想法，不想去教室，不想看見同學老師，一直這樣消沉著，痛苦著……我又一次半途而廢……出了校門……一直在家如同行屍走肉般活著也死著……

經過一兩個月以後，情緒慢慢有所好轉，我決定找份工作，憑著學了兩年的會計專業，在一家小小的私企裡面做簡單的會計工作……每天上班下班，和同事開開玩笑，心情也隨著輕鬆的工作開朗多了。

直到工作兩年多以後，在2009年三月份我決定把早晨吃的減掉一半，改成吃半片，愚蠢的是我並沒有諮詢醫生，是自覺情況良好而私自減了，不妙的情況在十天以後又發生了--病情反覆。

結果不得不再去醫院接受治療，在一個星期之後我感覺情緒已經恢復正常，我想出院，可是醫生說需要再鞏固一段時間。於是又過了一個月之後，出院，繼續回到工作崗位。

接受了這次教訓，我再也不自作主張，感覺良好就減葯了，只是按照醫囑定時去複查，醫生根據我的情況調整藥量。我所做的就是完全執行……

從那以後到現在，六年了，病情一直都很穩定沒有再複發，工作，生活也都和正常人沒什麼兩樣。

其實我通過這麼多年和抑鬱症作伴，也明白了許多東西。抑鬱症並不可怕，只要積極面對，及時就醫，是可以控制的很好的。其實很多患者延誤病情不是因為抑鬱症有多難治，更多時候是有一種「病恥感」，不願承認自己是「病了」，羞於去尋求專業人士的幫助，甚至不堪痛苦最終會導致慘劇的發生，那就是自殺……

這些年，也看到不少關於明星由於抑鬱症自殺身亡的報道，心裡總是慨嘆惋惜……我也曾有過這種舉動，可是在病情穩定，一切如常的今天看來，那是多麼愚蠢錯誤的行為。什麼都不如活著重要，通過幾片葯就能控制的不適，在神聖的生命面前簡直不值一提。我想告訴那些正在飽受抑鬱症折磨的病友們，積極就醫服藥，通過治療病情穩定後，我們依然能夠正常生活，能夠發現身邊美好的事物，享受生命帶給我們的一切……

我們都知道抑鬱症危害大，但是，它危害的產生，往往是因為患者沒有被正確地引導和得到專業的幫助。受困於抑鬱症的朋友可以小編個人交流。更多的精彩內容幫助你走出抑鬱的牢籠。加anslp325。希望小編能夠成為您擺脫疾病困擾路上的得力助手。

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