《十年之後》我是什麼模樣

十年之後，我將是什麼樣子？在哪裡生活？會有怎樣的人生伴侶？會不會做了母親？或者，還是孤零零的一個人呢？我無從知曉，也沒有覓得蛛絲馬跡。

此刻的我坐在電腦前，就這個剛剛出鍋2秒鐘的靈感，肆無忌憚地想像著，一點兒也不怯場。估摸著我要分幾個大方向來深挖，要不然這篇文章就沒了骨架。我仔細地想了想，與其說成十年後我是怎樣，不如描摹成我希望十年後的自己是怎樣。照這樣的思考路子，我可以有話可說。

工作上，我希望十年後的自己可以輕車熟路且頗具心得。儘管我自己一直深刻地知道教書育人不是我的長處。就英語學科而言，語法、發音都是我的弱項。但是教學生上這兩點是很重要的。也不是說我的水平弱爆了，而是我自己對自己要求比較苛刻。還記得第一學期的時候，每每遇到一個單詞，或熟悉，或陌生，或是不確定，我都要翻看字典或者問同事，做到百分之百的準確，生怕自己弄錯了誤導學生。閱讀是我的強項，而且我很喜歡中英文互換的過程，漢語和英語在語法上有很大的不同，翻譯的時候會出現久久地找不到合適的辭彙或句子的表達。每每遇到這樣的情況，我就會很興奮，拿著資料滿辦公室里求助，直到找到比較合適的答案才罷休。綜合看來，我其實是很不自信的，要不然我不會放棄了很多鍛煉自己的機會。兩年的時間溜走了，當下的自己較兩年前有了進步。但是與同資歷的同事相比，弱勢凸顯，優勢不足。因此，我希望我能放下內心深處的不自信，大膽些，多去鍛煉，讓青春無悔，讓理想生輝。

生活上，我希望自己能真真切切地善待自己。不知道是由於從小所受的教育，還是由於性格，我習慣性地容忍自己吃虧。骨子裡，我是不希望自己占別人便宜的。很多時候，別人佔了我的便宜我都覺得沒什麼，吃吃虧，無妨的。當遇到非甲即乙的選擇時，我總是歸咎於個人的過失。說的俗一些，我總愛把過錯往自己身上攬。彷彿總站在他人角度思考問題是我生來的必修課。我之所以這樣表現源於母親的為人處事。眾人對母親的評價都是「大方、賢惠、勤快、得體」，而他們不知道的是很多時候母親的大方是建立在犧牲我的利益上的。2014年時我生了一場大病，吃什麼吐什麼，總是拉，這種情況持續了一個多月。我就向母親申請買一箱牛奶，等自己實在餓的不行了好補充能量。母親買是買了，可到我嘴裡的沒有幾盒。事情的真相是，每逢有親戚來家做客，母親就會把牛奶拿出來招待他們。因而我背了「罵名」，她得了「大方」。如果說我的物質條件好，身體情況好，親戚來家玩我拿出好東西招待他們是理所當然，可是那個時候的情況是我病入膏肓，經濟拮据。母親對他們的大方在我看來就是犧牲我的利益。有人肯定會說我小心眼兒，是因為他們沒有身陷其中。自然體會不到箇中滋味。

感情上，我希望我有一兩個真心相交的朋友和合適的另一半。現在的我30歲，再過十年，我就40歲了。如果到那個時候都沒有如願嫁人，那麼我此生就應該不會嫁人了。叫我去當後媽的話，我寧可孤獨終老。幫別人養孩子，我沒那麼偉大。我的身體健康狀況一直是阻擋我結婚的絆腳石，但是我還是做好了此生孤獨的準備，姻緣嘛！有了錦上添花，沒有就順其自然。只要我自己能養活自己，能夠贍養我的父母，就行了。談及贍養父母，我是很有壓力的。他們的退休金只夠日常吃住，家裡的人情往來方面的開銷都會落在我的頭上。遇到生個大病啥的，我可能掏不出錢來。我的工資不高，而且升職空間不大。如果我一味地拼了命的去追求，有提高的可能，但是會搭上我的健康。一旦我沒有了健康，我就沒有一切。至於友情，我現在有一兩個好朋友的。我只是希望未來的道路上，我們能夠真心相交，彼此都不要有太大的反差，尤其是在友誼上。工作能力可以比我好，收入可以比我好，嫁的可以比我好。我唯一擔心的就是因為彼此際遇的改變讓這份友誼不對等了，生分了，附著上「趨炎附勢」的味道。

個人愛好方面，我希望我能堅持對文學的熱愛，堅持寫作，多讀書，多沉澱。在我活著的時間，能夠敏銳地捕捉靈感，能夠有著作遺世，自然是最好的；但如若不能，我也要一如既往地堅持。我曾經不止一次的說過，文學是我呼吸的氧氣，沒有了它，我雖生猶死。這是真的。每每有新作品出爐，我內心得到極大滿足，精神上感到無比的歡愉，自己也覺得自己有價值了。從2013年12月開始，我開始嘗試寫作，膽子還挺大，什麼都敢寫，什麼文章都敢投。雖然沒有正式發表的，但我已經很有成就感了。至少說，我還能有條理地說清楚一件事情，我還能讓寫作成為我工作的助益。謝謝啦！我親愛的文學！此外，我還有一個大膽的想法，我想以自己的人生經歷為藍本，創造一本小說。題目我都想好了，要麼叫《雲上人家》，要麼叫《出走》，要麼叫《『瘋子』不瘋》。回想兒時對《西遊記》的瘋狂熱愛，我還差點兒杜撰《猴哥走後》，女主角是猴小妹，講的就是悟空走後，猴小妹帶領猴子們怎樣與妖魔怪鬥智斗勇，保護花果山的故事。於我而言，天馬行空的想像，跌宕起伏的情節，人見人愛花見花開的受歡迎度，雋永深刻的寓意是我此生的幸福所在。

就是不知道十年之後的自己能否兌現工作上、生活上、感情上、興趣上此刻的我的殷切期許。是混日子呢？還是激情滿懷地去追求？我想答案正在形成中。

這輩子，既然投胎做了人，就應該有人的活法。我不能再次讓自己瀕臨奔潰，我不能再次讓自己失去自由。如今的生活來之不易，未來的生活需要我努力地去譜寫。既然都遭遇過了人生之最低谷，我又何嘗需要去畏懼去害怕？再壞也不過如此了。

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