放手,才是對孩子最好的愛
一個人成長的過程,其實就是不斷分離、不斷喪失的過程。
我們從母體降生,來到這個人世間,我們就已經開始了分離的人生進程。從剪斷臍帶,我們和母體分離,緊接著我們又經歷斷奶、分床,又到上幼兒園、小學、中學、大學、戀愛、成家,我們的人格的發育才算完成。
在古代有成人禮
女孩叫及笄之年。意思就是女孩到成年的時候,梳的髮型,簪子都跟小的時候不一樣了,兒童的女孩和少女從外觀上一眼就能看得出來,當你的著裝打扮和髮型髮飾都有所不同的時候,就意味著你開始承擔了女性的社會角色。男孩到十七八歲就要開始梳成年男性的髮型,並且要戴上帽子,代表著你是一個成年男人,你要承擔社會上成年男性的責任和義務。
這種成人禮是從心理上通過儀式化的方式,來確認我們跟父母真的分離了。我們不再是像嬰兒期、幼兒期、兒童期和母親黏到一塊,好像不分彼此。經過了這種成人禮後,在心理上,我們就會不斷地暗示自己,我長大了,有些事情需要我自己做決定,拿主意。我需要為自己的選擇而承擔一切後果了。這個後果,我一旦做了選擇,只能我一個人來承擔,而不能推給任何一個人。無論是父母還是其他人,都無法來幫你承擔這個結果。
可是,在我們現在的生活當中,沒有明確的成人禮這一說,好像一切都在模模糊糊當中,只是年齡的增長,無論是父母還是孩子本身,並沒有意識到,我們到了一定年齡階段,在心理上是要斷奶的,這意味著我們要開始獨立了。
獨立有兩個方面對我們的影響
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一方面的好處就是獲得了自由,我們海闊天空,就好像一直依偎在媽媽身邊的那個小鳥,開始長出翅膀,要在天空中自由的翱翔。這是非常暢快的一種感覺。
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但同時,我們也面臨一種風險,就是小鳥在天空中自由翱翔的時候,在享受著藍天白雲和耳邊吹過的風,以及大自然的美景的時候,我們同時也可能會面臨著我們的天敵,面臨著各種各樣的災難,災害的發生。
也許,任何一個災難都足以致命。但是隨著我們能夠在成長當中所積累出來的那些智慧,勇氣,自信,它幫助我們越過一個又一個障礙,跨過一個又一個災難,於是我們終於蛻變成了一個成熟的人。所以,心理成長是這個樣子的。沒有成長不摔跤的,不經歷挫折不可能。
假如,我們一方面享受著自己不用選擇,不用承擔責任,永遠都依偎在父母的身邊,永遠做小孩被照顧,我們活在這樣一種幻想當中,這是我們獲益的部分。但同時,也要承受著,當你總是做嬰兒依偎在媽媽的懷裡的時候,同時你也失去了思想的自由,因為你總是表現出讓人不放心,總是表現出需要被人照顧,需要別人來替你做選擇。所以你的人生,你生活當中很多的東西,不得不去依靠別人來指揮你,指導你,甚至替你做選擇,那麼時間長了,你有沒有機會發展出你自己思想的那部分呢?
進化心理學告訴我們:我們人身上的功能用進廢退,就是你身上的功能,你越用,它的功能就越好,越強大,越先進,你越不用,它就越退化,甚至會變得沒有。
就好像一個孩子到該走路的時候,他不走路,因為媽媽捨不得放下,而他也貪戀媽媽懷抱的溫柔,所以,兩個人合謀剝奪了孩子下地成長,摔跤之後可以自由奔跑的機會。時間越長,這個孩子就越不願意奔跑,因為他總是擔心自己做不到。而媽媽一方面也不願孩子走,因為把孩子抓在身邊,只有讓孩子無能他才會永遠不離開自己。可是孩子越長越大,媽媽越抱越重,越抱越吃力。
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於是,有的時候她又想把孩子放下去讓他自己跑,讓自己能夠喘口氣,能夠鬆鬆筋骨,能夠讓自己歇一歇。但事實上,這個孩子也放不下,媽媽也放不下。於是兩個人就在互相糾纏,互相融合,互相依賴又互相怨恨中形成了一種很奇特的關係。
兩個人都在關係當中感覺到窒息,但是,兩個人都失掉了放手的勇氣和能力。在這種情況之下,到底該怎麼做呢?也許只有一個辦法,就是通過心理諮詢,在諮詢當中來解決自己和父親或母親這種糾纏,融合的關係,在諮詢當中慢慢的去建立一種清醒的關係,一種既親密又自由,既能夠互相理解、依賴、愛,同時還能夠呼吸新鮮空氣。
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※對於得不到的人,放手就是最好的愛
※女人對待愛情最聰明的樣子,是敢愛敢恨:愛得很用心,放手很果斷
※知道你捨不得,但是放手才是你對孩子成長最好的支持
※傻姑娘,不愛你的男人,才會這樣對你,放手吧
※請不要讓孩子變成「巨嬰」:給孩子最好的愛,就是學會適時放手
※真正的「為你好」,是放手讓孩子做自己!
※對孩子不放手的愛,註定悲慘!
※面對深愛卻又無法在一起的人,放手是最好的選擇
※如果你真的愛一個不愛你的人,那麼你最好的表達方式就是放手
※不愛了,別記恨,放手是最好的選擇
※放手讓孩子去體驗百態人生,才是對孩子最好的保護
※放手,是最好的擁有
※對孩子,你真的應該放手了
※不要讓戀愛成為一種負擔,該愛的時候愛,該放手就放手
※從不肯對你做這些事的男人,再愛也要放手
※不是你的感情,放手是一種成熟的表現,不放手只能淪為愛情的棄子
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※遇到這樣的愛該放手了,因為愛是求不來的!