「話不投機半句多」、「精神出軌」、和「沒人關心我」

最近有段時間沒專門回答大家的提問了；這周一次挑了三條來答。

「我和她總是聊不到一塊，我說的話她總能擴展到別的地方，然後反問我。

比如我說今天誰和我吵鬧了，她會說你和誰誰誰不也這樣，這就是你的相處方式。可我不是對每個人都這樣，只是那個人和我關係好。

然後我們會因為這樣的事情最後吵起來。她說她只是想開玩笑，誰知道後來就認真了。」

陷於這樣的互動模式中，我想你一定挺鬱悶的。

我們大概都有過這樣的經歷：對方言語尖銳，等我們生氣時，對方轉而說：「我跟你開玩笑呢，別那麼較真哈！」

我們覺得受到對方攻擊，想還擊回去，怕顯得自己小氣，想放下不理，又覺得心裡憋著股氣，很難做到。

更麻煩的是，這類場景如果反覆出現，成為兩個人的溝通模式，那麼彼此的日常互動也就很難善意平和了。

想打破這種溝通模式，你可以試試以下幾招：

1）以後在類似的互動中，把她所有帶刺兒的表達一律當成玩笑，並也以明顯是玩笑的方式回應。

這樣一來，對方如果希望你認真對待她說的話，便需要更清晰地表達，主動把「非玩笑話」剔除出來。

2）在彼此沒賭氣時，平和告訴對方：「有時你的玩笑話讓我挺難受的，比如上次你說……的時候。我知道你並沒惡意，但我不太喜歡這樣的玩笑方式，也不知如何回應。」

3）請求對方降低她的玩笑話的辨認難度。比如，在類似情形中，一開始便講明是開玩笑，以便你做出更適宜的回應。

有時我們覺得和對方話不投機，並不見得兩人一定不合適，而可能是需要彼此在溝通方式上進行一些調整。

祝你馬到成功！

「我已結婚5年，有兩孩子。可是最近遇到一個人對我很好。老公也對我很好，但無意中對老公有點厭煩了。

這是精神上的出軌嗎？我要斷了與那個人的聯繫嗎？」

我覺得你可能進入了婚後的一個幸福感低迷期。

研究表明，很多夫妻婚後的幸福感會經歷一個U型的變化過程，在生育之後走低，在孩子長大成人後走高。

而婚後幸福感的走低，在新媽媽身上又更為常見、顯著。

很多時候，當我們進入到婚後幸福感的下滑期時，會覺得非常絕望，甚至懷疑對方是否真是適合自己的那個人。

你說結婚5年，有兩個孩子，生活當中一定有不少不省心的事兒，挺不容易的。在這種情況下，你說老公對你很好，我替你高興；你說對老公有點厭煩，或者說對婚姻現狀產生一種疲憊感，我覺得也挺能理解，算不上精神出軌，也不能說明那個對你示好的人會更適合你。

插一句講，那個人如果知道你已經結婚生子，仍對你曖昧示好，不太地道。斷了和他的聯繫，會是對婚姻關係與外界合理界限的有力維護。

雖然說婚後幸福感有些波動很正常，但不等於我們對婚姻關係中的困擾、厭倦，可以聽之任之。

相反，我建議你把這些感受當作一個預警，和對方平和溝通你的感情和其它訴求，爭取和對方一起更有心地經營彼此的感情，使彼此都能對婚後幸福感的下滑有更高的抵抗力。

祝福你們一家四口！

「母親在我大學畢業那年［08年］去世。父親2010年再婚。我2013年結婚，2014年有了自己的寶寶。

我和父親聯繫甚少，自己獨立過自己的生活。

2014年底，大姑姐的孩子降生了。她婆家在東北，老公在外地，從孩子出生後就帶孩子住在我婆婆家裡。

其實她和我沒太大的關係，但這三年來，我內心一直備受煎熬。

老公上班後，每天早7點走、晚8點回。我一個人的艱辛他看不見，婆婆也看不見，從不來幫忙。

我內心深處有個巨大的缺口，悲傷、恐懼，後來是憎恨、嫉妒、憤怒。

我悲傷我母親走得早，恐懼身邊沒一個人幫我，憎恨老公、婆婆不幫我，嫉妒大姑姐每天都被婆婆照顧得那麼好。我每天都會想到她的生活中有慈母、有慈父、有愛人、有錢、有車、有房。

對比自己，我什麼都沒有。我憤怒這個世界上沒有一個人真正關心過我。

我每天都活在這樣的想法中，很痛苦。」

從你的文字中，我能感受到你現下生活得很不開心，很受折磨。

你雖然花了很長篇幅來講在與大姑姐的比較中所產生的不平感，但我猜真正困擾到你的，可能更是未曾受到安撫的、失去母親的痛苦。

這份痛苦和缺失，在你自己做了媽媽，沒人幫你照顧寶寶的孤獨、無助中，愈發鮮明痛楚。

你父親很快再婚，可能使你覺得母親去世後，所有人都已經順順利利、毫不遲疑地繼續生活下去，只有你還在為失去母親而傷痛。

在類似的情境中，很多朋友都可能會產生一種自責的心情，覺得如果連自己也高高興興地生活下去，就真沒人再惦記逝者，再沒人為他們的離開傷心難過了。

不知你對母親的離開，是否也不敢釋懷呢？

如果是這樣的話，你可能需要做一些grief counseling［大致翻譯為「悲傷諮詢」］，帶你排解安撫因為失去母親而鬱結在心中的傷痛。

回頭說一說你婆婆對大姑姐孩子和你家孩子付出上的差別對待。這樣的差別對待，我想更多反映的是你先生原生家庭內部的關係模式，而不見得是針對你。

你說先生平時在家時間少，難以體會你的艱難。有時我們心裡覺得委屈，在怨艾的心情下，會眼巴巴地指望對方能感受到自己的情緒，並主動做出改變來幫助自己。

如果對方沒這樣做，又可能會進一步驗證我們內心的孤獨、缺失感，使我們對對方感到加倍的失望疏離。

如果你希望得到先生和婆家更多的幫助，成功率最大的行為是平和、直接地跟先生溝通你的感受，並且在合理範圍內，提出具體的訴求。

溝通的中心，最好是請求先生的幫助，包括請求先生向他的家人爭取更多的幫助，而不是指責婆婆厚此薄彼。

從你的文字中，我猜想你可能長期以來，都很習慣于堅強、獨立地承擔、解決問題。這樣的你，值得佩服，也讓人心疼。願你能通過和先生平和溝通，以及尋求專業幫助，找到更多的安寧釋然！

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