婚姻中，比吵架更消耗感情的是……

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作者：小璇 來源：薩提亞實用心理學（satirxinli）

昨晚在客廳看電視，聽到一陣陣東西被摔得七零八碎的聲音，伴隨著男女高音的爭吵。那「音效」，大概是把整個家都給砸了。

不用猜，肯定是樓下的夫妻又在吵架。

在這邊住了幾年，我已經習慣聽到他們「每周一吵」。以前很好奇，他們怎麼會有這麼多內容可以吵？這麼不滿意對方為什麼不離婚？

直到今年鄰居芳姐離婚，我才明白，婚姻中真正可怕的關係，是那些表面「和諧」的夫妻。遇到問題，他們總是用比吵架更消耗感情的方式——

為了婚姻「和諧」，盲目順從

芳姐離婚了。

原因是丈夫想和小三有了孩子想結婚！

她丈夫經營了一家小企業，兩個孩子在貴族學校上學。夫妻倆和和氣氣的，周末固定會一家人出去吃飯看電影。

大家都覺得，這就是幸福婚姻的典範。可他們還是結束了15年的婚姻，她難道就沒發現丈夫出軌的痕迹嗎？

後來一次偶然碰面，滿臉無奈的芳姐和我聊起這件事——

「我早知道他在外面有人了。發現他在外面有一個「家」時，我真的很氣憤。但作為女人能怎麼樣呢？嫁給一個人最好就是一輩子。他對我和孩子都很好，我想如果沒有撕破這層皮，總有一天他會明白我的好。沒想到，他先提出了離婚……」

我實在無法想像，一個女人該有多隱忍，才能做到用七年演一場「幸福」的長劇——等婚外情的男人回心轉意，自己咽下所有的委屈，還要把戲做足，維持完美妻子的形象。

就算你瞞得了所有人，也瞞不了自己。人前滿面春光，背地裡獨自神傷，默默背負著「完美婚姻」帶來的苦痛，最後只會心累成「重傷」。

心理學研究結果：習慣性的壓抑情緒對婚姻傷害非常大。

如果兩個人靠壓抑自己的情緒，去維持「和諧」的假象，沒有表達出完整真實的感受。只會任憑「隔閡」進入連接的水管，最終導致了婚姻的破裂。

那些你隱藏掉的情緒，總有一天會積累成山，以排山倒海之勢向你襲來。為了「和諧」的假象而盲目順從，這種妥協終將慘敗。

用「不回應」，逃避問題

還有一種表面「和諧」，不是順從，而是不回應。

平時在後台看過很多網友留言，關於「不回應」的老公——

「我老公基本不生氣，有什麼憋著，他生氣還是開心我都只能猜測和觀察、他不喜歡錶達自己的情感，所以我也因此而煩悶、久了就氣呼呼的......」

「我跟他說，表明我的不滿，他就不吭聲，或者說『隨便你』、『無所謂』。這算不算冷暴力？」

朋友小若也抱怨過老公像塊木頭不知道該怎麼相處：

「大家都說我嫁了個好老公，，但我覺得和這種人生活好壓抑啊，無論你說什麼啊，他都可以自動屏蔽。有時候看他那木頭樣，我就忍不住發脾氣，沒想到他乾脆睡覺或者出去……」

我想辦法就是：你要叫醒一個裝睡的人。

不吭聲，其實是逃避，婚姻中，最怕的就是這種「聾啞瞎」式伴侶。他們習慣用沉默來回應溝通，夫妻間的想法得不到交流，就會產生不信任。惡性循環下，婚姻漸漸進入僵局。

婚姻是兩個人的決定，構建一個家的未來，誰能忍受自己一個人一生唱獨角戲？對愛與溫情，最殘忍的扼殺就是不回應和冷漠。

《我的前半生》中靳東說：婚姻不就是生活不易，想找個人並肩作戰嗎。

深覺有理。並肩了，那「作戰」呢？

生活就是一場拉鋸戰，需要雙方慢慢磨合，找到彼此之間的平衡點。為了「和諧」的假象不回應，這樣積累壞情緒終究超負荷。想要清理情緒，就需要溝通，叫醒那個裝睡的人。

沒有原則的「和諧」，才是最消耗感情的

有人說：再恩愛的夫妻，每個月總有一兩次想掐死對方，一生之中有兩百多次想要離婚。

我們帶著原生家庭的烙印和對婚姻的期待走進一段婚姻的，最初幾年，夫妻雙方的衝突更像是兩個原生家庭的磨合。

如果相處客套，刻意維持表面的「和諧」，就像平靜的海面下，隱藏著一股暗涌急流。危機四伏。

這裡並非鼓勵大家都來吵架。如果有意見上的分歧，覺察到兩人之間的隔膜，或者已經出現了冷戰......還強裝笑容相對而不溝通，這樣真的好嗎？

在婚姻里，最具毀滅性的問題在於缺乏溝通。

表哥和表嫂從校服到婚紗，從青蔥少年到孩子他爸媽。照理說已經很了解彼此，但也會吵架。

有一次我到他們家，剛好看到他們在吵，就打算上前勸個架。沒想到表嫂噗呲一聲笑了：咱不著急勸，吵吵更健康。

原來她和表哥早就約定過，吵架不能超過半小時，冷戰不了超過3天，輪流先主動示好，先沒做到就洗三個月的碗，立字為據，共同的老同學作為見證。

這個方法真是贊，既發泄了情緒，達到了溝通，又及時控制場面，止住吵架後的情況惡化。

很多夫妻是在嘗試和伴侶連接無果的情況下，才會將對話變成了吵架——咄咄逼人只想要到一個回應，或者一個確認。如果得不到，會覺得很慌張，甚至有恐懼。

情緒的爆發，是在表達渴望愛和溝通。

明白這一點，我們對「吵架」就可以有一個正確的認知，和一個得當的處理態度。

吵架過後，停下來理性溝通

心理學家就三種夫妻關係作了研究:

第一種：相敬如賓，終年不發生一次口角。

第二種：從初一吵到三十的，幾乎不消停。

第三種：吵架過後，能停下來理性溝通的。

研究結果可想而知，第一種和第二種要麼離婚了事，要麼繼續這樣的婚姻不死不休。而第三種，才是能夠真正幸福長久的婚姻。

我們靠「吵架」發泄掉的那些憤怒、責備和怨恨的情緒。但最終還要停下來理性溝通，交流壞情緒之下到底是隱藏著什麼樣的失望、恐懼和不安？

看到彼此的真實感受，才能對症下藥解決問題，增進了解促進磨合。

但要警惕！

合理的「吵架」方式又是一門學問，如果吵架處理不當，同樣會消耗感情。

遇到不得不吵的時候，我在這裡給幾個處理「吵架」建議：

1、約法三

2、給爭吵設定一個期限，及時叫停

3、來一個愛的抱抱

4、如果拉不下面子道歉。用對方能夠接受的表達方式示好（輪流主動示好也是一種方式）

……

（還有其他？相信「久經戰場」的你們也有很多經驗方法，歡迎分享……）

表面的「和諧」，並不是一段健康的婚姻。兩個完全不同的人過日子，那就避免不了磨合過程中產生「情緒對抗」。真正的能把婚姻生活經營地很好的人，都是處理這種「情緒」問題的高手。而不是逃避「不合」。

夫妻間需要多溝通，彼此隱藏情緒，就是隱藏婚姻的危機。

而冷處理積累的「情緒」，只會一步步吞噬你們之間的感情。

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