那些被過度管教長大的孩子,他們都丟掉了生命的意義
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1
小鷗是我舅舅的孩子。
當初舅媽連生三個女孩,受到了來自姥姥和舅舅的極度厭棄。直到小鷗出生,她母憑子貴,地位才一日千里,成了家裡的功臣。從此,她將自己的全部心思都放到了小鷗身上。
三個姐姐要是欺負小鷗,她就像潑婦一樣打罵不止,家裡有什麼好吃的好玩的,都緊著小鷗。小鷗做什麼事情都有她在一旁把關,就是喝口水她都得提前給嘗一下是不是燙嘴。
我們從小就知道在小鷗周圍,一定可以看到舅媽的身影。我們也不敢隨便和小鷗吵架,因為舅媽真的會發飆打孩子。
舅媽像貼身保姆一樣養育小鷗,從小時候和誰玩、穿什麼衣服,到大了以後上什麼培訓班留什麼髮型都要她來決定。
印象最深的是有一次我暑假住在她們家,每天要洗澡之前,舅媽都會提前給他調好洗澡水溫度。
我不習慣,隨口說到:老弟都十五歲了,他自己可以做這些事了吧?
舅媽滿不在乎地說:他還是個孩子,我現在能給他做點事就給他做點。說完遞給走向浴室的小鷗一塊毛巾。
小鷗性格懦弱,沒有主見,學習成績不好,生活自理能力也差。高中畢業以後勉強上了一所高職院校,走向社會以後干過行政、人事,每一份工作都沒超過三個月。他也準備考過老師和公務員,卻終究一事無成。
他索性也不願意再出門工作,安心在家裡當起了啃老族,每月從舅媽那裡領取來自他三個姐姐的生活費。
反倒是不受舅媽關心被「放養」的三個姐姐,一個比一個有出息。
大姐姐醫學院畢業後考上了市醫院,工資不菲。二姐姐留在北京做了編劇,一集劇本幾萬元。三姐姐性格活潑卻不愛學習,在家裡搗弄酒水批發生意,也是有車有房,日子過得有滋有味。
和小鷗在一塊,總感覺不到年輕人的朝氣。他總是一副怏怏的樣子,做什麼事都提不起興緻,不管是吃飯還是出去玩,我們徵求他的意見,他總是說:隨便怎麼都行。
心理學家武志紅說過:一個生命的意義就在於選擇,只有不斷地為自己的人生做選擇,這個人才算活過。
那被選擇的人生,意義到底在什麼地方呢?做家長的自己尋找不到人生意義,所以把希望寄托在下一輩身上,去管教自己的下一代,一環扣一環,把希望寄托在孩子身上,自己卻從來沒有成長和改變。
2
過度管教的父母把自己的關心鑄成鐵籠限制兒女的自由,他們像盤旋在兒女頭上的直升機,對孩子的行為說:不行,不可以,你必須這樣做。
更有的父母時刻秉持這樣的理念:我說的做的都是為你好,你不聽我的就一定會吃虧。所以千方百計阻止兒女憑自己的意志去做事,動不動就拿死來威脅。
如此培育出來的孩子不敢堅持自己的觀點和意見,容易妥協,過度關注別人的所思所想,丟了自己的主見。
我們常常聽到我們的家長說:我做這一切都是為了孩子。換句話來說:孩子一定要聽父母的。所以我們看到,很多中國家長一直在幫孩子做選擇。
晚上正要睡覺,表姐突然打來電話。很納悶這麼晚了她打電話有什麼急事,接通以後她哭訴:今天喬喬老師打電話,說喬喬最近上課注意力不集中,學習成績也下滑了。我忍不住批評了他幾句,喬喬竟然說自己恨死媽媽了!
表姐說自己真心寒啊,處處為孩子考慮,到最後竟然被孩子嫌棄。找姐夫哭訴,姐夫也幫著孩子。心裡越想越傷心,半夜也睡不著。
不用表姐說,我就可以猜到她數落喬喬的那些話,無外乎:
你說我為了誰啊,不就是為了讓你以後少吃點苦嗎?!
你這麼讓人不省心啊!
不好好學習,你以後能有什麼出息!
如果你不去學鋼琴學畫畫,將來你一定會後悔的!
……
表姐的行為,和她小時候的成長經歷有關。
表姐從小學習不好,家裡也不怎麼管她,後來早早的輟學打工。從此以後不管遇到什麼事情,升職因為學歷被限制不會英語被同事笑話等等,表姐都會習慣性地說:如果我當初好好上學,今天就不會這樣了。
她不想這種遺憾再在自己的孩子身上重演,所以她對喬喬格外嚴格。
從小就要求事事比別人優秀,比別人早走路,比別人早說話,比別人懂禮貌。上幼兒園就開始學小學的語數外,周末報了書法班、英語班、繪畫班,孩子的生活被表姐一手包辦,本應該輕鬆快樂的童年卻被各種以提高為名的學習班充斥。
我多次旁敲側擊地提醒表姐,孩子的學習可以有側重點,比如孩子喜歡英語,就讓他多提高提高,孩子不喜歡畫畫,可以讓他緩一下,隨心所欲地畫畫,抵消一下他的抵觸情緒。還有他喜歡踢足球,不妨每天抽出固定的時間讓孩子抱著球踢兩腳,還能鍛煉身體。
可是表姐因為心中有她的執念,這些話通通聽不進去。所以出現今天這種情況,我絲毫不覺得意外。
做父母的盡責任教育孩子是理所應當的,但是教育不等於管制。教育是讓孩子自由地成長和成熟。
做父母的適當的引導,給孩子指明正確的方向。當孩子出現問題的時候,我們應該追求問題出現的根源,而不是一味的指責和乾巴巴地講道理。這樣只會讓孩子覺得不被理解和疏遠。
3
俞敏洪說:我們家長必須有一個本領,在任何情況下,既能督促孩子進步,又能保持孩子的自尊不受傷害。你要保證孩子得第一名高興,得最後一名也高興,讓孩子覺得活在世界上很美好,培養孩子對於生命的熱愛,是家長最重要的任務之一。
培養孩子對生命的熱愛卻往往是我們做家長的最容易忽略的,我們總是把眼光放在競爭、優秀上面。似乎活著就是為了出人頭地,為了活出個樣子來,過得一定要比別人強。
在父母的這種耳提面命之下,孩子的注意力全部集中在努力奮鬥、討好大人身上,卻往往失去了體會幸福的能力。或者被過度保護,沒有培養出適應社會的能力,成為寄生蟲,這種過度的剝奪孩子成長自由的行為讓孩子失去了自我和獨立性。
思想家盧梭說過:你怕他虛度童年,未做一事,什麼叫虛度?難道快樂不算什麼嗎?終日跑跳不算什麼嗎?
為他鋪好所有的路,為他做好未來所有的打算,為他掃平所有的障礙,無情地剝奪孩子去體驗去成長的權利,這樣的生命談何存在的意義。
孩子成長過程中,家長的養育和管教是給孩子指明好的大方向的東西。但是在孩子成長的每個階段,我們應該根據孩子的能力和認知水平給孩子適當的自主,給他選擇的權利,給他經歷的機會。
孩子的成長是化繭成蝶的過程,在他成長的時候,我們只能給他提供好的環境,呵護他,引導他,鼓勵他,卻不能代替他成長。因為你雖然是好心剪掉繭殼,卻有可能折了孩子飛翔的翅膀。
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