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婆婆來了,曾經幸福的小家變得像地獄

註:圖片源自網路

廣秀老師:

我和老公是校友。他追我時,我沒有太多心動的感覺,只覺得我倆挺相似,他適合做丈夫,而當時的我已經逃避感情三年了,就答應了他。

老公的職業很傳統,餓不死也撐不著,稅後到手的薪資是我的一半。我的工作是到處做項目,忙碌但收入較高。我自認為是那種自尊大氣又好強的大女人,又是多愁善感﹑心思細密的小女人;而他則是個傳統﹑自尊﹑固執﹑斤斤計較和自私的人。舉行婚禮時,他的吝嗇和對我家人的冷漠曾經傷透了我的心,懷孕後也發生過很多不快,讓我多次提出離婚。他總是設法哄我,勸我不要離。婚後,我倆小打小鬧不斷,就像彈簧的兩端,彼此博弈著,還算過得去。待我產下兒子,婆婆來幫忙照看,不到一個月,我就跌入了絕望的深淵。

首先,婆婆完全把我當外人,摻和我們夫妻之間的矛盾,和她兒子一起跟我吵。如果她兒子稍微公正那麼一點,她就對他喊:「你說吧,你到底是不是我兒子?」因此,老公在我和婆婆起衝突時,大都選擇沉默。

其次,她對我充滿敵意,洗衣服不洗我的,看著我累死也不主動抱孩子;只要是我做飯總挑三揀四,抱怨不停;動不動就要挾我,說回老家不在這待兒了,我以為她確實想回家,就給我媽打電話協商,她聽到就會在旁邊嚷嚷,說我趕她走,讓我媽來看孩子……。

此外,她很固執,一點兒都聽不得我的意見,只要我糾正她錯誤的做法,她就跟我吵,說我整天找她事,有病!例如:今天我看她洗過的奶瓶還很臟,奶嘴上有五﹑六個黑點,我拿過去給她看,提醒她以後洗乾淨點兒。她把正對著她的黑點用手擦掉,狡辯說哪有哪有啊?這不是很乾凈嘛,我給她看其它的黑點,她不幹了,說:「我不看,我洗得很乾凈。」

如此等等,篇幅原因,不再一一贅述。總之,婆婆來了之後,我待在自己的家裡像待在地獄。因我馬上要外出做項目,不能待在家,這些我都忍了,她對我不好無所謂,我也不在乎她對我怎樣,但是,我在意她是否能好好照顧我兒子。

如今,婆婆這麼充滿仇視地對待我;老公潛意識中覺得我所做的一切都是理所當然的,一點都不珍惜,很多時候甚至不尊重我;我對這段婚姻真的很絕望了,但我卻不能不顧及兒子的健康成長,畢竟老公是真心愛孩子的。

另一方面,我絕對不可能對我這樣的婆婆有多好,這樣的話,老公就會對我爸媽不敬,惡性循環,最後我倆肯定會離婚。所以,我一直在猶豫,既然終有一天會離婚,不如現在就離,對彼此都更好。

廣秀老師,你肯定已經看到了,我和社會裡那些所謂世俗現實的女人完全不一樣,可我的善良﹑獨立﹑理解和忍讓為什麼不能換來我想要的幸福。我該離婚嗎?因為當局者迷,特別希望聽到您客觀的建議。

曉恬

【答覆】

看曉恬的郵件,被她那句「你肯定已經看到了,我和社會裡那些所謂世俗現實的女人完全不一樣,可我的善良﹑獨立﹑理解和忍讓為什麼不能換來我想要的幸福」所觸動,我特別想推薦她看看《雙胞胎伊蓮》的博客,伊蓮是一對雙胞胎女兒的母親,也是一位堪稱極品的農村婆婆的兒媳。

提到婆婆,伊蓮女士在《婆婆的後現代生活》一文中說:「同是女人,一提起俺婆婆俺腦瓜子就嗡嗡地……俺婆婆一生中有三大愛好:打架﹑搬家﹑妄想.」

關於婆婆打架的嗜好,在《你能陪這樣脾氣的公婆過年嗎?》一文中,伊蓮自述每年都隨老公回老家陪公婆過年,但「千里迢迢,頂風冒雪,拖著孩子帶著禮物,跟逃難似的擠在春運的人流中,兩千元孝敬錢能否換回一頓消停的團圓飯?"結論是當然不能,因為打架是公婆根深蒂固的相處模式,即便是吃年夜飯,老倆口也隨時打得不亦樂乎.所以,「陪這樣脾氣的公婆過年,你要帶著鋼盔,要眼疾腿快,要學會以最快的速度趿拉著鞋拖著孩子逃到院子里,否則那四處亂飛的酒瓶子盤子碗可不長眼睛……」

關於婆婆「搬家」的習慣,在她的《婚後的女人怎樣處理三個家庭的關係》中寫道:「我公婆家習慣跟子女隨便來往,隨便到每一個子女的家都是父母的家,不打招呼隨便出入,進屋就上床躺著,想吃就吃想喊就喊想罵就罵想摔就摔,下次還跟沒事似的再來.三個兒子的家再加上自己的好幾個親屬的家,婆婆天馬行空的四處搬家串門,總是抽冷子給正在上班的我打一個電話,"大兒媳婦,你來接我吧,我剛下長途車,又找不到你家了."

此外,婆婆從不幫她照顧兩個女兒,其經典語錄是:"我是五十多歲的老人了,照看不了孩子.請保姆跟我一起干?我看不慣那些個保姆,都沒有我乾淨利索.請倆保姆來照看孩子,我只負責監工?那不是把我栓在這裡了嗎?你們想累死我呀!"

但家裡大事小事都理智氣壯找她解決,伊蓮說:「農村房子失火,我們賑災.農村弟弟做生意,我們沒能力借給五萬塊,人家生氣.農村蓋新房子,農村打井,農村婆婆做婦科手術,農村婆婆丟錢,農村公公酒後騎摩托車摔傷,農村......這一切的一切,都由居住在城裡的我們買單.還有錢解決不了的,小叔子孩子厭學想到城裡打工,工作吃住怎麼辦,婆婆跟公公打架想到城市裡暫住散心,她又想順便在城市裡找個刷碗的活兒」(引自《讓我們把吵架變成一場秀》)......

我想,尋常女人碰到如此做派的婆婆,不被氣崩潰也會帶著滿肚子的怨怒逃之夭夭。但伊蓮女士以罕見的大度和善良包容著婆婆的一切,通過金錢上的不吝付出和精神上的深切體諒,與婆婆和平共處,給一對女兒和老公營造一個充滿情趣的家,而她也以潑辣﹑幽默的文風,將博客經營得有聲有色,成為育兒千萬名博,一口氣出版了四本描述她混亂而幸福的婚姻生活的書。讀她的文章,我經常笑得東倒西歪又感動得一塌糊塗。在我的閱讀經驗之內,她是真正讓我嘆服的充滿智慧又不同流俗的女子之一。

藉助伊蓮與極品婆婆相處的故事,我想對曉恬說:

第一,再難纏的婆婆,你不有求於她,在金錢上對她足夠大方,在精神上又體恤她,都不會構成太大的婆媳問題。就拿帶孩子來說,如果能夠自己獨立帶好孩子,或者請可靠的保姆帶孩子,就沒必要麻煩婆婆;婆婆願意幫忙帶,辛苦的就是她,受惠的就是你和孩子,所以,她不洗你的衣服,但肯為你兒子和你老公洗衣服,就已經幫你大忙了;在你外出奔波項目的時候,她幫你守著家,照顧你的老公和兒子,足以讓你感激涕零了,對於她不周到的地方,就難得糊塗,大而化之吧。你若能常懷有感恩之心,以賞識和尊重的態度善待她,就算不能立竿見影地改變她,至少,也會減少很多無謂的紛爭,讓老公和孩子擁有平靜的家園。

第二, 真正不同流俗的女子是不捨得把時間浪費在跟婆婆爭吵,跟老公較勁兒上的。因為吵架除了兩敗俱傷之外,還容易讓孩子的心靈蒙塵,所以,選擇了婚姻,真正為了孩子好,就要提醒自己,少抱怨﹑少挑剔﹑少指責,不要動不動就把離婚掛在嘴邊,而是以幽默﹑調侃和包容的姿態化解婚姻中的不和諧音,將庸常的日子塗抹得有生有色,讓家人在歡聲笑語中親密相依。

第三,人無完人,嫁給什麼樣的男人,都會發現他的不足,都會面臨婆媳問題,而能否把不完美的男人變得更順眼,更適合婚姻;能否與婆婆相安無事,這絕對取決於女人的心胸和智慧。所以,無論離婚與否,曉恬都需要修身養性,讓自己變得更達觀,更善良,更具包容性,這樣才能保護孩子少受傷害,讓自己靠近幸福。

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