0716內涵段子：不，我似乎看到了一線生機

女神終於向我張開懷抱了，祝福我們吧

哦，爽～再來！

不行了，快憋不住了

1.我住在偏僻的開發區，樓下有一間小店，但能賣的東西少的可憐，聽小店老闆說過不了一個月就打算把店給關了。剛好是夏天，我又喜歡吃雪糕，所以經常去他店裡買，一來二去就熟絡了，老闆人很好，說沒錢也可以賒賬，幾個月過去了，我問老闆:「你這店不是說不到一個月就要關了嗎？」小店老闆吐著煙圈淡淡說道:「不，我似乎看到了一線生機。」

2.嫦娥偷吃了后羿的葯，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在麵餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源？錯，這是人類歷史上最早的「畫圈圈詛咒你」……

3.今天一萌妹子同事說我胖，我說：「我不是胖，是壯，都是肌肉，不信你摸我胳膊。」說完我用力緊繃了一下肌肉，萌妹子吃驚地來了一句：「哇塞，硬了！」旁邊男同事一口水噴出來，萌妹子繼續一臉懵B的表情。。。

4.我大學畢業了，在外地工作。老爸打電話問：有沒有找到女朋友？我很不耐煩，這話問過幾十次了。我回道：找到了。老爸開心地問:是個什麼樣的女孩？我：高高胖胖的。老爸：高高的可以，不要太胖的。我：那好，我把她的氣放掉一些。

5.剛我女人在弄新買的麵包機。她把內膽洗乾淨以後讓我擦乾，說：你要擦得很乾，一點水都不能有。要不然麵包就做不好。然後我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。。。

6.昨天在網吧通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：帥哥，我有火，借根煙唄。 就沖你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。美女鄙視的看了我一眼，拿出了裡面的最後一根

7.老公不耐煩的對我說道：「你說你把你媽接進城來幹啥！她聽也聽不清楚，說也說不明白，告訴她好幾遍了，收拾屋子不用收拾我的東西，就是不聽，弄的我的稿子和文件全找不到了，你能不能勸勸她...」我冷笑了一下，說道：「我要是能勸得了她，當初也不會被她逼著嫁給你...」

8.老爺子教小朋友背《將進酒》：五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁！臭小子背了一下午：「五花肉，獅子頭，呼兒將出喝白酒，與爾同吃大骨頭！」最後，詩沒背成，口水直流，祖孫倆都沒忍住，直接下館子去了！

9.「後來的我們都沒有眼淚了 我們已經學會用很淡很淡 很淡的微笑 來祭奠那些付諸東流的全心全意了 雖然那些微笑讓人心疼 沒準兒 更讓人想哭 不過 說起來還是該開心一些 雖然生活這麼丑 但我們微笑的樣子 真的挺好看的 」

10.從前有兩隻蜜蜂，一隻雄的一隻雌的。雄的蟄了一下雌的，雌的問：「你幹嘛蜇我？」雄的回答：「因為我愛你啊！」雌的不樂意了：「蜇我算什麼愛我？」雄的唱到：如果蟄都不算愛，還有什麼好感慨……」

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