精選段子：我活了大半輩子，沒見過姓步的！

生死局 單身狗跑都跑不掉

科目二 倒車入庫

來人啊，這狗成精了

現在的年輕人啊

同學說冬天的鐵欄杆是甜的，我不信

你想笑死我繼承我的5個無色小晶塊？

這個水位的白酒喝下去真的成生死之交了

能不能考慮下我們90後空巢老人的感受？

「我叫夏雪」「我叫夏雨」「我.....叫夏冰雹」

我的心跳足足跳了四下

酒吧，一個年輕小伙對我說道：「美女，約嗎？」我笑著搖了搖頭...小伙從身上掏出兩捆錢，說道：「卧槽！我這麼有錢，為什麼約不到女孩？」我淡定的道：「因為你太直接了，你都不問一下，人家是不是一個人...」小伙淡定的問道：「你好美女，一個人嗎？」我點了點頭...小伙再問：「約嗎？」我淡定的說道：「好...」。

媳婦和女兒逛街回來，進門媳婦就對我撒嬌的說：「熱死寶寶了！」我趕緊從冰箱拿了塊冰西瓜遞給媳婦，女兒在一邊見了，委屈的說：「我才是寶寶好不好」。

小雨打來電話：「老公，昨天你開那車的鑰匙放哪裡了，我有點拉肚子，想上廁所。」「保時捷918的鑰匙在三號樓1021房間床頭柜上，賓士s600邁巴赫的鑰匙在七號樓1950房間衣櫃里，你最喜歡的蘭博基尼Egoista 在你的hermes裡面」。

因有事需要疏通一位地產的項目總，好不容易通過朋友約出來吃飯，各種矯情！帶了兩瓶茅台和一瓶洋酒，席間問他喝啥酒？他看了旁邊餐台上的酒說：「洋酒我只喝慣杯莫停，不如就喝白酒吧！」我默不作聲，暗笑他不識貨，連李察都不懂，這下可以省點了。酒足飯飽，他指著沒喝的洋酒說：「要不這個軒尼詩我帶走？」

我姐生女兒的時候，姐夫特別激動的跟我姐說：老婆老婆，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。當時我姐就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！！

上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲，我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？？

去剪頭髮，我一進去，老闆問：「小夥子，剪頭髮？」我說：「嗯。」他問：「你要剪個什麼髮型？」我說：「老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。」老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，「看來，到了考驗我畢生所學的時候了。」

隨著手術燈地熄滅，產房裡傳來一陣哭喊：老公！對不起！！！等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看錶，已經是8月23日臨晨了。這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經儘力了。

宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如雲！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。第二天他回來「草，你班長是男的。」第三天我輸了50 。

女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：「阿姨，你脖子怎麼回事啊？」女友不好意思的回答：「被狗咬的。」侄女驚訝的說：「啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。」女友淡定的答：「打了，當時就打了！」

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