乾的好vs嫁得好：通往幸福的道路，究竟是哪一條？

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無法迴避的問題

最近熱播的連續劇《我的前半生》把題目中的問題，又帶入了大家的視線——事實上，以女生的角度來看，其實或多或少會為題目中的問題而困擾。

答案究竟應該是什麼？

從政治正確的角度來看，這道題其實已經有答案：幹得好當然比嫁得好更牢靠，靠自己肯定比靠別人要長久。

然而，如果政治正確可以解決一切困惑的話，女生們就不用一次又一次的質問自己：到底是幹得好重要，還是嫁得好重要？

對於尚在學生階段的女生來說，這種糾結可能發生在你身邊某個姿色跟你差不多的女生，突然找了個有錢男朋友的時候。她本來一起跟你用開架護膚品、吃小餐館，現在用的都是la mer、cpb，吃的都是五星級餐館。

對於已經工作的女生來說，觸發這種糾結的場景可能更多：

當你每天穿高跟擠地鐵，晚上只能自己揉揉疼痛的腳時，你看到你同事有老公的豪車接送；

當你在工作上勤勤懇懇，加班加點，但老闆對你總是疾言厲色；相對的，你同事嫁給客戶，每天閑得無聊就聊天看劇，老闆對她和顏悅色的時候；

當你買的都是淘寶或者打折的衣服鞋子，而同事在你面前吐槽幾千塊的鞋子又貴又不好穿，真的對不起它的價格的時候；

當你興奮的跟你的父母訴說你的工作感悟和工作成就，而你的父母總是嘆口氣，說：「女生還是嫁得好更重要，不要都忙著工作，早點找個人嫁了最重要」的時候。

感覺上，現實似乎是：理論上幹得好更重要，實際上嫁得好更有利——

然而，真的是這樣嗎？

不是真實的選項

幹得好還是嫁得好，這個問題如果要成立，其實有一個隱含條件，就是你實際上可以二選一。

然而，對於大部分人來說，這個問題真的成立嗎？我們真的有選擇嗎？

說幾個身邊的故事吧，故事都是真的，但為了保護隱私考慮，細節會有含混或者改動：

我當時念書班級的同學，很是有幾段故(ba)事(gua)：

女生A，大學不算好，成績也一般，但長相端莊甜美，性格大方熱情且沒架子，屬於跟她交流會讓人有如沐春風的感覺的類型。

畢業之後大部分同學都去了律所工作，但她嫁了一個年入千萬級別的35+的投行男。我們在通宵加班的時候，她的朋友圈則由世界旅行、買買買、督促保姆做家務、請教練健身等等組成。

如果只說這些細節，你是不是覺得，她只是特別的好運？外加長得好看？

然而，上面這些因素當然重要，但我馬上要講另外一個故事：

女生B，類似女生A，也屬於大學不大好的類型。她來自於一個女生地位比較低的省份，父母對她的事情一直不怎麼上心，從大學開始就沒有給過她任何學費和生活費，這些錢她都要自己掙。

她長得算偏英氣的類型，關鍵是高挑纖細且白皙，這在香港蠻少見的，再加上她本身也是個愛社交的性格，所以朋友和曖昧對象也都很多。

大概是念書第二年的時候，有一次她跟我吃飯的時候，訴說了自己的煩惱：之前認識了一個富二代，是真的很有錢的類型，對方追求她不久他們就在一起了。

兩人在一起了半年，女生沒有怎麼花過男生的錢，對男生也是千依百順，男生對她也十分溫柔。

然而，最近男生父母要求男生轉去英國念書，男生就即刻跟女生提出分手，女生對他百般挽留，他絲毫不為所動。

女生B跟我訴說的時候，是真的很傷心，甚至打算自己先工作然後攢錢去英國追尋男生。

然而，聽這個故事的我其實更加苦惱，因為我不知道怎麼告訴她，這場挽留註定沒有結果。因為，從一些細節可以猜測，這個男生，很可能從一開始就只是把她當做途經的一站，時候到了就揮別，沒有留戀。

類似的故事，你身邊可能也有不少，甚至你可能就是某一個故事的主人公。

很多人會覺得，女生A幸運，女生B不幸；或者是女生A更漂亮；又或者是女生A的對象更值得託付——然而，這並不是事情的全貌。

如果僅僅是作為戀愛的對象，愛情、荷爾蒙、短暫的吸引、新鮮感、征服欲——這些可能都會作為一段關係的開始。

然而，如果以「嫁得好」作為最終目的，即，如果要發展到婚姻那一步，考慮的因素無疑會全面很多：

事實上，女生A不僅比女生B漂亮，她家也更加有錢一些（但比她老公還是差一個數量級），如果你看她的朋友圈，幾乎可以找到一個完美的白富美朋友圈模板：

關注時事、關注世界和平、熱愛學習、適當自嘲、愛健身、健康積極的社交、朋友多情商高、父母和睦、跟父母感情好、低調錶示家裡有錢、溫柔但有原則……

起碼從表現出來的角度，她確實是一個有錢人很理想的太太。

相比之下，女生B的優點主要是成績相對好一些、更千依百順一些，但如果從婚姻的角度來看，她確實有很多短板——特別是，她甚至並未意識到這是短板，需要弱化。

好了，寫到這裡，我知道有人說我市儈三觀歪：條件不好的人，就不配擁有真愛嗎？條件不好的人，就不能「嫁得好」嗎？

就我的個人觀點，我同意真愛可以戰勝一切。但真愛更多時候像鬼，屬於大家都聽說，但實際見到或實際經歷的人真的很少。

很多時候我們只有一份脆弱的感情，需要悉心呵護，耐心維護，並需要適當的硬體，讓它開花結果。

即使你的另一半不那麼介意，也不代表他的家人不介意。門當戶對在大多數時候都是存在的，即使聽起來不那麼浪漫。

凡事當然有例外。但依舊是以我個人的人生經驗，大多數時候，我們的幸運不足以讓我們成為普遍規律的那個「意外」。

我身邊也有原生家庭不算好，但自己長得好看手段驚人，最終幹得好也嫁得好的類型，但她的決心和能力確實不是一般人能及。

因此，從這個角度來說，「嫁得好」很多時候，並不是一個真正可以選的選項。

幸福雖然有個幸字，但不完全是幸運，硬體、手段、運氣都是重要組成部分，工作和婚姻都是如此。

甚至，有點冒犯的說一句，提出這個問題的人本身，實際上起碼這個階段，除開特別幸運或者硬體真的特別好的可能性，是不太可能做到「嫁得好」的：

對於嫁的好的人來說，處理人際掌握人心是必須的。她們接觸到一個人的時候，可能在內心已經新建了一個資料庫備案：

這個人的條件如何？這個人可以幫助自己的部分是？自己可以幫助這個人的部分是？應該如何跟這種人相處？自己跟這個人的差距？自己可以從這個人身上學到的地方？

而如果你對於身邊的人和事，分析標準都還停留在她比較「幸運」，我覺得我跟她差不多她憑什麼的狀態，那麼對於題目的問題，你可能還是有點too young too simple sometimes naive了.

白月光與硃砂痣

這一點很多人都講過了，事實上，無論是幹得好還是嫁得好，都是既有光鮮的一面，也有背光的那一面。

舉個例子，之前的最美港姐朱玲玲，跟豪門前夫結婚多年之後終於離婚，要問原因，說是受不了大家族規矩多，這個不能做那個不能做，出席宴會戴首飾都要登記，戴完之後還要還回去被檢查。

再比如說，前段時間終於成功成為大劉最後一個女人的甘比，忍受了多年的「小三」稱呼，接受了大劉的風流情史，還要在生活上百般照顧大劉。

再比如說，發達國家很多有錢人，結婚之前都會跟另一半簽婚前協議，婚姻存續階段當然可以做豪門富太，但一旦婚姻破滅，女方往往需要承受巨大的生活落差。

當然，並不是說所有的豪門故事都這麼的糟糕，嫁入豪門一定是生活的很不幸——這樣的想法，即使確實接近現實，也難免被認為有點酸溜溜。

事實上，每個人的生活都有自己的無奈。

還是舉身邊的例子，我原來工作的律所，有兩個著名的女強人老闆：

女強人老闆K，當年屬於律師界有名的人物，社交滿分，工作能力也很強，長得漂亮，聰明更是不在話下，嫁給一個溫柔且帥氣的藝術家老公，並且有一對可愛的兒女——按說已經是人生贏家標配了，不是嗎？

然而，因為是自家老闆，所以我們更了解故事的另一面：為了事業奮鬥，老闆很少有時間陪自己的孩子，現在小孩長大了都很叛逆，並且跟她很疏遠，她經常為了這件事暗自傷心。

另一方面，能力大責任大，因為她年輕的時候搭建的人脈，幾乎是整個公司運作的核心。所以即使她當時已經五十多歲（依舊很美），仍然要滿天滿地的跑，去見客戶和討好客戶。雖然她非常愛美愛保養，但因為過度疲勞，還是老的很快。

另一個女強人老闆H，不太擅長處理人際關係，但業務能力極強。顧客可能並不喜歡她，但因為工作能力還是會把事情交給她做。

這位女老闆比起上一位更加鐵血，快40依然孑然一身，每天8點半到公司，晚上十一點多走，周末還自己回來加班——據她的秘書說，她認為沒有什麼比工作更能讓她有滿足感，並且跟家人的關係也因此不太好，她的下屬也經常覺得她不近人情。

事實上，沒有一種選項是完全完美的，更多的時候，套用張愛玲的比喻：你選了白玫瑰，紅玫瑰就成了硃砂痣；你選了紅玫瑰，白玫瑰就成了白月光。

但人性讓我們總是難免覺得「別人的飯比較香」，如果不能及時意識到每件事都有其代價，只看到自己生活的壞處，和別人生活的好處，那基本上，沒有選項能讓你持久快樂。

人生三問

既然每一個選項都有好有壞，是不是又回到問題的原點？所以究竟，你應該選擇什麼？

要很好的回答這個問題，僅僅的比對兩個選項是絕對不夠的。事實上，面對大多數人生選擇，答案都在選項之外。

在選項之外的哪裡？很簡單，在你心裡。

我們很多時候會理所應當的認為，自己應該是最了解自己的人，但事實上卻並非如此：

舉個例子，我年輕的時候，經常喜歡唱反調。現在想想，我那時候未必真的是那麼覺得，更多時候，是因為想要顯得自己很不同，很眾人皆醉我獨醒，很有存在感罷了。

而回到嫁得好乾得好的這個問題，很多人在做選擇的時候，其實沒有真正的弄清楚自己想要的是什麼：

想要「乾的好」的人，可能只是覺得社會輿論比較偏向這一點，也可能是覺得這條路感覺起來更可靠，或者想要證明自己是一個自強不依附他人的人——

但實際上，經濟局勢也一直在變，需求減少工資下降、裁員都是可能的，不討好老公也難免要討好老闆、同事和客戶，沒有一種生活能夠絕對意義上的獨立。

想要「嫁得好」的人，可能只是覺得這條路更輕鬆，或者自己的父母更偏好——

但實際上，這部分人未必真的有能力經營好一段感情和婚姻，或者沒有預料到這條路也有一些背光面。

一個我自己覺得對人生非常有益的經驗是，做任何人生決定之前，都問自己三個問題：我是什麼樣的人？我想做什麼？我能做什麼？

舉例來說，前幾年我爹媽和同事都經常對我說，嫁得好更重要，也確實介紹了一些可以稱為嫁得好的對象給我，當時的我也曾非常糾結。

怎麼能不糾結呢？對於大部分人來說，糾結是難免的：

舉個例子，當時我基友跟我聊起白富美A的朋友圈。那會她已經結婚了，發一條朋友圈說自己家裡的司機有事，在天氣很惡劣的情況下，自己很辛苦打到的士去給老公送文件，老公非常感謝她。

而我基友當時面無表情的說：「我今天早上坐的士給老闆去送文件，因為半路追尾，還穿著高跟鞋走了兩公里，中間摔了一跤膝蓋磨掉一大片皮，老闆還罵我去的晚。而我還在為司機因為車禍沒有收我車費而開心。」

非常鮮明或者說慘烈的對比了，不是嗎？

但我基友算是一個很有大智慧的人（啊我好愛她），她雖然經常吐槽，但吐槽完也會加總結：

「但是如果換我，去過白富美的生活，每天就是健健身玩一玩，我會很沒有安全感的。所以雖然我很羨慕她的清閑，但真的讓我去過那樣的生活，我也做不到。」

可能是年紀漸長，閱歷和想法都成熟了一些的原因，現在，乾的好還是嫁得好這個問題，已經不再困擾我——

我爸媽都屬於工作強人的類型，所以從小對我實施放養，所以我從小性格就很獨立，自己想做什麼就做什麼，當然也自己承擔後果，一旦有人限定我我生活，我會非常不習慣。

另外，可能是因為我爹有點性格暴躁，嘴也比較毒，小時候罵我經常說「你是我女兒，我養你，你就要聽我的話」，導致我不是很有安全感。

雖然我在高中才接觸到馬克思的「經濟基礎決定上層建築」，但很小的時候我就明白這個道理，並且在內心默默下決心，將來一定要自己掙錢，不要再因為錢被人家說「我養你，你就要聽我的」。

（當然，養你的人未必會這樣認為，大家不要像我這麼悲觀）

也可能是因為這種沒有安全感作祟，我並不是一個很熱衷於人際交往的人：這並不是說我的人際關係很差，事實上還不錯，因為我知道這是我的短板，有下決心好好總結經驗和實踐。

但對於我來說，除非是和非常親密的朋友，否則人際交往對我來說是一種消耗而非一種滋養。很多時候我更情願一個人或者跟自己的好朋友呆著，而不情願去跟不熟的人social.

正因為認識到了自己有這樣那樣的特點，我發現，實際上，即使老公有錢，並且愛我願意給我花，我也不能得到真正的安全感——

我的安全感來源於自我的強大以及對環境的掌控，而基於我的性格、能力與觀念等等因素，我顯然更擅長於「做得好」而非「嫁得好」。

這樣梳理下來，答案其實就呼之欲出了，甚至不用比對兩個選項。

而對於另一種人來說，她們可能未必能從工作中取得很多的安全感和成就感，相反，經營家庭或者維持與丈夫之間的關係對於她們來說更加拿手。而對於這部分人來說，無論社會輿論怎麼偏向，她們真正適合的，可能都是「嫁得好」這條路。

這個問題其實並沒有絕對的標準答案，關鍵是，你要了解自己，更適合、更想要哪一種，以這個角度做選擇，而不是以哪一種更政治正確，或者是你身邊的誰誰誰選了哪一種更有利做選擇——

對於別人來說對的選項，對於你可能就是錯的。任何選擇其實都是如此。

選擇了，然後呢？

很多人對於人生選擇的態度有點像讀書的時候做選擇題，選了之後就大局落定，等待命運給你打分，是對還是錯。

然而，出於「別人的飯比較香」原理，如果抱有這種態度，就難免會經常不開心：即使內心知道自己就是個女強人類型，但每次看到別人「不勞而獲」的時候，仍舊難免憤憤不平，甚至懷疑自己是不是選錯了。

事實上，選擇是人生的開始，而不是人生的結束。

如果你選作事業上的女強人，但是一直認為嫁得好輕鬆又佔便宜，自己做的苦不堪言想要偷懶，那你勢必也做不好一個女強人，這樣下去往往兩邊都不佔。

類似的，如果你認為自己適合「嫁得好」道路，卻又天天認為自己應該去工作，覺得家庭事務繁瑣不能體現自己的價值，覺得老公不夠體諒自己，你也勢必做不好一個好太太，也可能兩邊都不佔。

事實上，錯誤的選項，不斷地去探索改進，最後也可能變成對的；正確的選項，以消極的態度去否定和放棄，最後也可能變成錯的。

或者說，並沒有絕對的「正確」或者「錯誤」選項，重要的是，你選擇之後，以什麼樣的態度去面對，又做了什麼。

想明白了自己是什麼樣的人，適合哪一種選擇，就盡量少地再去彷徨，盡量先把自己力所能及的事情做好，讓自己的人生順暢一點，再順暢一點，也許這樣堅持下去，你會成為那個最幸運的「兩邊都占」的人。

接受命運的無常

按說，到這裡，問題已經回答完畢，但簡妮我還有一些話想分享：

按現在的輿論，之所以社會更偏向「幹得好」，是因為幹得好更加穩妥，而「嫁得好」感覺更加被動。

但，正如我前文所說，每一種人生都有風險。

如果你篤定嫁得好不牢靠，幹得好才牢靠，那麼，若你投入最多的工作拋棄了你，但嫁得好的人反而長長久久，你又該如何自處？如何說服自己？如何肯定自己的人生選擇？

其實，答案就在上文：我選擇這一條路，主要是因為我適合、也想要這一條路。

至於結果如何，需要我去努力，也需要命運之手的仁慈。若命運殘忍，不代表我的選擇錯誤，也不代表當時做這個選擇的我很笨——我努力了，對得起自己，不後悔，就夠了。

另外，像我這樣因為原生家庭，或者是其他原因導致安全感比較低的人，我也有一些個人感悟，想要傳達給你：

對於我們這種安全感較低的人，很多時候，我們會希望，靠自己的努力，或者別人對我們的感情，來獲得安全感——

然而，當努力被辜負，或感情被消磨之後，我們往往也會比別人感到更加受挫。

事實上，世界上可有絕對安全的港灣？媽媽的懷抱可能算一個，但長大成人出社會之後，其實並沒有這樣的東西。

沒錯，並沒有什麼是永遠不變、永遠可依靠的——就像今天的背景音樂，是我很喜歡的陳奕迅的《夕陽無限好》，歌詞有一句深得我心：「這個剎那宇宙，拒絕永久。世事無常還是沒看夠，還沒看透」。

意識到這一點，其實可以給自己減負：你之所以沒有找到足夠有安全感的人或選擇，不是因為你笨或者運氣差，而是因為，這種東西本身就不存在。

而意識到這一點，其實你可以更好的去相信、去努力——

雖然被辜負可能是最終的結局，但當你相信的那一刻，你會是幸福的。如果你什麼都不相信，你就連這一瞬的快樂都沒有。

去相信，不是因為相信是對的，是因為它讓你快樂。

最後以一首詩結束吧：

去愛吧，就像不曾受過傷一樣

跳舞吧，像沒有人會欣賞一樣

唱歌吧，像沒有人會聆聽一樣

幹活吧，像是不需要金錢一樣

生活吧，就像今天是末日一樣

——艾佛烈德德索薩」

無論看到這裡的人，最終選擇了什麼道路，都祝你的道路能通往幸福和快樂：）

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(微信ID: BeTheBeauty）

（除手繪圖外，文中圖片均來源於網路）

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