去人群走走，生活是流水，記憶是精選

時間總是輕易地將一些東西埋葬，而記憶又輕易地將一切埋葬的東西翻天覆地般的拉扯暴晒在陽光下。

是不是的總會聽見同一個人在不同的地點、不同的人群、不同的事件面前給我同樣的一句話：「你這個典型的雙子座性格，典型的人格分裂。」

一直以來，我總是認為這個人既然研究了我的星座，研究了在不同環境中會有不同的人性顯露，而他過多的參與了每一個環境中的我，或者說見證了這個人格分裂的典型雙子座人的怪咖表現，依然出現在身邊，多多少少的參與生活中的點點滴滴，大概就是大家所說的閨蜜，閨蜜這個角色，截止敲這些文字的時刻，我還不懂她真實存在的意義是什麼，但是我希望自己有這樣的角色在身邊，在周圍，陪我度過每一個不知所措的時刻。

這兩天有些不舒服，所以當有人邀約去哪裡的時候，多多少少內心是抗拒的，因為知道結果是什麼，結果是不開心，甚至傷心難過。要麼說女人這神奇的生物，不知道哪根筋可以感受到千里，甚至萬里之外的一切，所謂的「第六感覺」估計也是為女人特定設計的奇異功能吧！

如果，我說我是從昨天下午六點多進門，截止到今天20：05分還在房子待著，渾渾噩噩的將這個周末付之過往，確切說這個周末和以前的無數個周末沒有什麼不一樣，在此刻的我來看，都是在浪費生命，周末隨著時鐘延長了我生命的長度，更多的添加了許多措手不及的消亡，而生命的質量沒有增加反而出現了負值。因為從昨天下午一直斷斷續續的哭泣流淚，甚至到今天早晨醒來，眼角還是掛著淚，如果讓我說為什麼哭泣流淚，我說不出所以然來，因為我不知道那些為之哭泣的人和事，到底值不值得！

是為了書中的那個姑娘，大小父親在所有人眼裡都是瘋子的姑娘，還是在父親離家出走轉眼不見人影的姑娘，還是為了電視劇了悲情的女主角，再或是為了身邊看起來滑稽又扎心的人物背景，我說不上來，都說人類一思考，上帝就發笑。所以我在上帝發笑的時候，迷迷糊糊的睡著了，醒來、睡去、睡去、醒來，反反覆復的開空調、關空調，熱的喘不過氣，冷的胳膊藏在太空被裡也是冷刺骨頭，迷迷糊糊的我，都在想，如果我不是我，我也一定會討厭自己，討厭自己敏感的神經末梢，討厭自己的冷暖自知，討厭自己的第六感覺，更討厭自己事事都猜得那麼准，也討厭自己的大腦轉速快於身邊的人。

（插曲：窗外天色慢慢的暗了下來，但是抬眼望去，天空依舊很高，很高，但是不空，因為有黑壓壓的雲層。對面樓頂的太陽能在暗色的天空背景下，顯得孤單落寞，更像是面對強大對手的一個個弱小的生靈，我想沒有太陽的太陽能應該是睡著的吧，大概此時此刻醒著的生物裡面，它們是不在裡面的。）

就是這麼與眾不同

眼睛收回來，思緒也收回來，一切的一切都收回來。黃昏醒來，不知為何，不想哭了，也不想流淚了。或許是眼淚也知道，明天主人要去上班，本來就丑，不能讓她丑的太難看，而且還是因為自己的緣故，讓雙眼皮變成了腫眼泡。醒來了，總歸是要干點什麼的，對吧！那就起來洗頭髮，敷面膜，畢竟此刻是剩下的最年輕的時刻，也是即將過去可以抓住的時刻。躺在那裡敷面膜的時候，腦子忽然閃過，明天也會像過去的某一天，甚至是大多數的某一天一樣，上班，下班，不用思考，服從一切工作指令，做好了說明指令下的好，本身理解的操作的好，如果做錯了，那就是又出現了偏差，指令被腦子帶偏了。但就是想到這些，腦子忽然就平靜了，生活哪來那麼多的驚天動地，或者換句話說，生活哪來那麼多的刻骨銘心，大多都是普通的行雲流水，這樣老了，甚至不用老了，就現在給別人講過往，講經歷的時候，就可以很清楚知道講什麼，畢竟生活是流水賬，記憶是精選。

忽然有一個大膽的想法，就是換上衣服，去烏雲密布的夜空下走走，吹吹夜風，感受蛐蛐叫的路，靜謐的時光。

（既然這樣，那我就準備就此止去，編輯發不完就出去走走，去人群里走走，去現實走走……回見！）

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