孩子做錯事抓緊機會教育？錯了！這樣可能反而減輕了孩子內疚感，更有效的是在做對的時候教育！

爸爸在跑步，孩子在旁邊觀察，爸爸邊跑邊不停地和孩子說：不要靠近哦，不要走上跑步機哦，可能會受傷的。孩子點點頭，繼續觀察，突然發現爸爸身上有一根繩子，孩子好奇地伸出手一扯，跑步機戛然而止，爸爸差點摔下跑步機。生氣的爸爸大聲地對孩子吼道：說了要小心不要亂碰的嘛，你看你，差點害死我了。今天不打你屁股你都不會長記性。一頓痛打教育，孩子哇哇大哭。

媽媽帶孩子在飲品店裡，孩子坐在板凳上等待，媽媽在吧台等待，坐不住的孩子東摸摸，西看看，突然發現旁邊有一個綠色的植物藤曼，用力一扯，「砰」的一聲，一盆植物從頭頂砸下，摔在孩子面前的地上，孩子傻了。媽媽衝過來：跟你說乖乖地坐在這裡，你為啥不聽啊？幸好是砸地上了，萬一砸到頭上怎麼辦？真要被你嚇死了！不準喝飲料了，走！ 還沒等媽媽「被嚇死」，孩子已經被嚇壞了，哇哇大哭不止。

孩子做錯事，該不該教育？

首先，鄭重聲明，當然該！

做錯事了，得讓孩子知道這件事情是錯的。孩子學習、成長，最最重要的一點，是要有認知。而這個認知，必須家長、幼兒園等等孩子成長環境中重要的人給孩子。

譬如，網上那些熊孩子被父母之外的人教育的視頻或者文章，為啥總能獲得一片叫好和點贊？說白了，就是因為大家希望家長能自己去教育孩子，而家長如果失職，沒有去做這件事，那自然有人去做。

可是，（敲黑板！）教育和教育也是有差別的。

有的家長教育孩子只是為了發泄情緒

例如第一個例子里的爸爸，估計打孩子一頓，更多是爸爸舒緩自己被嚇到的情緒。為何這樣說？因為完全沒看到爸爸教孩子這根繩子是幹什麼的，為什麼不能碰啊。

有的家長教育孩子只是為了證明「我教孩子了，我沒有錯」

經常能看到小朋友A打了小朋友B，A的家人就會大聲呵斥他：和你說了多少次了，不能打人不能打人，你就是不聽呢？粗粗看起來，這樣的家長似乎沒有錯，可是，仔細想想，家長的這句話，能讓孩子學會不打人的其他溝通方式嗎？能讓孩子相信自己可以和其他人良好相處嗎？能讓孩子感覺到家人對自己的信任和愛嗎？沒有！這樣的話只能證明一點：這個家長真是英明神武，都教了孩子，是孩子太熊，做得不好。

「我已經道歉了，還要我怎樣？」——教育很可能抵消掉孩子的愧疚感，失去教育的作用

鵬鵬在教室里大哭，因為冬冬踢翻了他剛搭的城堡，而冬冬想趁大家不注意偷偷溜走，一個老師安慰鵬鵬，一個老師找冬冬了解情況。冬冬衝到鵬鵬身邊，飛快地一句「對不起」又跑了，老師再找冬冬，冬冬就只重複一句「我都已經道歉了，還要我怎麼樣？」。

放學時和媽媽說了情況，剛說完，媽媽大聲地馬上對冬冬說：去，道歉！冬冬更大聲地說：我已經道歉啦！媽媽對老師說：他也道歉了，回去我再教育他。

媽媽對冬冬的教育是「必須道歉」，冬冬也學會了「犯錯馬上道歉」，可冬冬心裡真的有覺得自己做錯嗎？90%的可能是沒有的。道歉是為了避免老師的詢問，為了避免媽媽的斥責。

可能媽媽教育的初衷沒有問題，但是，結果卻偏離了媽媽的期望。冬冬並沒有從自己的錯誤中學習到錯的到底是什麼，只是知道你們說我錯了，我道歉就行了。這只是一種條件反射，不是一種溝通、解決問題的能力。而且，一旦孩子有這樣的認知，他們更加拒絕溝通，因為他們覺得自己已經做了反饋了，不再有內疚感了。

在孩子做對的時候教育孩子，是最有效的教育方式

曾聽過一個訓練警犬的入門考核，就是訓練狗狗在廁所尿尿。訓犬師說如果要訓練小狗在廁所尿尿的話，那必須第一，把小狗的東西搬到廁所，第二，在小狗在廁所尿尿的時候，用小狗能懂的方式肯定及鼓勵他，例如給小狗他喜歡的球讓他咬一咬。這樣只需要一周，小狗鐵定只在廁所尿尿。

小喵在和我們分房睡的時候，4歲不到。最初的1周多，每天半夜他都要哭喊著讓我去陪他。我真的也不勝其擾，但凡被吵醒，都是忍著發飆的情緒，用聽起來還算平靜的口氣說：你就不能自己睡嗎？你吵得我一直睡不好，明天怎麼工作啊？小喵都以無視的方式回應我，第二天照舊。

大概第二周的某一天，可能因為玩得有點累，他睡了一整晚。第二天一早我特別開心地對他說：哇，你昨天一晚上都沒叫媽媽，媽媽睡得太好了，真是開心，謝謝你哦。

小喵不好意思但又有點驕傲地說：我長大了，我可以自己睡一整晚不用媽媽陪了。果真，當天晚上他又自己睡了一整晚。我才猛然意識到，我之前總在提醒孩子的錯誤，否定孩子，而不是用類似訓犬（小狗的智商確實相當於4-5歲孩子）的肯定的方式，讓孩子在做對的時候給予詳細的說明、肯定，增強孩子的自信，讓他相信自己可以做得更好，從而更願意去做更好的自己。

有時候想，訓練警犬也好，做各行各業也罷，都有培訓和學習。可是，當父母卻沒有。

但是，入門容易，不代表我們對自己低要求！

真的做父母了，還是要持續學習：學習如何和孩子溝通，如何引導孩子，如何教育孩子。

最後，育兒又成了一個育己的問題，哈哈

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