你們鬱悶的時候怎麼打發的？

最新 07-17

傍晚約人去看了場電影，晚上又作為乘客坐著摩托車去兜了風。

這個月過得好沒上進心，所有的「遊戲晉級」都停滯了，而且逆水行舟不進則退。

我說的遊戲晉級是指在各媒體平台的寫作。

可是怎麼辦呢？明知道不應該這樣前功盡棄，可是消極情緒來了勢不可擋。

有時好像打了雞血一樣積極向上，有時又覺得對一切都提不起精神。

來一場說走就走的旅行吧，可是放眼大中國，竟然沒有一處地方能激起我的興趣。

不過剛才看到我同學Leo在上篇拔牙日記下面的留言我還是撲哧笑出聲了。

《拔牙了，好想給心來一針麻藥》

按照現在標準，不知道小時候怎麼活過來的。

十歲的時候，自己削竹子做竹弓，一刀砍到食指深可見骨。當時唯一想的是別讓父母發現了，隨便找點舊布草藥自己包紮了。

高中時，蛀牙破了個洞，因為聽信麻藥對神經有傷害影響大腦（智商不高，傷不起），直接讓醫生不打麻藥操作，記得牙醫用烙鐵燒死神經有股異香（感謝這個有職業操守的牙醫，後面很多次補的牙老是破掉，從來不疼，因為神經要就燒死了）。

傍晚看的電影是《喵星人》，進了電影院我都覺得好抱歉，因為都是小朋友，不過我還是看得好歡樂，雖然那喵星人造型實在不咋地，可是胖乎乎的好想抱一抱。

對啊，我主動約了人看電影，這對我來講真是好難得。

因為之前約我看電影時，我想看的電影全都下線了唉。

我今天又有一個體會，時間真是能改變一切，此一時彼一時。

雖然這是好簡單的道理，但又更多了一層直觀的感受。

我後來特意做了個試驗，給一個去年還問我能否見一面的人打了個電話。我有6年多沒給他打過電話，在6年多前他給我打電話或是發簡訊我都會毫不領情。後來他有一次給我qq發消息，說我送他的手錶他還戴著，我也沒有什麼回應。

直到去年我去了他的城市與他近在咫尺，他QQ上看到，問我要不要見面，我想想我們已經成為幾乎是陌生人的記憶中的人了，那見一面也無妨。但在確定見面的時間時，又是一場博弈。就如當初也是一場博弈。所以最終這一面還是沒見。

我也不知道今天為何心血來潮。突然想打個電話試試。

大概他是我那些故事裡最遙遠的人，比他更遙遠的那個已經是上輩子的事了。

我想看看這個很多年前對我說：「你這輩子再也不可能遇到一個比我還愛你的人。」的人接到一個以為這輩子都不會再給他打電話的人的電話時會是怎樣的反應。

好吧，我現在想想我也許真是太無聊了。

當然，理智與道義還在（不能給人帶來麻煩），儘管這幾年來自他的信息反饋都是他依然單身，我仍然先去他的空間搜尋了一番，確定他應該是單身的，他比我小好幾歲，所以還不算大齡剩男。

我都不確定我的通訊錄里是否存有他的電話，畢竟換過幾次手機，咦，還在，我也不確定他的手機號碼有沒有換，咦，竟然通了，他喂，問是誰，我也不知道我要說啥，愣了半天，我問：「你是在上班么？」

結果你猜怎麼著，他馬上掛了。

啊，這可是我未曾料想到的。好歹去年還是他找我說見面呢，雖然現在回想我當初真的有些絕情，完全不顧他的挽留。

不過我想想，我換過號碼了，也沒告訴他啊，所以也許他不知道我是誰呢。

再說我曾一天內掛過他幾十通電話。再說都這麼多年沒見了，已經是個陌生人了，我就當我是電話推銷的，再撥過去就是了。

於是我再撥過去，無人接聽。

真沒意思。

有時我是一個反應特別遲鈍的人。不是很擅長與人溝通。尤其那些內心忐忑不安害怕總不會好好的說出來。所以我一直覺得欠他一個心平氣和的解釋。我要麼太傷心要麼太失望要麼表現得太冷淡。但從來沒有平靜的跟他講過我是多麼忐忑。

一個曾經第一次見面就對你單膝下跪求婚的人，對你充滿了激情，每天都對你描繪著未來。

我那時對自己的判斷力一點信心都沒有。我覺得我是個傻子。閨蜜們鼓勵我接受他我就嘗試接受他。

我讓一位男同學給我分析，男同學說：他是愛你的，不停的給你希望，把想給你的，全部提前預支，但又是理智的，他知道不是那麼容易的事，所以也在逃避，到此為止吧，也許是愛你的，但他還沒有獨立的性格，和把控一切的能力，把這個當成一個不錯的插曲，不要到最後，徹底傷心，連一點美好都剩不下。

男同學是那年8月對我說了這樣一番話。到了年底那天我才徹徹底底跟他分手。很傷心，不是我多愛他，而是這一結束表示所有他曾對我描繪過的未來又成泡影。

我在想生活為何這麼難，給你無限的美好希望，最後又是一場空。我買了張1680的演奏會的票，算是安撫自己破碎的心。因為那天夜裡哭了一晚，第二天太困了，傍晚的時候我竟然睡著了，最後還是他打來電話提醒我趕緊去，不要錯過馬克西姆的演奏會。

分手後還能這麼貼心，多好的前男友啊。可是他越是這樣對我表示關心，我就越生氣。

如果你真愛我，為何不往前多走一步打消我的顧慮，只要多那麼一步，我就可以進入那個你給我描繪的世界。

你說我的心理年齡好小好小，你說要給我一個童話的世界，你說你不能保證這世界怎樣對我，但至少你要讓我一輩子開心。

他寧可在分手後陪著我一起哭，明明是我提的分手，可他還很貼心的打來電話說知道我很難過，他願意陪著我一起哭，一個晚上的電話，電話中陪伴著我。

後來我不止結束這段感情，我還要結束一切，我要結束我幹了好幾年的工作，結束一切，準備不顧一切的買輛FJ，一路開著去西藏然後在那自生自滅。

被叔叔發來的工作邀請制止了。

要搬上一大車的家當回老家。他問我有沒有叫人幫忙搬家。我說沒有。他很生氣，他說你總是這樣，把別人的0看得比自己的1還重，總不肯麻煩別人總替別人考慮那麼多。聽了他的話我好生氣，你既然這麼清楚我的為人。你不知道我多希望口口聲聲說愛我的人能夠為我做這些事，真正成為我的依靠，而不是逼我去向別人求助，或是指責我什麼都自己扛。

時隔6年，我才打出這番話來，在當時我只是很生氣，可是卻不能好好說出生氣的理由。在感情方面，我是多麼難以及時正確表達情緒的人啊。

就像去年，我答應見面卻又因為他的一句話不想見面了，我沒有真實表達我的感受，當時心裡是惆悵的，但我只是平淡打了幾個字而已。

就像他提出見面，卻也並沒有多麼積極爭取。

我們一直在博弈。

後來再也遇不到一個分手儀式這麼隆重的人。

很多時候，莫名其妙突然就戛然而止了，這種感覺糟透了。

只有自己一個人關起門來獨自緬懷，無人傾訴、無從傾訴。把所有的煩悶變成讓人看不懂的文字。

然後從過去的傷疤里尋找痛感。

好在，總會有不期而遇的溫暖與生生不息的希望。

今天我主動約了人去看電影，晚上一起去兜風。

他帶著他特意新買的乘客頭盔。因為第一次他騎著摩托車來時，只有一頂頭盔，我說我嚴格遵守安全守則，沒有乘客頭盔堅決不坐。

對，關於時間的感悟：