怪不得孩子不聽你話！這些荒誕的教育方法，只會毀了孩子！

最新 07-17

文九媽

停止打罵並不意味著允許孩子為所欲為

九媽在後台接到過很多家長的留言，大家都不太明白為什麼現在的孩子和自己小時候不太一樣。這到底是為什麼？為什麼現在的孩子沒有以前的孩子中普遍存在的那種責任感和上進心呢？

可能的解釋有很多，比如家庭破裂、電視泛濫、電子遊戲等等...可這些因素都不能作為重要的解釋。美國兒童心理學家、教育家魯道夫·德雷克斯認為，最重要的原因是：今天的孩子很少有機會培養責任感和上進心。

一

不要過度保護

在我們小時候，可能都要為家庭生計付出努力，或者照顧弟弟妹妹，或者被父母灌輸「成龍」「成鳳」的觀念。我們這一代人在成長的過程中，需要承擔太多的責任，被寄予了太多的希望。

相反，到了我們孩子這一代，孩子們被我們以愛之名包圍，他們甚至無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所當然的。有很多父母都覺得，好的父母就是應該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難，對孩子保護過度，剝奪了鍛煉孩子能力的機會。

我朋友小A照顧的孩子的方式，就是過度溺愛和過度保護。孩子想幫忙洗衣服，她不讓孩子插手；孩子想幫忙掃地，她也不讓。到了孩子上小學的年紀，還經常需要父母喂飯。現在孩子已經上初中了，她反而經常跟我抱怨，孩子一回家就進屋子裡不出來，什麼家務也不幹，一點小事都做不好。

你看，很多父母常常忽視培養孩子自己動手的能力，常常剝奪孩子以負責任的方式做出貢獻，來獲得歸屬感和價值感的機會，然後卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。

我們需要給孩子機會，讓他們去體驗他們應該承擔的責任，否則，孩子就會成為只會依賴和接受的人，認為得到的歸屬感和價值感的唯一方法就是操縱別人為自己服務。當孩子已經認為父母所做的一切是理所應當的時候，有些孩子甚至會認為，「父母不照顧我就是不愛我」。

還有些孩子，當他們做任何事沒有成功時，就會帶給自己羞辱感和你痛苦感，從而認定自己不應該再努力。最悲哀的是，孩子們因為從來沒有能到過「感覺自己很能幹」的機會，就已經產生了「我不夠好」的信念。這些孩子會將大量的精力用在反叛或逃避的行為上。

二

停止打罵孩子

很多父母都覺得嚴厲和懲罰是很有用的教育方式。我同意，我永遠不會說打罵不管用。但是長期的打罵會帶來什麼效果呢？被長期打罵的孩子會有什麼心理呢？

我想，絕大多數孩子會用一下四種方式之一或全部來「回敬」打罵自己的父母。

憤恨：這不公平！我不能相信大人！

報復：這回他們贏了，但我會扳回來的！

反叛：我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。

退縮：

偷偷摸摸：我下次決不讓他抓到！

自卑：我是個壞孩子。

孩子們通常不會清醒的意識到自己在遭受打罵時內心所做出的決定。然而，他們未來的行為就建立在這些潛意識之上。

比如，有些孩子可能在潛意識道中認為自己是個壞孩子，所以會繼續扮演「壞」的角色，這就是很多家長口中「油鹽不進的孩子。也另一些也認定自己「壞」的孩子則可能會變成一個「討好者」。總是尋求別人的認可，以此來求得他認為自己不配得到的愛。

我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的概念，認定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？

想想你自己上一次被羞辱或者被不公正對待是的感覺吧，你當時有合作意願嗎？想要表現得更好了嗎？閉上眼睛，想想最近（或者小時候）別人通過讓你難受來激勵你上進的方式，你的感受是什麼？你又是如何想那個人的？這種通過否定來激勵你的方式，讓你感覺好嗎？你是否更感到要放棄努力或者掩蓋錯誤，以免將來再受羞辱？或者你是否想否定自我，去討好別人？

必須要強調的是，停止打罵並不意味著允許孩子為所欲為。

三

正面管教，友善而堅定

當父母太嚴格或者控制過多時，孩子們培養不出來責任感；當父母對孩子太驕縱時，孩子也培養不出來責任感。孩子的責任感只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，有機會去學習人生技能時，才能培養出來。

很多家長會問：既不嚴厲也不嬌縱，那到底應該則么辦？

我們需要正面管教。

正面管教以互相尊重與合作作為基礎，是一種既不用嚴厲也不嬌縱的辦法。正面管教把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項人生能力。

對於理解正面管教來說，最重要的概念之一就是：孩子們更願意遵從他們自己參與制訂的規則。當孩子們學著做一名對家庭、班級和社會有貢獻的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。正面管教要達到的長期效果。

打罵的方式缺少和善，驕縱的方式缺少堅定，所以和善而堅定是正面管教的根本所在。

許多父母對「和善」抱有錯誤的觀念。他們在決定採用正面管教方法時，所犯的最大錯誤之一就是，由於他們不想在打罵孩子，而變得對孩子過於驕縱。

什麼是和善？

對孩子和善，不是取悅孩子，也不是不讓孩子有任何失望。和善，意味著要尊重孩子，也要尊重自己。

嬌慣孩子不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養「抗挫折能力」的機會。用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子：「我看得出你很失望（或者生氣、心煩等等）。」然後，相信孩子能夠經得起挫折並能由此培養出對自己的信心。

現在，讓我們看看如何尊重自己。我們假設孩子跟你頂嘴。「和善而堅定」的一種處理方法是你走開，到另一間屋裡去。你雖然不能迫使孩子用尊重的態度對待你，但你可以自己尊重自己。走開酒是你尊重自己最好的方式。而且，這樣做也給孩子樹立了一個好榜樣。

在情緒平靜之後跟孩子談：「寶貝，很抱歉你生這麼大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你。願意和你在一起。因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找到解決問題的辦法。」

什麼是堅定？

大多數父母認為，堅定就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。但事實並非如此。當堅定與友善結合在一起時，就意味著對孩子、對自己以及對當時情形的尊重。

我們以對孩子做出的限制為例。大多數父母都是自己決定做哪些限制，但是我們做限制的目的是為了孩子，所以當大人為自己設定的限制而懲罰孩子時，往往會得到相反的效果。因此，我們必須換種方式，在制定計劃的時候，讓孩子參與進來並與孩子一起堅定地遵守。

例如，很多家長在後台反映孩子不喜歡寫作業。父母總是希望孩子放學一回家就寫作業，而孩子卻想先喘口氣。當寫作業這件事的限制，孩子能自己參與進來時，他就會感受到自己的力量。一旦孩子自己決定了什麼時間寫作業最合適，你就可以和孩子一起設立一些限制，比如「電視只能看一個小時，而且必須在完成作業之後；我只能在七點到八點之間幫助你解答作業的疑惑，過了時間即使你做不完作業來求我，我也不會答應。」

如果孩子理解了設立限制的必要性以及自己在其中的責任，並在此基礎上參與限制的設定，他們會更樂意遵守限制。

當孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。要繼續以尊重的態度來對待孩子。你可以問一些一些啟發性的問題：

「發生了什麼事？」

「你覺得原因是什麼？」

「你打算怎麼解決這個問題？」

「你從中學到了什麼能避免下次再出現同樣的問題？」