如果我當丈夫，一定給妻子放「帶心」假

一個「帶心」假期，就是懂得給自己放假，在工作家庭和孩子之餘，有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好。而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子、和丈夫、家人們無辜承擔著我作為一位偉大的「媽媽」，那種莫大壓力的投射。

一個好的媽媽，一個好的妻子，也永遠是一個好的自己。

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親愛的孩子媽，這首歌喜歡嗎？

01

有一本叫《好女人，翹家去》，美國知名的作家 瓊?安德森 寫的一本書。書里提倡作為女人，作為母親，一定要知道給自己「放假」，安排一個完全屬於自己的小小假期。哪怕只有一天，只有一個午間，或者只是小的片刻。在這段「小小假期」的時間中，暫停工作、暫停家務，真正的抽離出來，真正的留點時間給自己。

一位女性，在天生的母性基礎上，加上社會對我們的期待，從變成母親的角色後，會不自覺的陷入一種「無我」的狀態。開啟對孩子、對家庭，無止盡、無窮盡的「愛的模式」。在這個模式中，忘記了愛自己。可是，這樣的狀態，其實無論是對媽媽、孩子，還是整個家庭，都不是一件好事情。

我們身邊的閨蜜朋友，甚至我們自己，都容易陷入其中。

而超媽我，正是有這麼一段親身經歷。

我是一個從小性格要強的人，生了孩子後，為了努力平衡家庭和事業，幾乎是傾盡全力。

從有了孩子還在坐月子起，就每天用小筆記本記錄寶寶的喝奶時間，在固定的時間內給他洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。而自己，在這些鋪天蓋地的瑣事中，潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束後，倒是給家裡娃娃請了一位保姆，但每天一下班又進入另一種「緊張狀態」。堅持要求保姆做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之後自己繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

後來，正經歷學前班升入小學的孩子，終於在一天我下班回家，檢查完他的作業，正要開始一起讀繪本的時候，開始了他的「叛逆」，大哭說：「不想上小學，不想讀書不要學習！我最討厭的就是媽媽了！」

六歲大的寶娃，小時候那麼的纏著我，稍一離開就哭鬧的寶娃，如今這麼的 「不領情」。一句 「我最討厭的就是媽媽！」簡直讓我傷心壞了。

回顧自己對他的付出，從以前每天都會塗著美美指甲油、衣著搭配相當講究的人；到懷孕生育、為了母乳哺育拚命塞下那些一點都不喜歡的補品湯水，完全不顧走形的身材也再沒空保養的皮膚的媽媽。

從以前喜歡享受閱讀、周末還要參加業餘舞蹈培訓班的人；到只關注育兒知識、兒童智力開發，甚至業餘活動愛好都成了關注怎樣的興趣班適合自己的孩子，並自己先去課上親歷旁觀的媽媽。

當然，還有更多的「從…的人，到…的媽媽」。其中辛酸，超媽相信每個母親，都懂。

可是到頭來，為什麼成為了「最討厭的媽媽」了？

因為，一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。

其實，懂得給自己放假，不過是需要在工作家庭和孩子之餘，得有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好，而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子、和丈夫、家人們無辜承擔著作為「媽媽」莫大壓力的投射。

一個好的媽媽，一個好的妻子，也永遠是一個好的自己。

我現在啊，每年有會有一兩次約上閨蜜的「翹家度假」，找一個忙裡偷閒的周末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊…

擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給；同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

更讓我開心到偷笑的是，這一「風氣」，影響了我身邊的閨蜜，甚至閨蜜的朋友同事們。

02

而這一切的改變，源自我帶孩子去參加興趣班，總會看見這樣一位爸爸。

這位爸爸每次都是獨自來接孩子，在等待下課的時候總是要麼帶著電腦，放在腿上，忙著他的工作；要麼是一本書，在角落安靜的看。一個這樣的爸爸，在我們一對聚在一起閑聊的媽媽中間格外的顯眼。

每每他家兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：「一會你想去哪玩啊？我們回家找到哥哥去騎單車？滑輪？還是一起踢球？」

班上有個媽媽好奇，問他：「怎麼總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？」

爸爸回答：「我們家有個傳統，就是每周六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。」

同班幾個媽媽，包括超媽我聽完嘩然：「天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了」，「瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸」……

這位爸爸靦腆笑著答：「沒有你們說的這麼好，但這確實是我們家自己長期的『實戰經驗』得來的。如果家裡有一個人長期為主帶孩子，那麼建議每周至少要給她放上一天假。」

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：

他們家二胎孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。一時沒有人可以再過來幫忙，養著兩個孩子的重任瞬間落在他妻子一個人身上。

「她本來自己有工作，可為了二胎孩子辭了。一開始還算好，可沒多久我發現，本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人，在經歷過差不多獨自帶大了大寶那麼的堅強能幹的老婆，現在卻也經常好像自己控制不了、不得以那樣的情緒失控、氣急敗壞。

好幾次我下班回家，都能明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。」

大概正因為，這位爸爸家裡頭胎的時候多是兩口子帶大，家裡老人幫忙的比較少，家務事自己參與的也多，所以對於帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂。

「我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。特別是家裡還有大孩兒，你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；你試著跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；而且只要醒著，就精力特別旺盛；還特別不願意自己玩，分分鐘都要人陪著…

要是再遇上生病或者夜裡不睡？

所以真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣，也常常崩潰！」，孩子爸爸說。

也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：與其周末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每周給她一天假。

「真的，長期帶孩子的人神經崩得太緊了，且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態，本身就是一種危險。」，這位爸爸強調原因。

所以他鼓勵妻子一定要有休息，「而且是徹底的休息，不是在家歇著、幫著看著，而是要『抽離』出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。」

如今，他們的孩子都上小學了，媽媽也重回職場了，但家裡卻依然延續了這個「傳統」。

「其實你看著她每周能有一天，從工作和家務中解脫出來，把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來，作為丈夫也挺有成就感。」這位爸爸說，

「況且，有時我遇到周末加班或者連續出差幾天，都是他媽媽在後方全力擔當和支持。」

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：

媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；

爸爸主動關懷，也能得到妻子更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

03

如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的「放手」、懂得適當「交棒」給爸爸。

後來，超媽認識了獨自來接娃的爸爸家，那位兩個兒子的二胎媽媽。去年因為一次難得的晉陞機會，而不得已每周六需要抽身三小時，去參加為期一年的職業培訓。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。可讓她萬萬沒想到的是，每周她缺席的那一天，家中三個男人一台戲，且還上映的很精彩。

哥哥點菜、爸爸做飯；哥哥讀書、弟弟聽書；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥總調度……他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。

她呢，也就安心上完培訓課，在課後的下午，和在班上認識的年輕媽媽們一起喝個下午茶聊聊天，或者逛個街看看當季的衣服，討論討論護膚品。在短暫的重回「少女」的時間裡，得到的滿足，足以支撐著她再繼續在生活里，去戰鬥。

其實，一段好的家庭關係，不是對待丈夫就認為他始終是那個長不大的大孩子、而自己的孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子。

最好的家庭關係，是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜，藏在丈夫給孩子們媽媽的假期里。

（圖片來自網路，如有侵權請聯絡刪除）

超 媽 說

又想再嘮叨一遍為什麼這裡叫做【超人媽媽不容易】。在為人母的路上，我們都不容易。生而為人，原本就難，生孩為母，難上加難。

但我們應該要明白的是，愛自己是我們永恆的「作業」。

當然，超媽其實很明白，像這樣片刻的「帶心」假，在生活中極其不易的，極其需要丈夫的理解和支持，甚至是家裡所有成員的支持。無路如何，我們都應該爭取，因為，我們要的真的不多。這樣的小小「假期」，就可以給我們快速充電，在生活中支撐很久。不是嗎？

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