為什麼戀愛長跑容易失敗

有的人在遇到對的人就結婚了，有的人經過幾年的戀愛長跑還是沒有結果。為什麼戀愛長跑容易失敗?其實時間就是毒藥，彼此之間的感情不再堅定。

「天荒地老，海枯石爛」往往是愛情不滅誓言的寄託，。只是天不會荒，地不會老，等不到海枯，待不了石爛，誓言總是不經意地就變成了謊言，夙願也難再有實現的一天。這以「年」為單位的戀愛長跑為什麼會輕易輸給時間?時間似乎是最可怕的敵人，即便是朝夕相對的戀愛長跑也會輸給時間。為什麼戀愛長跑容易失敗這是為什麼呢?

「情起」與「情終」背後的機制

人們常用「情不知所起，一往而深」來表達愛情來臨時的醉心體驗，卻不常想這「深情」經得起多久的考驗。然而，其實生理學家、心理學家等大批科研工作者從未停止對這「情起」與「情終」背後機制的探究。

有科學研究表明，一種叫愛情荷爾蒙的化學物質(包含苯基乙胺、多巴胺等諸多成分)正是「情起」時的生理原因，但它在人體內的分泌高峰僅能維持1—2年，這大概也就意味著浪漫愛情難免會隨時間淡去。當然，這並不是經歷戀愛長跑者關係走到盡頭的全部原因，但這確實為戀人之間的關係變化提供了一種生物學上的解釋。

回到心理學上來，愛情並不總能經受住時間的考驗，除了伴隨著愛情荷爾蒙淡化的初始激情退卻後的厭倦感，可能關鍵還在於在這場戀愛長跑中雙方的步履是否能保持相對同步。婚戀關係的維持中很重要的就是雙方的共同成長，這是一種相對高層次的追求，也是雙方在關係中獲得高層次滿足的關鍵。

情不知所起，一往而深

有這麼一句話廣為流傳：所有的天長地久都是權衡利弊。乍聽起來似乎含著濃重的功利色彩而易讓人生厭，但它包含的現實真理卻是不容迴避的。人們總會有意或無意地權衡在一段關係中的利弊得失(這裡所說的「利弊得失」並不單是物質層面的，它還包括心理上的滿足程度和精神上的體驗)，當個體所感到的回報大於或等於付出的成本，才會願意維持這種關係(Kelley&Thibaut,1978)。此外，雙方適配價值(matevalue)的對等也很必要，單方自感配偶價值的提升往往會引發對另一半的不滿(Kavanagh,Fletcher,&Ellis,2014)。戀愛雙方在關係中的共同成長不僅意味著各自配偶價值的提升，同時也能讓對方在這種同步的頻率中感受到精神的共鳴。這樣的關係當然能夠長久。但是，現實中經歷過戀愛長跑的人很難達到這種相對平衡的狀態，當某一方的不滿累積到一定程度，長期感覺在這種關係中的弊大於利，自然也就是「情終」之時。

此外，經歷戀愛長跑的人是否有意識地經營親密關係也是問題所在。其實所謂「理想的愛情」，說的並不是初始時「情起」這麼一個點，一種恆定不變的狀態，而是一段不斷發展變化、並需要雙方不斷積極地適應這種發展變化的關係。幸福一定是基於愛情關係在不同發展階段所產生的相互感情的不同構造，而雙方必須致力於不斷地理解、重建這段關係。關係是一個建構物，假如沒有得到維持和改善，就會隨著時間而衰退。戀愛中的一方或雙方若一味渴望激情永存或愛情關係不受挑戰，只簡單地希望看愛情像建築物一樣保持自身的長久穩定，那必然是會受以重創的。

正所謂「愛情消磨了時間，時間也消磨了愛情」。伴隨著時間而被消磨掉的不只是那種叫做「愛情荷爾蒙」的分泌物，更多的是雙方在心理上的平衡感和滿足感，以及用心經營這段關係的意識和行動。

一場"不對"的戀情

一份需要長久經營才能有結果的感情可能正是一場"不對"的戀情。戀人們因為個性等各方面的懸殊太大，而導致彼此之間需要長久的時間去調適;可能是人不對、時間不對、空間不對、年齡不對、心理成熟度不對;越是不對的戀情，越需要長久的時間去經營。

兩個不對的人在一起久了，會演變成一種"習慣"的感覺;習慣有他陪、習慣和他吵架、習慣他的聲音、習慣他的脾氣;"習慣"，磨掉了彼此個性上的尖刺，也掩蓋住彼此不適合的事實。這種模式，拖久了也就莫名其妙地變成了"感情"、變成了一種自欺欺人的"虛情"。為什麼戀愛長跑容易失敗?一場戀愛如果談得太久，談得彼此之間失去了吸引力、信賴感以及相處的能力，那麼愛情就有隨時分裂崩塌的可能。

然而，世事總難兩全，一對雙雙追求藝術理想的搭檔不一定能顧全現實生活的開門七件事;而一對財迷心竅的搭檔也不一定能擁有心靈上的契合。要現實抑或理想?個人心中必須擁有一支秤錘來客觀、準確地衡量：以世俗的眼光量量自己的條件和本事;以感性的角度秤秤自己的才能和心地。自己若在世俗和感性的分數都是上品，也才有資格去"挑選"別人;反之，則必須謙虛誠懇地、實實在在地去"追求"別人。挑選是以在上位者的角度分析，而追求是以在下首者的態度處世;婚前的感情沒有法律可以保障，故世間男女都必須謹慎為之。

為什麼戀愛長跑容易失敗?一場戀愛時間久了彼此之間就失去了新鮮感，雙方之間的吸引力就下降了。一場沒有結果的戀情就是愛情長跑最根本的原因。

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