你無法參與Ta的過去，但重要的是此刻Ta在你身邊 | 如何聽伴侶聊前任?

前幾天，我們收到一條留言，留言者困擾地說：「我每次聽見男友說他的前任，就覺得特別難受，想讓他閉嘴。我是不是太小氣了？我該怎麼辦呢？」有趣的是，當天我們收到了另一條留言，留言者抱怨道：「每次和伴侶說到前任，他都會生氣。可我以為能大方談前任代表我已經放下了，為什麼他那麼斤斤計較？」

對許多人來說，「前任」是個雷區：聊到自己的過去，好像免不了會提到既往情史；但是提到前任吧，又擔心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天，完全不能提「前任」嗎？當然不是。今天的文章里，我們就來談談：為什麼聽到伴侶聊前任，我們會不舒服？為什麼我們的伴侶會想談論Ta的前任，而我們又該如何應對？而如果想和伴侶聊自己的前任，我們該如何避免「踩雷」？

為什麼聽到伴侶談論前任

我們會覺得不舒服？

聽到對方聊前任時，有些人會感到不舒服。其背後的心理原因，比「小氣」兩個字可複雜得多。

1. 感到不舒服，可能是你在妒忌伴侶的前任

聽到伴侶談論他們的前任，會引發我們的妒忌感（jealousy）。妒忌感指「我們想要來自某個人的愛，卻發現這份愛已被另一個人（e.g. 伴侶的前任）得到了，或是將被另一個人奪走」。(Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004)。當妒忌者聽見伴侶談論他們的前任，他們會認為伴侶的愛已經被Ta前任奪走，而留給他們的愛並不完整。即使現在伴侶愛著他們，他們依然渴求著那份「被奪走」的愛。

妒忌者甚至會將伴侶過去與現在的愛進行比較，比如有人說：「我真希望能在男朋友還是個學生時就和他戀愛。聽他說和前任的故事，我感到男友當時更真誠、更毫無保留……但我錯過了，他的那份愛永遠不屬於我。」這些妒忌者沒有意識到，自己的獨佔欲可能會傷害到兩人現在的關係，他們過分沉湎於「沒有得到『完整』伴侶」的遺憾，而不去審視、維持和提升自己與伴侶的關係。

而另一些妒忌者則恐懼自己將來會失去伴侶的愛。因為他們懷疑：伴侶談論前任，是不是還代表他們之間余情未了。妒忌者擔心，有天伴侶會回到前任身邊。

2. 聽伴侶談論前任，讓你對自己的價值產生懷疑

當伴侶談論他們的前任時，人們會忍不住將自己與伴侶的前任進行比較，並擔心自己不那麼重要。容易將自己與伴侶前任比較的人，可能在成長過程中總是「被比較」。長此以往，他們也習慣於主動與他人進行比較，並努力成為群體中「最特殊的人」。他們逐漸通過這種途徑來獲得安全感，將「和別人比較」變成一種本能。於是一聽到伴侶提起前任，便有意無意地想「我和伴侶前任相比怎麼樣？」

而伴侶和前任的關係越是融洽、快樂，人們就越是懷疑自己的價值。他們會擔心自己沒有辦法給伴侶同等的快樂，並擔憂會因此失去自己的伴侶，對關係的存續倍感壓力：「如果你們那麼快樂還是走向分手，我又該拿什麼留住你呢？」

那些喜歡聊前任的現任

他們在想什麼？

如果你有一個喜歡聊前任的現任，或許你也曾好奇過：「為什麼我的伴侶要聊前任？」事實上，「聊前任」背後的動機有許多種。

1. ……Ta可能還愛著前任

如果你的伴侶每次聊起前任時，都表情豐富、投入許多感情，乃至看起來沉迷過去。小心了，或許你的伴侶還沒從上一段感情中走出來。Ta可能還愛著前任，因此希望藉由不斷地和你聊起對方，來反覆體驗自己對前任的愧疚與追憶，並從對前任的「忠誠」中感受到一絲自我滿足：「看，我還沒忘了前任，我果然是個長情的人。」

2. 不停地聊前任來讓你不安，是因為他們自己很不安

伴侶會不停聊起Ta前任，可能是「投射性認同」起了作用：一個人不願意承認自己的某種情緒，於是促使另一個人來承受和表現這種情緒（Laing, 2013）。舉個例子，你的伴侶對親密關係感到不安，但是因為種種原因，Ta並不想承認自己覺得不安。於是Ta藉由反覆談論前任，來激發你的不安感。你感受到的不安，正是你的伴侶極力想要否認的部分。當你表現與談論自己的不安時，會遭到伴侶的打壓與嘲弄。通過這中方法，伴侶進一步地否認了自己內心的不安感，並藉由對你的打壓，來保持伴侶自己在關係中的優勢地位。

3. 自揭傷疤，或許是為了證明你愛他們

有些伴侶會不斷地談論和前任的痛苦情史，並希冀你能不斷地安慰他們。他們希望用你不變的支持，來反覆確認你對他們的愛。這可能源於一種童年創傷：在小時候，當他們暴露自己的痛苦時，其他人會遠離他們。於是長大後，他們反覆地將自己置於這種「可能被拋棄」的境地，只希望改變歷史，獲得與過往經歷不一樣的結果。然而，他們沒有意識到，正是因為不合理的自我暴露、給他人的情緒造成過大負擔，反而迫使原本愛著他們的人選擇離開，於是悲劇不斷重演。

4. 伴侶聊前任，可能是想藉機了解你

有時，伴侶希望能進一步了解你，然而他們不好意思直接提出要求；或者，他們希望能聊一些深層次的個人話題，卻苦於不知道怎麼開口。於是，他們選擇先聊自己的前任，希望通過深度的自我暴露，來取得你的信任，從而開始一段坦誠、深入的交流（Adams, 2014)。

5. 伴侶聊前任，可能是希望你能更了解他們

通過傾聽一個人的情史，我們可以了解伴侶的許多方面：他們有哪些興趣愛好？他們喜歡怎樣的相處模式？他們害怕什麼，又會期待些什麼？伴侶告訴你關於Ta和前任的故事，可能是希望能加深你對他們的了解，或者向你暗示他們的一些喜好（Adams, 2014)。

當伴侶聊起Ta的前任

我該怎麼辦？

在了解伴侶談論前任的動機後，我們來進一步說一說：當伴侶聊起前任時，我們應該如何看待他們的行為，該怎樣應對他們的做法(Dellano, 2014)。

1. 試著積極地看待對方的行為

試著將伴侶談論前任，看作是對方「足夠信任我們」的一種表現。因為當他們談論自己的過去與真實的感受時，他們是脆弱的：自我暴露意味著會情感風險，他們可能會被你拒絕，會被你評判，會因為一些過去的錯誤而招致你的厭惡……但即使如此，他們依然願意向你暴露自己，這是很可貴的。

而且，你可以將他們的傾訴當做一次進一步了解對方的機會。和伴侶共同看一場電影，我們或許不能獲得許多關於伴侶的信息；而通過伴侶和前任相處的過往，能看出伴侶處理關係的方式，Ta一貫的情緒反應模式，乃至Ta的人品等等，這也有助於提升你們的關係，比如當你們下次遇到困難時，你會清楚伴侶會做出怎樣的反應。

2. 認識到「是過去的經歷塑造了你愛的Ta」

如果你遺憾自己沒有參與對方的過去，你可以告訴自己：那些你沒有參與的經歷，塑造了這個你愛的人。也許如果你們相遇太早，Ta身上反而有許多令你討厭的部分；而正是Ta過去的情感經驗，幫助Ta成長。甚至，對方身上吸引你的部分，也是在經歷了過去的關係後才逐步發展出的。

3. 你無法改變過去，但你擁有伴侶的現在和將來

也許伴侶對前任的在意會讓你耿耿於懷，但你要意識到，即使你的伴侶再怎麼思念前任，你伴侶的現在與將來依然屬於你：現在，留在你伴侶身邊的是你，而不是那位前任。

此外，即使你再怎麼介意，你們也無法回到過去、改寫歷史。我們能做的只有把握現在，以及創造新的、更好的回憶。我們可以試著用新的經歷去「覆蓋」伴侶的記憶。比如，你可以和伴侶去他們曾旅遊過的地方，在那，你們可以嘗試一些新的事物，創造只屬於你們的二人體驗。

4. 不要試著搞清楚所有的細節

如果你知道，了解某些細節會讓你很不舒服，那麼就不要縱容自己的好奇心去刨根問底。不然你多半會後悔。

5. 對自己的反應負責：說不說是伴侶的事，而怎麼反應是你的責任

記住，你可以選擇自己的反應：是平靜地交流，還是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侶。如果你覺得自己還沒做好準備，去平靜地聆聽伴侶和前任的過去，你可以選擇直接告訴對方：「我需要更多時間。」如果伴侶真的愛你，Ta會尊重你的需要，為你留出更多時間和空間；而如果對方依然不管不顧、不斷地聊自己的前任，那麼至少你清楚了，對方依然陷在過去的關係里，在這時，你可以選擇離開對方，或是考慮引入專業第三方（比如心理諮詢）的幫助。

如果我想和伴侶談談我的前任

我該注意什麼？

我們難免會想提起過去，特別是希望能和自己的愛人分享我們的記憶。如果想和伴侶聊聊我們的前任，又不希望引起伴侶的不快，我們該怎麼做呢(Adams, 2014; Team Lovepanky, 2015)？

首先，時機很重要。千萬不要在關係剛開始的時候，就聊起你的前任（像是第一次約會就談自己的前任）。因為在這時，你們之間還沒發展出足夠的信任，你們的關係還並不牢固，經不起懷疑。而且，心理學家Helen Fisher表示，如果你想要開始建立一段新關係，你需要要將自己的過去擱置一邊一段時間，不要讓你的過往去打擾到這段新生的關係。

其次，多聊聊過去的關係教會你什麼，而不是聊那時候的細節。聊一聊你從過去的關係里學到了什麼，談談你學到的部分將如何啟發你、讓你這段關係中做的更好，而不是去聊無用的細枝末節。此外，你不需要將所有的細節都告訴對方，一段關係中需要適當的隱瞞。

舉個例子，你可以告訴伴侶，與前任的關係如何影響了你對伴侶相處的看法：「過去我和前任不怎麼談心，於是從過去的這段關係里，我學到了溝通的重要性，所以我想告訴你我的感受……」但是你無需告訴伴侶，你和前任的相處細節：「我們每次去看xx電影，只顧著吃爆米花，一點話都不講，而回到家後我們就直接睡覺也不聊天blabla……」

最後，你需要擺正你的目的：你要明白，談論前任是為了讓你更好地繼續生活，而不是幫你沉湎過去。如果你發現自己談論前任的目的，是為了不斷緬懷「過去的美好日子」，那麼說明你並沒有徹底走出上一段戀情，你恐怕並不適合開始新的關係。

通過今天的文章，我們想告訴大家：談前任並不可怕，人們當然可以談前任。關鍵是看一個人談論自己前任的方式：是在折磨現在的伴侶，還是能提升兩人的關係。希望大家之後能夠更「科學」地和伴侶談論前任，也能在聽到對方談論前任時，在忍住條件反射式的立刻發飆的同時，先停下想一想，在「前任」這個帽子下，Ta真正想表達的是什麼。

來源：KnowYourself

原標題：你無法參與Ta的過去，但重要的是此刻Ta在你身邊

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