還沒走出半生，卻已經不似個少年

我很擅長寫別人，但是不擅長寫自己，我自信裡帶著自卑，大方里夾著小氣，多重人格帶著互相矛盾。活到至今，也不敢一句話表達自己。

我生平酷愛「矯情」。

還沒走出半生，卻已經不似個少年。這麼多年來，也經歷過不少人，去過不少地方，也沒少折騰，還沒老，倒希望老了似的，可以把這些點破事當成故事寫出來。無論生活里發生了什麼都跟攢故事似的，一定要會表達，會記錄，不然誰知道，你來過這個世界，又做過些什麼啊！

我此生酷愛「裝逼」。

這並不是一個貶義詞，好像世人都特別討厭這個詞。覺得裝逼是以賣弄、做作以達到獲取虛榮心為目的的自我滿足甚至欺騙性質的行為，向別人表現出自己所缺少不具備的氣質。我到特別欣賞懂得裝逼的人，裝逼在我的眼裡是一種個性，一種創意。但凡一個會裝逼的人，都會有無數個營銷創意的方案。這是我一直堅持裝逼這件事的真正理由，不怕你們學了去，我覺得裝逼這點畢竟還是需要一定的天賦的。

我也酷愛「文藝」。

文藝是有它獨特的魅力的，讓人的靈魂得到沉澱和升華，身心得到整理和釋放。要不然也不會有那麼多人喜歡文藝了。文藝這東西特別的理想，特別的虛，它可以創造一個虛擬的理想國。這世上總要有人務虛的活著，為了這虛，付出了很大的代價。但是藝術最喜歡這樣的一群人。

我特別「洒脫」。

我是一個極其感性的人，在理性的思考利弊之後，我覺得人應該要感性的活著，不然得多沒意思啊。你不會冒著風雨去見想見的人，你不會頂著烈日去看美麗的風景，你也不會不畏人言做自己覺得開心的事情，你不會，你當然都不會。因為你要思考利弊，而我只看心情。

我也特別「驕傲」。

我的驕傲都在我的文字里，在人前，我從心底里自卑。我自卑沒有驚鴻一瞥的顏，也沒有驚世過人的才華，甚至也不是很幽默，還時不時的怯場，容易丟人現眼。我寫文字的時候是另一個自己，這個人特別傲嬌，特別的自恃才高。甚至覺得自己一不小心能寫出流芳百世的名言。

我又特別「害怕」。

我害怕孤獨，又害怕相處。我害怕靈感的枯竭，又害怕只剩矯情。我害怕離開，也害怕重逢。我害怕辜負別人的好意，可是大多時候偏偏辜負了別人的好意。我害怕與人交流之間的尷尬，偏偏是我的害怕製造了尷尬。我害怕過度的自信未來，卻偏偏相信未來特別美好。我害怕幸福，害怕自由，害怕所有的美好我都沒有。

借馬良的《坦白書》中的一句話：

我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。

以上是我。

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