從「好好說話」開始訓練自己的第一反應

「第一反應」決定了我們的前途命運。我們的命運不是別人決定的，而是我們每一個第一反應積累起來，最後畫出的那條線。你要的是辦事員給你的結果，而不是和他吵一架。一旦你能明白這一點，你就會好好說話，哪怕對方態度惡劣。

我們生活在這個世界，一直在遵循著一個「動作-反應」的模式。

我們的每一個動作施加出去，都會得到某種形式的反應，而這個反應，進一步影響我們的動作。

有的反應來得快，有的來得慢，有的反應在強化，有的反應在抑制，交織在一起，構成了我們的生活。

某天準備出門，到樓下發現下雨了。面對「下雨」這個場景，我們可以有不同的反應，「回去拿傘」或者「淋著過去」。

我們選擇哪一個反應，取決於多個因素。

如果雨很大，我們可能會回去拿傘，如果路好走雨很小路程短，我們可能就直接衝出去，如果你穿了新鞋子然後身邊還有位姑娘，你可能想，我叫個車好了。

這就是我們針對「下雨」這個動作，我們產生的不同反應。

同樣，在生活中，遇到其他問題，也會有類似的「反應」情況。

同事甩一個爛攤子給你，鄰居家跑來找你要蹭網路，陌生人在地鐵上向你乞討……這些都會觸發你的反應。

在諸多反應中，我們總會有一個最先想到、最早出現並且最可能執行的反應，我稱之為「第一反應」。

我的觀點是，第一反應會決定我們的前途命運。

1、如果不加訓練，我們的第一反應總是特定的，原生態的

每一次你遇到同一種情況，就幾乎一定會用同樣的方式來應對。這種重複的應對方式，就會沉澱成行為模式。

職場上你會看到有許多人，每次做錯了事情，第一反應就是找借口辯解，這就是他們的第一反應；

與此同時，你也會看到有的人，犯了錯誤馬上承認改進，這也是他們的第一反應。

生活中你也會看到有一類人，遇到任何事情，總可以找到「黑點」噴個不停，情緒消極，說這個不行那個也不行，這是第一反應；

同時，還能看到一些人，不管發生什麼，積極努力想辦法，解決了問題，這也是第一反應。

人的「第一反應」是怎麼來的？可能來自從小長成的經歷，來自有意無意的輸入。經歷過各種事情的影響，反覆洗腦，最後形成了第一反應。

我們無論如何都會被洗腦，關鍵在於，我們是不是知道誰在什麼時候給我們洗了什麼腦。

我會用「原生態」這個詞來形容一些人，指的是，這類小夥伴的思考和反應，沒有經歷過任何的訓練和修飾，你會看到一種「原生態」的面貌。

俗話說，沒有教養，其實也是表達同樣的意思。

這種原生態，由於洗得太複雜，以致無法分辨，什麼時候是什麼事情在影響著自己。

這未必是好事，如果你總是莫名其妙地不開心，你會感覺人都不是自己的。

2、特定的第一反應長期堆積，勾勒出我們的命運曲線

改變一個人的第一反應是很難的。在沒有外界干擾的情況下，我們的第一反應傾向於保持不變。

改變是需要學習的，大部分人不愛學習，因為真正的學習一定是痛苦的，於是往往千年不變。

在時間的道路上，我們每個人都是老司機，開了一輛車，車急駛，但是方向盤固死， 「第一反應」鎖定了我們的方向，讓我們無法調整動彈。

在平時的生活中，我們也許正好行駛在一片平地，到處都是路，所以方向盤固死，不見得有危險。

但是我們如果這樣一直開下去，也許哪天就會撞到牆，或者開到溝里，掉到懸崖，因為我們不會調整方向。

所以如果你認為現在仍然正常駕駛，唯一的原因是運氣好，沒有撞到牆。

除非有外界干預，或者有強大的自省，或者得到了更強烈的反應，否則我們會一直按照這個方向，持續下去，而這就是我們的命運。

我們的命運不是別人決定的，而是我們每一個第一反應積累起來，最後畫出的那條線。

在我們年輕的時候，迷茫焦慮，因為只是點了幾下，看不出方向，但是其實這正也是機會，因為還有畫的空間；

等到年紀漸長，發現自己畫不出什麼像樣的作品，這個時候，再想發揮，已經很難，因為歲月的白紙，已經污了。

在第(1)點的事例中，兩個人分別有不同的第一反應，你可以想像一下，一個以「積極解決問題」為第一反應的人，和一個「遇事都噴」為第一反應的人，持續十年以後，會發生什麼變化？

3、如何從現在開始調整自己的命運軌跡

寫到這裡其實很容易發現，如果你現在所有的第一反應都不變，這一輩子你大概能到什麼高度，能賺到多少錢，取得什麼成就，其實能算出來。

除非踩到了時代的紅利，否則我們的生活和前輩人物走的道路，不會有太大的差別。

你對待事情的方法會怎樣，遇到困難會怎麼樣，有了目標會怎麼做，遇到喜歡的人會怎麼說……

這些第一反應如果都保持不變，卻希望有一個不一樣的命運和未來，你確定自己頭上沒有長包？

循規蹈矩地做事情，也就會得到循規蹈矩的結果，我們都是普通人。

那如果我們要抗爭業已定型的命運，如果我們不願意接受目之所見的自己未來，那我們就必須要從第一反應下手。有什麼好的方法？

找一個第二反應隨時待命，待到機會成熟，替換掉第一反應。

如果我們想要成長，那我們就要改變，而這意味著我們許多第一反應都要升級改造。

因為以前的第一反應，讓我們變成現在這個樣子，如果你要變樣，那先從第一反應下手。

於是你給自己找一個第二反應，也就是，遇到任何事情的時候，在你有一個本能的衝動反應之後，停一下，想想還能有什麼反應的可能？

一開始我們會頭腦空白，但是堅持多問自己，還有什麼可能，漸漸地你就會發現，好像事情的角度可以比自己想像得更多。

而一旦到了這個時候，你就會發現，自己不會「不由自主」地反應一些事情，相反，你更容易思考，現在要怎麼做才更符合規律。

這個時候，其他人會開始誇你情商高，但是本質上是，你掌握了更多的可能性。

而一旦你能在所有的反應方案中找到一條最接近最優答案的道路，你會發現，自己的生活開始有了不一樣的起色。

這個時候，命運的軌跡開始撬動，你開始影響自己的未來，這才是真正成長的開始。

在這個基礎上，加上持續行動，你會發現在自己的成長道路上，那是真正的「人有多大膽，地有多大產」了。

現在聊一下怎麼入手訓練自己的第一反應。

1、從好好說話開始訓練第一反應，是最容易入手的方式。

我們在生活中與他人的交互，大部分要通過說話完成的。這是一個非常脆弱的過程，也是一個高風險的過程。

兩個人說話，是各自把「第一反應」交換對接。我們每個人對事情產生的反應，可以整理成一個「動作-反應」列表。

用一張白紙，把這些「動作-反應」寫下來，就定義了我們的性格特點。

這樣一來，說話就變成兩個人各自拿著長長的「第一反應」列表相互對照。

對照一致的，溝通會非常愉快，對不上的，就會出現摩擦問題。

但是只要開始對照，遇到不一樣、對不上的情況就會非常普遍。

還記得考完試和同學對答案的場景么？發現不一樣的時候，你第一反應是不是「心驚肉跳」？

在受到驚嚇的同時，你快速地判斷，這是你算錯了，還是對方錯了。

如果兩個考生的全部答案完全一樣，要麼同時做對拿滿分，要麼正好錯一塊，要麼就是抄襲了……

對話就像這個對答案的過程。這個過程是高風險的，因為遇到不同的情況太普遍；

這個過程也是脆弱的，因為我們彼此都在用自己的第一反應在處理，而我們的第一反應，往往沒有經過訓練，於是不穩定，很容易擦槍走火。

在絕大部分的對話情況下，我們面對的對象都有可能是處在「小白模式」中。

而一個人一旦在小白模式，第一反應就不可控，容易產生蝴蝶效應。

你有沒有經歷過，只因為多說了句話，造成多付出幾倍沉重代價的事例？

比如我以前就遇到過，多說了一句話，多付了五千塊錢的事情。

年少無知的我，只能用金錢買教訓……不過至少比用時間買教訓好……

這樣的事例非常容易出現在與陌生人的溝通中，凡是需要與陌生人打交道達成交易的時候，事情的發展與說話的方式就緊密相關。

這是因為，並不是每一個人的第一反應都為你所了解，而一旦言語上的不注意，就會激發不良的第一反應。

所以，服務行業從業者，尤其是一線人士，通常在上崗前都會有很嚴格的禮儀訓練，通過一種標準化的方式，降低運營的成本，以免讓客戶大爺不開心了。

2、好好說話很重要，不是為了討好，而是為了用最低成本達到目的。

在網路上經常會有一類「所謂情商高就是好好說話」的文章。

但是我的理解是，這類文章的論點挺好，但是論證方式是有問題的。

這種文章的風格最後一般會淪為對於一類人的嘲諷，只是因為對方沒有順著自己的情緒，沒有讓自己爽到，從而判定對方為情商低。

其實我倒覺得充當世界警察對他人的情商進行判斷，反而是情商低的表現。

如果換一個角度，好好說話的價值非常容易理解，以至於我們每個人的成長都離不開。

這個角度就是，好好說話很重要，不是為了討好，而是為了用最低成本達到目的。

的確在生活中你可以想說什麼就說什麼，但是用自己遇到事情的第一反應的方式與外界說話，難免會觸發對方的不良第一反應，而且觸發的可能性非常大。

由於我們每個人都是不一樣的，所以用你的第一反應對待他人，幾乎都可能是錯的。

就像你找出一本書的任意兩頁，內容相同的概率幾乎為零；就像你隨便買彩票，中獎的概率幾乎為零。

所以我們要認識到一個基本面，我們不太可能說出一些話，讓每個人都喜歡，甚至我們註定不會被喜歡（也許是因為我們長得不好看）。

而一旦你能接受這個認識，那也就能明白，換位思考的重要性了。

如果我們不換位思考，那可能大部分時候，引起其他人的第一反應都不會好。

所以為了其他人第一反應好一些，從而讓我們自己好一些 ，我們必須要考慮對方的情況。

考慮對方情況，其實和考慮環境變化是一個性質。

出門下雨要打傘，朋友情緒不佳你要體察，人與自然才能和諧相處，不給自己添堵。

分析到這裡你能看到，我們好好說話，其實就是為了我們自己，為了用最低成本達到目的。這樣說有點功利，舉個例子：

你去公共機構辦事，辦事員的態度特別差。這個時候你的第一反應是什麼？你會有什麼情緒？你會說什麼話？

有的人會用同樣刺激的話語回應，並和辦事員吵起來；但是有的人卻可以忍耐直到把事辦完。

注意，如果你能牢記目的，你要的是辦事員給你的結果，而不是和他吵一架。

一旦你能明白這一點，你就會好好說話，哪怕對方態度惡劣。

因為你再用言語和情緒刺激對方，會激發對方不良的第一反應，最後如果解決不了問題，你自己還是吃虧的。

所以正確的做法就是，盡量保持客氣與剋制，不要有太強烈的情緒反應，把事情辦完，拿到結果。之後你再打投訴電話什麼的，那也沒有關係了。

所以，關於好好說話，最自私的解釋就是，如果你嘴巴靈活，在生活中，可以給自己減少很多麻煩，這不是為了討好對方，只是用最你最低成本的方式，達成你想要的目的。

3、以對方的處境出發，培養第二反應，替代第一反應。

如果我們要訓練自己的第一反應，其實先從說話開始入手。

下次在張口說話前，再想一下有沒有別的方案或者可能性，而不是純粹讓情緒驅動自己的話語。

這其實是重大的視角切換，讓你從自己出發，切換到從對方出發，從事情最應該如何進展出發。

而這麼做的目的是用好的東西激發對方的好的第一反應，而不是用不好的激發他不良的第一反應。

比如現在的很多家長喜歡數落自己家的孩子，尤其是當著親人的面，數落孩子不好。

這種家長的動作，就會誘發孩子成長中不良的反應，信心不足，成績下滑等。

但是如果家長以鼓勵為主，孩子會更積極一些，因為人性本來就需要更多正面的肯定。

至於家長為什麼喜歡數落孩子直到理論自證孩子變笨，我能想到的也大概是，反正是自己的孩子，數落一下也是很爽的。

因為破壞欲給人快感，其實破壞是要比建設難很多的。

在對話中，道理也相同。如果你在對話場合，經常是把話說出去以後，才想到一句更好的，那你應該記下來複盤分析。

下次直接反應出第二句，而不是先說一句不好的，再去找補。

這樣就要求我們心思要細一點，當你不管在任何場合，進入與人對話的模式，你需要訓練自己開動大腦，思考對方在這個場景下，是什麼樣的情緒，什麼樣的經歷，代入到對方的身份里。

這時候，你一方面會理解對方為什麼會說出這些話，另外一方面，你也會知道要怎麼說，見人說人話。

人心其實是相通的，如果你覺得不妥的，對方很有可能也會感覺不妥。

而我們無法要求別人的第一反應如何，我們只能不斷地訓練自己，讓自己的第一反應，更有彈性，更加貼合這個場景下應該說的話。

綜上，如果我們認識到第一反應對於成長進步的重要作用，那就可以考慮從好好說話開始訓練，而且是要持續刻意訓練。

因為還有一個重要的方面，我們可以通過「說什麼」和「不說什麼」兩個開關，調節我們的行為，這是更高階的成長技術，後續有機會分享。

一定會有人說，想說啥說啥不就好了，為什麼要這樣說話，多累。

其實這是短視的行為，如果你自己一個人過，隨你便；但是一旦有了協作，有了兩個人以上，就會有政治，就會有需要。

大部分人就吃「好好說話」這一套，包括我也是如此；而倘若有一條規律存在，你非不去運用，反而想另闢出一條，那才是最累的事情。

我們有句老話，叫「和氣生財」，還有句新話，叫「悶聲發大財」都是如此。

祝君財源滾滾，第二反應多多！

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