長大了，我們該不該變壞

是的，我罵人了，所以想起這個說些什麼。

我父母一直對我的教育是不能罵人，一直到大學，我連 一邊去 我去 ，這樣的詞語都不敢講。雖然他們張口閉口都是髒字，但是硬生生教育了一個這樣的我，還成功了。人們說己所不欲勿施於人，其實己所不欲的才更想施於別人。

家裡出了車禍，拖了好久今天私了，我當著許多長輩的面，包括一直覺得自家孩子內向的姑夫，罵了對方兩次sb，我20多年培養的修養讓我沒能罵的很大聲，當時的憤怒又讓我盡量衝出喉嚨。罵的那幾秒確實爽，之後姑夫委婉的陳述了我的不對，確實有幾分尷尬。

有很多同學都會帶髒字，說髒話，高中之前學校管理制度較嚴格，不會太嚴重。大學上了一所人員較混雜，成績品質較低端的學校。很多女生男生居然能用sb當玩笑來講，好像友誼的升華離不開髒話，不說髒話證明不了關係鐵的程度。我承認我當時是極度排斥的，我很難理解這樣的相處方式，我一直努力做一個好學生，雖然智商不太夠，承受能力沒有這麼大。但是我覺得我的不罵人品格高，素質高，我不能與他們為伍。甚至別人跟我聊天不經意的說一個髒字，我都會心頭一震，會從內心否定別人，我覺得他教養不夠，品質略差，等等。

畢業之後父母不怎麼管我，他們以前都是幫助我，現在有困難會求助我，人就是這麼個還沒反應過來就長大的過程。漸漸的，我敢在他們面前說 我去 一邊去了，我媽已經對我說這樣的話不再是一頓訓斥，而是旁若無人了。我沒能到一個我想到的高大上的企業，也沒能接觸一些相對較好平台發展的人，沒能接觸到一群不說髒話的夥伴，我開始也不再對別人接二連三的髒話心頭一震，而是用sb附合，我生氣了也會罵人。

我看到過一句話說：人真的可笑，為什麼最後會變成自己當初討厭的人。或者說人為什麼會逐漸向當初討厭的人的樣子不斷進化，我給自己定位是像討厭進化的人而不是討厭的人。因為我對我今天的兩句sb還心存尷魀，而以文章自慰。是的，我這麼安慰自己。

除了說髒話我突然想到保守，一個我認為已經擁有我們大多數人想要的生活的人說我，你現在這麼保守，再過5年你看看，我反問他難道再過5年我就要變得放蕩不羈嗎。他沒有告訴我也已經離我遠去。我有一個同事曾經向我講述了很多她的女同學放蕩不羈，生活混亂，兩天交往三天同居，最終嫁的高富帥，從此過上幸福美滿生活的真實故事。問我這個社會怎麼了，為什麼會這樣。我想了想告訴他，可能有錢人生活也比較混亂，他們放的開也喜歡放的開的，喜歡快餐式的戀愛方式，找的快，分的快，確定的也快，頻繁的更換中怎麼也會找到自己適合的那對齒輪。而放不開的找的慢，相處慢，進展慢，還沒找到自己適合的，年齡已經不等人。話到至此，說明我對另一種人已經不排斥談論，我已經不在把自己放在道德志高點去貶低別人的放蕩不羈，都是一種選擇。畢竟別人過的比你好，是自己的選擇就沒有這麼多怨言去抱怨社會的無情。

我們該不該變壞，其實人都是在一直變壞和一直能接受更大尺度的壞上發展的，放在幾年前，我申請微博就是想在這樣一個無人識的平台上喧囂自己的憤怒，說一些平時不敢講的話。但是過幾天我會刪掉，因為覺得不好，顧慮有很多。但是逐漸的我開始敢加生活中的人，漲那一個粉兒好像與我得顧慮比起來簡直比天大，就算到現在這個平台上有很多現實中認識的人我還是敢發一些消極的，悲觀的，不是我想讓別人看到的我的樣子的狀態，別人16歲該有的洒脫，我今天或許體會到了。

人應該是一個逐漸能接受好的不好的一個逐漸變大的過程，這個變大的過程說做變壞其實也不為大過。

不知該如何結尾，我挺希望有一天我的命運告訴我好的你是對的，壞的人最終不會比相對的好人幸運；我也挺希望自己能變得不那麼相對好，逐漸包容接受，能趕上這個社會的腳步，與這個社會拍手撐快。

就這樣吧，明天又是充滿期待的一天

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！