帶兒子坐公交車出去玩，半路上來一個性感的女神級妹紙，結果出醜了

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晚上睡覺，我說：老婆你內褲穿反了。老婆漫不經心地說：無所謂。我：可你早晨起床時沒穿反，我看見了。老婆批評我說：一個大男人只盯著女人內褲，註定一輩子都不會有出息！我臉一紅說：哦！

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訪友回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：「真的嗎，那她結婚了沒有」，阿姨一愣：「結了，為啥這麼問」，我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。

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寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國動作片，鏡頭推給女主角臉部特寫時，一個哥們突然跳起來神色慌張的大喊：「我媽，我媽，我媽！！」然後把播放器給關了。哥幾個瞬間石化。。後來才知道，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出來的聲音……

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我洗澡的時候，微信響了，老公幫我打開，發現同學發來一條信息：某某酒店8068房，快點過來，等你！

正當我們一群人在酒店圍著唱生日歌的時候，老公戴著口罩，手持一把西瓜刀踹門而入，拿掉蠟燭，把蛋糕切成16等份後說：請慢用，這是本酒店的特殊服務！

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一位父親為了得到自己孩子的意外保險金，在孩子站在窗戶旁玩耍時，將其8歲的孩子推了下去。8年後，他的第二個孩子也在窗戶旁玩耍，他貪慾又起，走到孩子所在的窗戶旁，這時，孩子轉過來沉著臉說：「爸爸，這次不要再把我推下去了」……

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我和男票一起去泰國旅遊，在暹羅廣場我門選擇了分手，回國時我們又在同一架飛機上相遇了，我清晰的看到她正在和她的男票竊竊私語，看了看自己身邊女票心中也算平衡了許多。。。

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小時候打架，打輸了，回去找我哥，懇求老半天，終於答應去幫我找場子。

我雄赳赳氣昂昂的帶著我哥，找到揍我那個丫頭，就開始罵！我哥回過頭「啪」的給我一巴掌:怎麼跟你嫂子說話呢！

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和老婆戀愛時，老婆顯得特文靜淑女，一副小鳥依人的樣子，當時我就在心裡發誓，以後一定要好好保護她，寵著她，不讓她受一點點傷害！直到婚後某一天，陪她逛街我忽然頭暈目炫中暑暈倒，老婆二話不說擼起袖子，一下把我扛肩上就往醫院飛奔。那時我才發現，此人並非我想像中那麼簡單……

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想起以前讀書的時候，省吃儉用攢了一個月的零花錢買了個變形金剛玩具，才玩了半天，被班主任來巡查時發現了，當初沒收，求了很久的情都沒退給我，後來在小區閑逛，看到班主任的兒子拿著，而且還玩壞了，心疼了我好久啊

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駕校來一美女，讓我想起了駕校兩年前的校花。她長的非常好看，切身體會到了英雄真的難過美人關。眾教練都不捨得她走，在我的努力下，她科目一掛了一次。在老楊的努力下，科目二掛了兩次。在小李的努力下，科目三掛了三次。這才使得她在駕校陪伴了我們整整兩年。姑娘們知道為什麼掛了吧，因為你太漂亮了

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帶兒子坐公交車出去玩，車上人多，我就讓兒子坐我腿上，

半路上來一個性感的女神級妹紙，越看越有感覺，忍不住有點反應…結果，坐我懷裡的兒子瞬間彈起，指著我的襠 部說：「爸爸，你這裡有東西，剛剛碰到我了！！！快看看是啥！」那一刻，看著兒子清澈的眼神，我瞬間體會到了坑爹的感覺…！！

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兒子到家。老媽：今天考試了吧，語文考多少的？

兒子：老媽，你先別問我考多少，比如你去買東西，三樣東西三百塊，如果批發呢？

老媽：批發？肯定要便宜一點。最多二百吧！

兒子：可不可以再便宜一點？一百可以嗎？

老媽：也有可能啊！

兒子遞上試卷：哦，老媽，你看，批發價……

老媽：啥意思？

兒子：批發價，三門一百…

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女友是個女漢子，出國留學幾年回來，提前去機場等她！中途，我想著各種見面的方式，是湊上去擁抱呢，還是親吻，還是假裝正經過去幫她提包等等……。飛機終於到了，女友火速向我跑來，把我抱起來轉了好幾圈。引得周圍圍了好多人觀看，尼瑪，好尷尬啊，最後我好說歹說她才把我放下來！

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小時候媽媽煮了一隻雞掛到了東屋的橫樑上。吃貨的力量是無窮的！我愣是摞了兩張椅子一張凳子，爬了上去！把雞拿下來的時候，我往下一看，艾瑪好高，下不去了咋辦？？？於是我就一邊哭一邊吃直到媽媽回來～～～

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一哥們，家裡媳婦不讓抽煙，趁媳婦不在偷偷抽一根，打火機一打「啪」一下子，眉毛燎了。媳婦看見他眉毛就問：你是不是抽煙了？他肯定不承認啊，他媳婦一笑：還犟嘴是吧，家裡的打火機我都調成最大，你這就是火燎的。

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