愛孩子，怕他沒規矩；管孩子，怕他缺愛。父母應該如何把愛和規矩同時給孩子？

聽首歌兒吧

愛孩子，怕他沒規矩；

管孩子，怕他感覺到父母不愛他。

怎麼辦？

一愛就亂，一管就死！

其實，我們可以將愛和規矩，一起教給孩子。

在教之前，請大家先記住一句話：

用愛的方式去給孩子規則，孩子才能感受到規則是愛的一部分；

用懲罰的方式去給孩子規則，孩子感受到的是恨，而不是規則。

生活中，「懲罰」已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了。

的確很好用。也很省事。似乎身邊所有的家長都是這麼做的。

那麼，大家都認可的選擇，就一定是最科學的嗎？

當然不是。

只是因為這是大家最無奈的選擇。

除了這「招」我們的確想不出什麼好「招」了。

現在，我要告訴您一些可以代替懲罰的好方法，供您參考。

一、對於懲罰的認識：

1、 懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐；

2、孩子在懲罰中，

會把精力分散到如何報復家長上面

，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。

不利於孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤；

3、 懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，

「以強欺弱」

會成為他面對問題的處理方式。

4、孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，

他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」，可以心安理得地重複自己的錯誤；

5、專家認為一個孩子

應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。

讓他感到，在一個相互關心的親子關係中，是沒有懲罰的。

二、代替懲罰的七個技巧及案例參考：

1、轉移注意力：把孩子對「問題」行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上

：

適合：不太嚴重或者偶然性的問題

案例：孩子在超市裡隨意拿貨架上的商品

反例（家長）：「你再亂拿，看你爸爸來了，怎麼收拾你！」

正例（家長）：「寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧！」

2、明確表達強烈不同意的立場

（但不攻擊孩子的人格）

，

讓孩子了解問題本身的影響：

適合：行為的後果比較嚴重，需要及時予以糾正、明確態度的問題

案例：孩子在超市裡跑來跑去

反例（家長）：「你太魯莽了，晚上不許看電視！」

正例（家長）：「我不喜歡你這樣！小孩在過道亂跑會干擾別人購物！」

3、表明你的期望：對於已經發生的錯誤不過分追究，並表明對孩子下次行為的期望

適合：問題影響不大，屬於主觀上非故意的行為

案例：孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了

反例：「你怎麼又把玩具弄丟了，以後不許你帶玩具出去了！」

正例：「我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家！」

4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。

適合：行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題；也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

案例：孩子在超市裡跑來跑去

反例（家長）：「你再亂跑，我就不帶你回家了！」

正例（家長）：「齊齊，別跑！給你個選擇，你要麼好好走，要麼坐在購物車裡，你來決定。」

案例：孩子在看電視不願意洗澡

反例（家長）：「趕緊洗澡，你再不過來，我就關電視了！」

正例（家長）：「你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽，還是現在看電視，洗澡後沒時間講故事。你來選吧！」

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

。

適合：由於無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件

案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發上，染了一大片顏色。

反例（家長）：「你看看你乾的好事，以後別用水彩筆了！」

正例（家長）：「看沙發都花了，以後用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上！」

6、 採取行動：對於反覆建議多次的問題仍然沒有改正，可以採取適當的行動。

適合：相對嚴重的原則性問題，特別是「屢教不改」的問題，需表明正確的原則

案例：孩子在吃飯的時候反覆玩弄桌上的物品

反例（家長）：「你再不專心吃飯，就乾脆別吃飯了！」

正例（家長）：「寶貝，專心吃飯！」，數次勸說未果，可以把桌上附近的東西拿遠，說：「吃飯時候應該專心，吃完飯你可以隨便玩這些東西。」

7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果：

適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即「明知故犯」的行為，需要承擔因此引起的後果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

反例（家長）：「別在上面玩，都是油！聽見沒！是不是要我沒收才行！」

正例（家長）：「桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄髒了，你要負責把它們洗乾淨！」

三、針對特別頑固且不易改正的習慣，可以採取相對複雜的措施：

結合案例分析理解：

孩子晚上總想玩耍、說話，不願意睡覺

第一步：討論孩子的感受和需求。

如：坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什麼？

第二步：說出你的感受和需求。

如：告訴孩子媽媽每天上班很累，需要早點睡覺、得到休息。

第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來

（不帶任何評論）。

一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有受尊重感和參與決定感，更利於提高孩子日後行動的主動性。

如：（孩子）聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……

（家長）一個小時的遊戲時間、九點上床後可以聊會天、九點半準備睡覺……

第四步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。

（家長也應給予適當的讓步，會帶動孩子主動的讓步）

如：分別在各自能接受的方法上「打勾」，不能接受或者想去掉的方法上「打叉」，在雙方達成共識的方法上畫「五角星」

第五步：找到大家都同意的解決方法，總結達成共識的意見，雙方共同努力完成。

如：我們都同意每天八點半到九點自由活動，可以講兩個故事、九點半睡覺（可以寫在紙條上，貼在冰箱上）

四、要點提示：

1、當我們發生衝突時，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。

而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重；

2、在氣頭上時，暫時不要開始「解決問題」，當自己足夠冷靜時再開始。

再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的；

3、 挑選建議時，不要評價「主意不好」、「那不行」，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重；

4、 當一個計劃執行一段時間後，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計劃；

5、 如果孩子不願意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法

：（適合相對較大的孩子）

親愛的寶貝，我想聽一聽關於….的問題，你是怎麼想的？你是不是覺得……，我覺得…..，請告訴我你有什麼解決方法，我們都能接受。

愛你的爸爸

個人心得：

懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的，卻常常最終成為我們發泄自己情緒的借口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。

多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬，讓我們一起努力吧！

周沖的影像聲色

  150萬追夢人的深夜讀書會

新知   見解   自省   療愈   行動   成長

周沖

80後的老女孩。

自由寫作者。

2015年離開體制，放棄公職，開始以筆謀生。

著有《你配得上更好的世界》、《

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