婚姻中想做卻做不到的事情

在30年前的婚姻關係中，大部分是男人在外打拚，女人照顧家庭，女人的一切都是圍繞丈夫和自己的家展開。在天還沒有亮的時候，她們就起床做飯，飯好後，就照顧丈夫孩子吃早飯，送孩子上學，然後才是她自己，之後又是家務，一直到晚上，又是孩子丈夫都吃飯休息了，她們才拖著疲憊的身軀，收拾完一切準備休息。因為女人的無私奉獻，男人更好的為家拼搏。他們一般沒有什麼問題，因為在女人心裡，男人就是天就是一切，一切都是以男人、家庭為第一。她們認為：只要自己時時以丈夫為重，事事順服，不要有自己的意見，為家庭犧牲，如此一來，丈夫一定愛自己，家庭永遠都會和諧幸福。

現在有這樣想法的女性，大有人在。只是我們所面對的社會情況已經改變，再一廂情願的認為只要付出愛，百依百順就可以得到幸福的婚姻生活過於冒險。而這種想法的女性，多半受到小時候的一種思維「只要我乖，聽話，爸媽就會愛我。」但是在成人世界尤其是婚姻關係中，卻未必管用。有這樣「非理性想法」的人不容易適應環境，而且容易出現心理問題。因為一旦出現對方不愛他們，他們就會告訴自己：「別人不愛我，是因為我做的不夠好，如果我是完美的，別人一定會愛我的。」因此他們把自己陷入了做的更多，付出的更多，讓自己做的更好的情況下。可是他們付出很多別人還不喜歡他們，他們就解釋為自己仍不夠完美，必須更加努力，討對方喜歡。在這個想法下他們不斷的否定自己的價值，自信心越來越低。

事實上，別人是否愛你，和你自己是否完美沒有關係。中國有句俗話「情人眼裡出西施」，當男人覺的女人美的時候，那就是美，即便別人不以為然，對他毫無影響。在心理中也叫做定勢思維。他就認為這個是美，哪怕是比這個美百倍，美千倍不符合他的定式，照樣不美。可是沒人知道另一個人的定式是什麼，而且人的思維是經常變化的，所以就算你可以讓自己變的完美無瑕，如果他認為不美，那麼他還是不會愛上你。

環境在變，思想也在變。傳統的思想固然很好，卻未必適合當今的發展。百依百順，不如擁有自己的特色。你的一生會遇到很多機遇，也許他可以陪伴你一生，也許他只是陪你走一段路，只是多了一個人陪你，你人生的路並沒有改變，你還是你自己。任何時候你都是你自己，你的方向在你的心裡，只是有人陪或者沒人陪而已。

2、 你不順我的意，我就大吵大鬧。

和前一種很相反的一種，當彼此有了不同意見的時候，其中一個就會採用大吵大鬧，來滿足自己的需求。開始的時候，也許他會同意，但是久而久之，一個人的吵鬧就變成了兩個人的大戰。

出現問題，高聲叫喊，歇斯底里，並不可以解決問題，反而會把問題複雜化，可能從最初是因為小小的一個習慣，比如馬桶蓋沒有蓋好，擠牙膏的方式不對，導致後面的人格的侮辱和「拜訪彼此的媽媽」。最終從生活小事，升級為家庭大戰。這個時候除了影響感情，好像沒有其他的益處了。

生活中，難免出現彼此意見不同，或者小小的問題，即便對方不同意，對方也有自己的權利說出自己的看法和意見，找到大家都可以接受的就可以了。如果兩人一說就吵架，你們可以選擇不說，而改用寫的，寫出各自支持自己的例證，交換後，再各自找出支持的例證。問題就解決了。

3、 你必須主動歡喜的和我交流。

丈夫下班回家，身心疲憊，往沙發一躺便開始和電腦打情罵俏起來。在外勞累了一天的妻子，滿腹辛酸，急需找一個傾訴對象。當她看到丈夫一動不動的看電視或者玩遊戲，便為自己的受冷落大感不平------然後，一場「戰爭」開始了。

不管戰爭的結果如何，被冷落的一方，一直覺得被冷落。妻子會發現，她越是要求丈夫靠近她，滿足她情緒上寂寞而必須找人傾訴的需要時，他們兩人間的心理距離似乎越遠，即使丈夫如她所求，坐在前面聽她訴說，她仍是感覺不到滿足。她主觀上認為：「你表面上在聽，但我知道你心裡根本不願意和我說話」。在這種情況下，她會要求丈夫：「我要你主動地，滿心歡喜的和我說話。」

妻子越希望丈夫主動歡喜的跟她說話，丈夫越是無法做到。從邏輯上看，丈夫只要開始聽妻子的話，滿足她的需要，便不是「主動歡喜」。在這樣的邏輯關係下，怎麼會出現幸福快樂的婚姻關係。

他需要清靜，你需要傾訴，而能和你傾訴的人，不單單是你的丈夫，你還有朋友，親人。如果他是個聰明的男人，他懂得自己放鬆之後來安慰你，這是最好的，如果不幸遇到一個「笨」男人（大部分男人都屬於這一類），他不懂得溝通對你來說的重要性，也不需要把所有的希望寄希望於他，你可以培養他成為一個聰明的男人，告上他你需要和他談談，並且對他的行為作出感謝，而不是要求他主動歡喜的和你說話。或者在回家之前和女友約會，滿足自己的傾訴需求。

4、 你要自動變成我喜歡的樣子。

我要你變成我喜歡的樣子，但是切記，這一切要自然，要發自內心，要做完全而真實的改變，不然就不算數。

我喜歡浪漫的男人，你就要浪漫，我希望體貼的男人，你就要體貼，我喜歡有男人味，浪漫的體貼男人，你就要變成這個樣子。反之男人對女人的要求也是如此，我要求一個溫柔的妻子，你就要溫柔，我要求一個妖媚的妻子，你也要妖媚。總之我要求你變成我喜歡的，而且你還要是你自己。

可是無論你怎麼做，你都無法做到他要的樣子。因為你始終是你自己。無論你費了多少工夫，變得多麼的浪漫，溫柔--，對方始終覺得是你裝出來，因為那不是你的本性。

而這個時候，你因為害怕失去對方，就不停的討好對方，不斷努力改變自己來討好對方。可悲的是，越努力越無法討好對方。

婚姻有一個特殊的規律：你追，對方就逃。你越在意對方的評價，說明是你缺少自信，這個時候，改變自己去迎合對方，對方不但無法感覺到你的改變，反而越發覺得你做的不夠，這個時候，你更應該看到自己，也許你缺少自信，沒關係，你可以從改變自己開始，不過不是為了對方，而是為了自己。當你關注自己的時候，他才會關注你。

5、 吵架後不能影響性生活。

夫妻吵架是一件平常的事情，而性更是夫妻不可缺少的運動，很多人喜歡吵架後，繼續性生活。他們認為吵完了沒事了，抱抱，親親，一切都解決了，吵架的話題也就不必繼續了，感情恢復了。真的如此嗎？

性是夫妻情感的潤滑劑，但它不是萬能靈藥。很多小夫妻，又吵，又鬧，甚至吵鬧著就上床了，還在吵，還在打，含著淚，就用激烈的性愛來避免繼續的爭論。

問題被性掩蓋，話題各自憋在了自己的心理。不談，不帶表沒有問題。激烈的性愛並不能代替真正的交談。

吵架後問題沒有解決，或者你們心情還處於激越中，最好不要勉強進行性愛。問題有了就需要解決。逃避只能積累問題，面對才可以解決問題。

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前言：我們從小學到大學受過不同的教育，只是單單忽略了愛的教育。愛的表達是需要學習的，婚姻是需要用心經營的。在這裡我們一起學習，一起成長！

心聲：愛家，愛生活，學習愛，分享愛。

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