每日捧腹段子精選：請問你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎

1

歌王」哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：「我唱得如何？」朋友說：「唱得很好，不過，不唱更好。」

2

小時候剛學會騎車，騎到了一個衚衕里，很窄。後來發現是死胡同，車拐不出去了。於是無奈敲一戶人家的門，弱弱地問：「去你家倒下車行么……

3

同學陪我看病，從醫院出來，我說：「吃藥萬一吃出毛病怎麼辦 ？」同學說：「只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。」我問：「萬一吃死了怎麼辦 ？」同學：「要是死了，你就由人證變成物證了！」

4

一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。我心想這店看起來不咋樣，想不到這麼牛氣！在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：「歡迎光臨，小女子這廂有禮了。」

5

昨天看新聞說有個人得了癌症，為了給家裡省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：「如果是我得了絕症，你會給我治嗎？」老公都快睡著了，迷迷糊糊說：「別瞎說……傾家蕩產也得治！」我說：「如果你得了呢？」老公：「那就不治了。」我問：「為什麼？」老公：「剩下你一個人，掙錢不容易。」

6

玩QQ歡樂鬥地主，因忘準備而被一個藍鑽3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個網頁，裡面是各種藍鑽開通的渠道。我淺笑一下就關閉了它！我有那麼小氣和惡毒嗎？

7

有一次我父母吵架，我實在是聽不下去了，我就說你們離婚吧！

我爸媽愣住了，說：我們好像沒有結婚證。。。

8

老媽管的嚴，晚上不讓出門。我故意惹老爸生氣，老爸追著我打。

一出家門，我去了網吧，老爸去了酒吧。

9

發現一個哄兒子吃飯的好方法，先在家裡做好，然後網購些些外賣盒子，把飯菜裝裡面，切點榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的乾淨！！！

10

侄女剛出生，我哥特別激動的跟我嫂子說：老婆老婆，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。

當時我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！

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媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天捨不得殺。於是，就問我：魚這麼可愛，捨不得殺怎麼辦？

我說：要不咱就別吃了，養著吧。

媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋里燉吧，省的魚遭罪！

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群里一女的說，狗的臉皮怎麼那麼厚啊，我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下！

有個二貨回：你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎？

13

本人護士，今天早上有個病人家屬到護士站為問我WIFI密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。。。

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昨晚上坐計程車，剛走一會兒發現前面一美女攔車，司機馬上減速。我心想和美女坐一起也不錯。。。

結果師傅說：你下車吧，不收你錢。。。

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看鄰居大哥揍孩子，小傢伙還挺犟，跳起來大喊，「你可不能揍我，告訴你，有未成年保護法保護我！你揍我就是違法！」鄰居大哥冷笑，「想得美，未成年保護法只保護成績好的小孩子！」小傢伙瞬間老實了……

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兒子問媽媽：「媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？」「有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。」「可為什麼爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？」

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前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機，估計主人著急用把卡掛失了。為了找到手機的主人，機智的我挨家挨戶的試，看能不能自動連上Wi-Fi。功夫不負有心人，終於給我找到了。現在我天天在他家附近玩他的手機蹭他的網，真爽。。。

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不是我吹牛逼，馬雲，李嘉誠，王健林，馬化騰還有我，我們五人的資產加起來足以撼動整個亞洲甚至世界的經濟體系！以後都對我客氣點！

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陪老闆去ktv，我要開車不能喝酒，找了個「公主」聊天。她說家裡窮，只能下海賺錢，各種生活不易、各種無奈……我安慰她：「唉，都一樣，我也是為了幾千塊日夜奔波。」她：「啊？我每個月都寄兩萬回家的」。。。。。。

20

最近出現了一批共享雨傘，共3萬把，押金19元，半小時收費0.5元。投放了沒幾天就全部被人拿回家，雨後也懶得還，9.9元一把的傘賣19元，幾天賣3萬把，凈賺30萬，並且還是無人銷售！同時拿到了3萬個綁定移動支付的真實用戶信息，市場價150萬 ！經典的營銷案例，這就才叫互聯網思維...

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