明君的強迫症康復經歷和心得（二）

明君的強迫症康復經歷和心得（—）

學霸養成模式

依然記得高一入學時，進班成績的排名是27，前25名是錄取的，班裡七十多個同學，後面的都是花錢買分的。我還記得當時班裡讓寫座右銘，我的是，好好努力，不要重蹈覆轍。（大概是這意思，可見對初三的事件還是埋在心底的）。

我幾乎把所有時間都用在學習上，不去給玩耍留任何時間，也常去老師辦公室主動問問題，蹭燈光學習。（學校定時熄燈，有時會在教室外明亮的路燈下學習）效果也比較顯著，第一次月考，就到了班裡第11名，更加堅定了我的信心。

我還算聰明，只是貪玩，把時間都放在學習上，成績必然穩步直上，會離心底的夢想越來越近。

對於娛樂，也只是在體育課上，放鬆放鬆，踢足球，正常的體育鍛煉，其他就不給時間了。班裡女同學尤其勤奮，成績前三名也大多是女同學。

所以，她們的學習風格，我也會去注意，效仿，甚至課間休息的十分鐘，也還在學習，（真佩服那時的女同學，學霸太多，心理素質好，班裡學習氛圍濃厚）。

那時我也喜歡學習，也擅長學習，覺得讀書，做題，對我而言，是種享受，而我也怡然自樂。這樣的狀態，我覺得挺好的，很充實，持續了一年，而我的成績，一年後，基本穩定在班裡前五六名了。

這段時間覺得一切真好，所付出的努力，看到了對應的結果，一切似乎在正軌之上，崇尚個人奮鬥，人定勝天。

高二選擇了理科，因為我喜歡數學，而理科剛好能更深的學習數學。志得意滿，如魚得水的環境，讓我感到知足。只是高二開始的時候，學習新課程，我有點壓力，突然想到，初三末尾的情況，千萬別再出現，來干擾我，否則就完蛋了。

可是我高一明明已經放下，平常的去生活了。不知道為什麼，人往往在平順的時候，心底突然冒出一些反面的想法，自己嚇自己。或者生於憂患，死於安樂吧，我就是常有危機意識。而且，高二的時候，我已經很少說廢話了，不太愛開玩笑，不太愛說話，一臉嚴肅，深沉，內心還是敏感。

然後就是，高二第一學期，癥狀開始出現了，剛開始還是老歌曲浮現在腦海，耳邊，覺得干擾自己，內心煩躁，那時我的完美主義傾向也很多，後來心裡一直試著去壓制，排斥，當然越來越痛苦。

後來覺得怕什麼，來什麼，癥狀不但只存在於晚自習，白天上課，也會出現，持續的，每天的出現，癥狀也開始泛化，不止是那首討厭的歌曲，而是泛化到所有聽過的歌曲，都會浮現在腦海，干擾我的學習，生活。

然後繼續泛化，這一段時間是這首歌，過一段時間又是另外一首歌曲……隨著時間推移，泛化的範圍越來越廣，別人說的一句話，也會反覆的縈繞我的耳邊。後來是幻想，記憶里的某個糟糕的辭彙，自己幻想出來的傷害自己，傷害別人的話語，自己幻想的一些可怕的事情，都會使我感到恐懼，纏繞在我心間，耳邊，折磨我。

青春期的我，像其他普通人一樣，也會喜歡看好看的姑娘，我會想我是不是膚淺的好色，擔心自己做出無法控制的衝動，比如把姑娘撲倒，會把想像里的事情當真的去排斥，自責。（其實偶爾看到看美女，或帥哥，多看幾眼，是一種自然的正常現象，就像人們喜歡欣賞美麗的景色一樣，只是那時不懂。）

我那時想，我的領悟力還不錯，自控能力也挺好，不該在這件事上再次跌倒，也肯定能調整過來，我一直覺得，只能靠自己。

雖然我學習上很優秀，在強迫思維面前，越想掌控，結果越陷越深，越來越痛苦，被折磨的一點信心都沒有。因為我的目標是消滅干擾我的所有癥狀，保證上課能靜下心來聽課，學習，越來越在意內心是否平靜，卻發現越在意，反而越靜不下來，內心非常焦慮。

明明非常想學習，非常渴望集中精力，但是卻力不從心，鑽了牛角尖，進了死胡同，自己一直掙扎，調整，卻走不出來。我大概知道自己思維方式不對，卻不知道如何調整，在那個心理學還不普及的縣城，我不知道自己為什麼這樣子，根本不知道強迫思維這個概念。

然後就是試著各種和癥狀抗爭的方法，可能每天內心的情緒都會大起大落很多次，別人卻看不出我是為何痛苦，我也羞於說出口，就算說出來，身邊人也無法理解。

雖然偶爾學習，也會忘記痛苦，但是一想起來，就又揮之不去，折磨從早上睡醒，一直到晚上入睡。帶著失望，灰心，痛苦的心情，大概覺得生活失去了樂趣，變得灰暗。就這樣折磨了半年，我覺得我已經崩潰了，無藥可救，無路可走。我是太在意成績的好壞了，太在乎自己的 名次了，雖然勤奮刻苦，但是讓自己太累，物極必反。

高二第二學期，我和我媽簡單聊到我的狀態不好，我媽是基督徒，建議我去聽道，權當放鬆。我剛開始很排斥，後來想著死馬當活馬醫，抱著試試的態度，由於之前很排斥宗教信仰，崇尚科學。

當2007年帶著灰心失望去教會的時候，內心淡定了些，想著放下先入為主的排斥，不妨先心平氣和的聽聽講的內容。

由於對《聖經》不太了解，但是傳道人講的一些話語，從語文上課的角度，我還是大概能理解什麼意思的，聽了幾次之後，感嘆關於人性內心黑暗的描述，還是十分貼切的，心想，他所說的隱藏在內心的罪，我都有體會過，思想過。

我看到了媽媽每次聚會結束，深情心切的為我禱告，我不忍母親傷心，也願慢慢去接觸，了解基督教信仰。聽道的過程，雖然也不順利，但是帶著放鬆的心態，還是可以的，內心沒有那麼混亂。

高二第二學期，我每月回家休息一天，都會和母親去村子裡的教會坐坐，權當散心。我和我媽也聊了我的內心真實狀態的一部分，我媽說不必太累，不指望大富大貴，只願做子女的我們，健康平安。

母親屬於外向能幹的性格，略強勢，父親相對母親，顯得比較內向，總之平時經常吵架，三天兩頭的吵。

我很討厭父母吵架，總是裝作懂事的樣子去當和事老，調節關係，有時我想，我只有學習好點，父母才能和睦點，不至於離婚吧。所以我一直像個乖學生的樣子，渴望用成績來贏得父母，老師的關注，鼓勵。

聽了母親的安慰，我大概對成績稍微放淡了點，想著有個健康平安的身體，才能讓父母放心。對於學習，我也不再貪圖太多，想著量力而行吧，可能自己真實水平能在十幾名，自己也不會太累。然後就也混亂，帶著癥狀繼續生活。

反而是第二學期的第一次月考，把自己嚇了一跳。竟然考了班裡第一名，全校同年級第五名，（全校第一名是很有希望上清華北大的）對我的震撼可想而知。就像聽道所說的，不是我做的，而是神做的，當時確實是發自內心的這樣想，將榮耀歸於上帝。

高二第二學期我還是和癥狀各種鬥爭，我也自己去禱告，求醫治，只是好好壞壞，每天還是覺得痛苦，就像每天自己和內心的黑暗面分裂的鬥爭，我只是對成績沒有之前那麼在意，想到母親說的只求子女平安喜樂。

這樣放鬆下來，高二的四次考試，都穩定在班裡前三名，全校前三十名。雖然那時癥狀還是泛化，折磨我，甚至也經歷過餘光的困擾。一度我還對下課鈴聲的擔憂排斥，如果五分鐘後下課，我會比較不自覺的刻意注意是否鈴聲響起，一直想著響鈴對我的干擾，我又執意鬧中取靜，保持內心的淡定與平和。

事實上，人總是會被打擾，可能真正專心的時間，只有五六分鐘，總會經歷思想走神，不經意被打斷的事實，而我是如此的渴望高效率，想充分挖掘自身的潛能，智慧。

我大概每晚都會禱告，禱告入睡，以前聽到的關於算命，看手相，星座運勢之類的恐懼，因著信仰，我反而能不去理會所謂的未知的不好的運氣，能不理會，而是信靠上帝。

總之，高二第二學期我也覺得好了很多，就這樣繼續在癥狀的每天的困擾中，忍耐著，排斥著，也生活學習著，高二也得益於班主任老師很看好我，還認我當弟，對我很照顧，談心，有時做飯喊我一塊吃。

記得我講我的狀態給她聽，她好像懂得強迫思維，記得她給我舉過幾個例子：

1，一個是渾濁的水瓶的例子，如果想讓水瓶里的水看起來乾淨，需要讓裡面的渾濁物自然的沉澱，落在底部，水會漸漸分層，變得清澈乾淨。

2， 如果往一個湖面不停的投擲石子，水面會泛起一圈圈的波紋，不會平靜，除非停止投放石子，讓它自然平靜。

3，大禹治水的方式，是疏通，不是堵塞。

雖然當時聽了若有所悟，但還是沒有意識到雜念，壞情緒的正常性。還是不斷的排斥，試圖掌控，壓制。

那時沒手機，網路不發達，而我又自認為好學生，從來不進網吧。所以，並未在意她的說法，更不知道強迫思維是怎麼回事，也不知道森田療法。還是很感謝她的幫助，關懷。

我大概覺得在高二第二學期已和班級磨合的挺好，相對能稍微放鬆愉快，雖然癥狀還是一直折磨我。我以為我高三時能還在老師的班級里，那樣高三還是能繼續忍忍，能撐到高中畢業，參加高考。

未完待續

幽蘭，女，20多年深受神經症的困擾，多年以來較系統地學習了東西方心理學，在自我療愈的歷程中，體驗到森田療法治療神經症最為有效，領悟了森田療法的深刻內涵和實際操作方法。

現為國家心理諮詢師，願用自已的專長和真誠幫助大家解脫心理煩惱。

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