看了兩部電影，一部是《忠犬八公的故事》，一部是《淘金記》

壬辰年，二月四日，立春。

中國把這一天看成是春天的開始，帝王們祭祀祈福的日子。

然而我身邊卻看不到一點春天的影子，陽光也好，春風也好，全都像沒有買到春運的火車票，遲遲不來。當然啦，這也可能是我根本沒有留心觀察的緣故。其實春天來不來與我沒有半點關係，早已過了矯情的贊春的年紀，過了每年春天都要寫些俗套的賞春踏春句子的歲月，過了感時花濺淚 恨別鳥驚心的傷感情緒。總想寫些讓所有人看了都覺得溫暖和安心的句子，但是偏偏，連笑也帶著隱忍的姿勢。偏偏傷感佔據了大半的心臟，彷彿快樂寫不成傳世的詩篇，於是一直哭啊哭，哭著哭著就真的覺得自己可憐了起來，於是更加肆無忌憚的表露著膚淺的情緒。

曾勵志做一個理性、甚至冷血的人，因為這樣我的性格里就不會有缺憾了。我就能變成一個理想中的人，為了一個目標可以心無旁騖，不達目的誓不罷休，不擇手段。道德里譴責的，現實里卻需要。曾經勵志做這樣的人，試過幾次，還是不能成功。是不能完全成功，而今擱淺在這半途而廢的地方，回頭不是，往前走也不能。這是一個註定失敗的位置，如同我所做過的所有努力一樣，如同我的所有被稱之為作品的東西。不是沒毅力，不是沒耐心，不是沒努力，但就是做不好。

春節剛過，四處仍彌散著煙花和鞭炮的硝煙味和春聯以及孩子們臉上久久不散的紅彤彤的色彩。但是心情卻與之有著極大的反差，有點奇怪，有點猜疑，有點神經質。像極了受驚的蝸牛，遲遲不肯探出自己的屋子，接觸這鮮活刺激的世界。昨晚12點的時候躲在被子里看了兩部電影，一部是《忠犬八公的故事》，另外一部是卓別林的《淘金記》。兩部電影強烈的反差卻讓我覺得出奇的安寧和融洽。我承認，看到Hachi默默的等待教授的場景，孑身蜷縮在車廂下的場景，我哭了。像漫天的箭矢終於有了目標，像敗軍之將終於有了鎩羽而歸的借口。我想，一個大男人看一部電影流淚終究是件很矯情的事，就算這是午夜，就算只有我知道。我沒有更多讚美Hachi的詞，因為他不要讚美，他只是在做他想做的事，他認為值得做的事。威爾教授無疑是幸福的，人生得友如此，還有什麼遺憾。然後看了《淘金記》，算是為了緩解一下情緒。看完《淘金記》以後我才發現，卓別林是真正的喜劇天才。以前也只是風聞，憑著自己的喜好把卓別林歸類到自己喜歡的喜劇明星里。我決定改掉這個毛病了，決不再盲從 ，不再附和。喜歡小個子在除夕夜做的夢，喜歡他的麵包舞，喜歡他的執著。並不是每個人都會夢想成真，並不是每個人都能找到金礦和幸福。並不是每個相信幸福的人最後都會幸福，可就算是這樣，每個人都有做夢的權利。

聽到一句話，幸福的人往往都是相似的，但不幸的人卻各有各的不幸。可是誰來為幸福和不幸來定義？接下來介紹一下自己，讓所有不了解我、或者還不了解我的人認識我，我是一個自私、虛偽、浮誇和矯情的人，不是正人君子，當然也談不上五好青年。普通的不能再普通，用捕蝶網在人群里撈一下也能抓到一打的人。只有一點不一樣，如果一輛救生艇裝不下我和關心我的人，我會第一個跳下去。

新年我去寺里燒了香，因為擔心愿望一旦說出來就不靈驗了，所以不能說。奇怪的是我並不是迷信的人，或許只是為自己的心靈找個寄託。這樣，遇到什麼事，也能更坦然的去面對。我不求幸福的簽，因為我從來不相信幸福是誰能給的。更不可能求就能求到。做好自己覺得該做的，對的事，剩下的，留給命運安排。命中注定終須有，命里無時莫強求。我不想假惺惺的好像參透的禪機，不想膚淺的以為自己什麼看穿了。正因為不想，所以才不再糾纏。

最後想對Hachi說一句話，吶，Hachi 你最後一定要見到你等的人哦……一定。

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