開心一刻：老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型

早上出門，老婆：你去哪？老公：我去怡紅院，給我點錢！老婆遞給老公一張卡說：拿著我的員工卡，停車不要錢！

昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，「你今天沒穿內褲吧」，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……

琪琪跟媽媽看拐賣婦女的法制節目，琪琪一直叨叨如果我被拐賣我就怎麼怎麼樣，媽媽終於忍不了了，咆哮著跟琪琪說：「你怎麼可能被拐賣！你什麼活兒都不會幹！誰會買你！人家家裡缺菩薩嘛！買你回去供著？」

老媽出去溜彎。沒一會，老媽大笑著回來了。邊笑邊往沙發一坐，伸著腿，雙腳不停的劃拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸嚇的一把抱著老媽，讓樓主去找三奶奶（神』婆）過來……樓主剛要出門，老媽一把推開老爸說：我剛下樓，就看到了李大爺。我倆撞鞋了，他居然也穿了雙粉色的鞋……

媽媽託人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說:你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我:131。。。。考官:出去，下一位

記得大學剛畢業那會兒，去公司應聘，由於緊張，很不在狀態。人家經理問我有沒有什麼目標，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個經理笑了笑，站起來，當著我的面脫西裝，我愣了，忙問道：「經……經理，你幹啥啊，我只是想當經理，不是經理夫人啊……」後來才知道他是要讓我穿上他的西裝體驗一下當經理的感覺是怎樣的！

前天同事生孩子，只有我一個人去喝酒了，今天主任的女兒生孩子，只有我沒去，全車間工人都去了，我真搞不懂！！！

初中時物理老師是個姓裘的禿瓢老頭兒，地中海式髮型，腦門鋥亮，脾氣暴躁。有次上物理課，講到球面鏡，他讓我們舉例球面鏡在實際生活中的應用。同學們有的說汽車反光鏡，有的說手電筒的聚光碗，我腦子一抽說：您的腦袋……我收穫了最慘烈的一頓暴打，物理老師收穫了一個終生相伴的綽號…球（裘）面鏡

一位姑娘感慨地對女友說：「我非當兵的不嫁，而且非等他複員後才嫁。」　女友不解地問：「為什麼？」 「因為他在軍隊中學會了洗衣服，縫衣服而最主要的是學會了服從命令。」

公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的說：好……好……領導一臉欣慰的看著我……我特么燙字還沒說出口呢……

單位李大姐要給我介紹對象，問我要啥條件，我說我條件不高，找個人帥點的就行。。這都一個月過去了，李大姐也不提這事兒了，問她，她說「帥的還沒發現眼神不好的，要不，你再等等…」

去剪頭髮，我一進去，老闆問：「小夥子，剪頭髮？」我說：「嗯。」他問：「你要剪個什麼髮型？」我說：「老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。」老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，「看來，到了考驗我畢生所學的時候了

朋友兩口子特別節儉，前幾天在他家吃飯，吃完了以後只見朋友抽了一張抽紙擦了擦嘴，然後放在他老婆前面，他老婆很自然的接過來，用另一面擦了擦嘴……我看著攥在手裡的一大疊準備擦嘴的抽紙，擦也不是，扔也不是……合著我這一下用了你兩口子幾天的指標啊，你這樣搞得我很內疚你造么？

陪朋友去買煙，身上就帶13塊錢。買13的利群。拿了煙後老闆說漲了，13。5了，我朋友淡定的拆開煙，甩了一根給老闆，這根6毛，不用找了，然後走了。

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