爆笑段子：雞腿給我吃的話，我就坐你女朋友好不好

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:「那客戶是個禿瓢，快幫我找找。」話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:「我在這！」

一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，「美女今天想怎麼做啊？」只聽她回答：「不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！」

班上有個同學叫覃奀垚，班長第一次點名，看著花名冊快哭了。她憋了半天，問了一句：「誰叫＇西早不大三個土＇？」

情人節帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳。跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見那位男士優雅地伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子

我和老婆一起去看一部關於謀殺的驚悚電影，看到一半時她對我說:"我有點害怕。"我問:"是不是劇情太嚇人嗎？"她猶豫地說:"那倒不是，你別記筆記了，成嗎……"

去樓下吃面剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：.....

隔壁老劉實在無聊，就給銀行的客服打個電話：「銀行卡掉了怎麼辦？」客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」老劉：「不可以自己撿起來嗎？」……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……」

前幾天回老家想懷念下童年，於是和一發小一起跑地里挖紅薯。。。挖到一半準備走的時候。一老頭騎著車看到了我：這麼大了還干這事？

有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝。但媳婦是總熬不出老頭要的那種味道，於是老頭對她又打又罵。終於有一天兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：「就是這個味！」

高中同桌是個九十多斤的女漢子，除了臉是個美女之外，其他都像個男的，她留著 厚厚的劉海，這是背景。有次我無意中發現她額頭好白，就說了句「你額頭好白啊」。她一聽竟然很靦腆的笑了，臉還有點紅的說了句「真的嗎？給你再看看。」說著她就把劉海往上掀了下，又馬上放下來。我好意的說了句「你應該戴個帽子，比起額頭，你臉有點黑。」然後我差點被掐死。

小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：「兄弟，你怎麼了？」小李：「昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。」小王：「那右眼呢？」小李：「我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。」

公交車上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，這時候上來一位年輕的肚子微凸的孕婦，徑直走到姑娘的面前。一陣尷尬的沉默，姑娘讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：請你說聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！

初中那年住校，在學校食堂吃飯，遇見一個本班的PLMM。那時候學生窮啊，我省了幾天的飯錢買了個雞腿。結果那MM溫柔的看著我，問我：雞腿給我吃的話，我就坐你女朋友好不好？我撇了她一眼，直接一口把雞腿咬了！然後就木有然後了。。昨天她不知道這麼拿到我的電話，聊著聊著居然哭訴我為什麼當年不答應她，我勒個去。我當年哪知道雞腿能換女朋友這好事會發生在我身上啊，現在各各種鬱悶。。。。

老婆：「老公，你不愛我了。」老公：「怎麼會？」老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：「自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。」老公：「別鬧！」老婆：「我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。」老公：「尼妹，連你女兒的醋你也吃啊！」……

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