開心笑話：四年後來找我，干工地，一個月六千多

中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然後把那個女的手裡的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些複雜！

我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債纍纍，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火……

有天一女同學問我這樣一個問題，她說：「考你個腦筋急轉彎。日久不一定生情，下一句是什麼…，我一臉懵逼到現在還不知道答案

對於高考沒考上的同學們，和考上了的。哥給你們一條路，考上了的。四年後來找我，干工地，一個月六千多。至於沒考上的，過幾天就可以找我了。等四年過後你都成了師傅級別的。到時候帶著那幫靠上了的。指揮他們搬磚。

美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：「中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？」ZG航天員喵了一眼說：「那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。」

哥們要結婚了把我喊過去寫請帖，我一心想秀秀自己的書法，寫了半天突然發現哪裡有點不對，看了看也沒看出毛病。這個時候哥們對象過來了拿起來一看，淡淡的說了句：你把新郎名字改一下吧，咱們兩個是不可能的。額...我好像明白了什麼！

昨天晚上一室友突然從床上跳下來，手裡捏著衛生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣說，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，說了句：火葬我兒！

一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：「大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！」

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:「那客戶是個禿瓢，快幫我找找。」話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:「我在這！」

一位美女去菜市場買了一公斤豬肉。因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。美女見狀不答應了，大聲的說：「我不要臉！」

都說聊天止於「呵呵」，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說「你真漂亮」，她回復「呵呵」！為了聊天繼續下去，我果斷回復「呵呵你馬勒個壁」！於是我們對罵了一夜。

小段老婆懷孕了，全家人都很高興，小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……

父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：「新鞋買了，怎麼不見你穿呀？」　　小米回答：「明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。」

老爸每次帶我回鄉下看望爺爺奶奶的時候總會問他們要零花錢，不多也就五塊十塊錢，我開玩笑地說：「都多大的人了還啃老，摳門摳到家了。」老爸笑了笑說：「這樣他們就認為我長不大，他們也不會覺得自己老啦。」

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