不許孩子哭，會傷害孩子一輩子【魔書堡專欄】

育兒 07-21

第897篇分享

魔書媽媽說：

很多家長會為孩子愛哭煩心不已，我在正面管教家長群里經常看到家長提問：「我們家孩子太愛哭了，一點小事不如她的意，就哭哭啼啼煩死人。」後面很多家長留言「+1」、「+10086」......

　　比起女孩子，家長似乎更接受不了男孩子愛哭，我曾經不止一次聽到有家長跟自家小男孩說：「我們是男子漢，所以我們不能哭!」甚至還有更過分的，有一次，我帶孩子去公園玩，看到一個家長特別嚴肅地跟他兒子說：「別哭了，再哭你就去女廁所，你就不是男子漢！」那孩子3歲多的樣子，聽到這句話，他立刻收住了哭聲，家長也一臉得意。

　　哭跟笑一樣，都是釋放情感壓力的過程

　　大部分家長接受不了自己的孩子哭泣，但是我從來沒見過哪個家長抱怨說：「我的孩子太愛笑了，這該怎麼辦？」其實，哭泣，跟笑一樣，都是天然的、健康的，是不具破壞性地釋放情感壓力的過程。我一個朋友曾經很認真地說：「不讓孩子哭太殘忍了，就像咯吱你痒痒時不許你笑一樣，會憋死人的。」

　　娃娃從出生就愛哭，因為我是剖宮產，身體比較虛弱，他哭泣的時候，如果身邊正好有其他的照看人，我的耐心能夠更多一些。有天正好家裡沒有其他照看孩子的幫手，而娃娃不明原因哭泣了一個多小時還不能停止，我不得不拖著虛弱的身子抱著他走動，搖晃，直至耗盡耐心，終於，我越來越暴躁，我沖著這個什麼也不懂的孩子大聲吼叫，進而將他扔在沙發上，然後自己也坐在沙發上崩潰大哭。

　　因為孩子哭泣，沖孩子發脾氣，發完脾氣又後悔，後悔完後繼續發脾氣，我想，很多家長都曾經有過我這樣的經歷。

　　那個時候，我並不知道，激怒我的並不是孩子哭泣這件事情，而是因為我根本沒有接納過我自己內心那個哭泣的孩子。

　　在正面管教的一堂鼓勵諮詢課上，我的導師讓我回憶小時候最難忘的一件事情，並用紙寫出來。我想起了一個做錯事情後被媽媽批評的午後，當我流淚時，媽媽跟我大喊：「你別跟我哭哭啼啼，再這個樣子你就給我出去。」我忍住了眼淚，後來，我躲到自己的房間，在被子里壓抑地哭泣。導師問我：「如果童年時那個躲在被子里哭泣的小女孩就在你面前，你會對她說什麼？」我想了很久，說：「我好想抱抱她，讓她靠在我的肩膀上，跟她說，哭出來吧，沒關係的。」當我說出這句話時，我忍不住淚流滿面。即使已經過去二十多年，那樣的委屈因為當時沒有發泄出來，仍然深埋在我心底。

　　當我想明白這點的時候，我好像打開了自己內心的一個結。再遇到娃娃哭，他的爺爺奶奶外公外婆繼續兵荒馬亂，試圖用各種方式阻擋他繼續哭時，我會跟他們說：「沒關係，讓他哭一會兒。」而我自己，會檢查看他是不是尿了、便了或者哪裡不舒服了。如果都不是，他只是想哭一會兒，我便抱著他，輕輕拍他的背，一直到他停止哭泣。當他長大一點，會說話後，我會在他情緒平穩的時候，再跟他溝通。

　　我發現，當孩子哭泣時，我不再跟先前一樣如臨大敵，我的情緒就會特別平和，而當我情緒平和時，孩子也會更快地停止哭泣。我很慶幸，自己能夠察覺，如果不是因為這種察覺，從小被「不許哭」的魔咒傷害的我自己，又會繼續傷害我的孩子而不自知。

　　接受孩子的感受，而不是解決孩子的感受

　　我有個特別好的朋友，她從小不愛哭，什麼事情都喜歡自己扛著，每次給家裡打電話都是報喜不報憂。大學剛畢業的時候，我和她住合租房，有天晚上11點多她還沒回家，我打電話給她，她說：「我就在樓下，你別擔心。」我關切地說：「這麼晚了，我很擔心你。」她突然就泣不成聲，她說：「你知道嗎？在地鐵上接到我媽的電話，她問我好不好？我說好。我能好嗎？我每天坐2個多小時地鐵上下班，我想換個房子，可是我一周就休息一天，老闆還總要求加班，今天下班後我看了兩處房子，差點被人性騷擾，趕最末班的地鐵回家，到現在我連晚飯都還沒吃。」那是她第一次在我面前展現她的脆弱，我把肩膀借給她，讓她哭得鼻涕一把眼淚一把，哭完她說：「我第一次哭得這麼痛快。」

　　是的，這種發泄性的哭之所以會讓人感覺痛快，那是因為對自己內心情緒的尊重。然而，親密如我和她，過後，她仍是特別抱歉地跟我說：「那晚的我，讓你見笑了。」因為對哭泣的自己從內心深處不接納，所以，她會覺得那樣的她，是讓人見笑的。

　　其實我們這代正在養育孩子的人，大部分人的童年經歷都比較類似。當我們還是一個小孩子時，長輩對待哭泣這種情緒表達的方式，從來都不夠坦誠，哭泣常常被認為是不懂事，是太脆弱，當一個孩子哭泣時，沒有人願意去探知別人哭泣背後的原因，他不但得不到安慰，還會被斥責，被羞辱。有這種成長經歷的人在長大後，也會認同哭泣是膽小、脆弱、不懂事。所以，我們習慣藏起眼淚，展現自我懂事、堅強的一面。因為我們的過往經歷並沒有教會我們學會接納自己的情緒。

　　有著這樣認知的我們在成長為父母，遇到愛哭的孩子時，怎麼能夠輕易打開胸懷接納？因為打開，便意味著打開自己的童年，意味著勾起自己內心那個哭泣的小孩，因為不願意再回憶那種哭泣但從未被理解的痛苦，所以，當孩子哭泣時，我們第一時間的反應會是，我受不了你哭，第一時間的做法是，想盡一切辦法讓孩子停止哭泣。

　　其實，一個孩子遇到解決不了的事情，發泄情緒；到了一個新的環境，感覺不適；因為疼痛，忍不住流眼淚；因為想要什麼，說不清楚，就發脾氣要哭……這些原本就是很正常的情緒反應，作為父母，我們要做的是接受孩子的感受，接納孩子的哭泣，而不是努力解決孩子的感受。

　　看過《爸爸去哪兒》第一季的觀眾對林志穎的兒子kimi印象會很深刻，Kimi初入節目組時，特別愛哭，然而，一個季度的節目說長也不長，短短的半年時間，一個從剛開始時出任務也要黏著爸爸哭的小可憐，變成換爸爸時就算委屈也要遵守規則的男子漢。這樣的變化，與林志穎每每都能做到接受孩子的感受，並幫助孩子說出這種感受有關。

　　每一次kimi哭的時候，林爸爸首先表示的都是對孩子的理解，在哭泣的時候，如果能夠被理解，孩子的心情就會好很多。比如第一集的時候，每個小孩都要上交自己的玩具，kimi捨不得交上自己隨身攜帶的玩具小黃，他因為這件事傷心哭泣，林爸爸蹲下摟抱著kimi說：「小黃是你的親人，對吧？」他明白對孩子來說，並不只是交上玩具這件小事，而是小小的他，在跟自己最親密的夥伴分離。得到理解的kimi感覺逐漸好轉，主動交上了自己的玩具。

　　如果林志穎跟kimi說：「這點小事也值得你哭？你看，別的小朋友都交了，連恬恬妹妹都交了，哭哭啼啼的，是不是個男子漢？。」也許孩子也會停止哭泣交上玩具，但是，無法疏導出來的情緒便壓在心底，這對他的心理健康無疑是有傷害的。

　　可怕的是，很多家長在孩子哭泣時，都會說類似的話，而這樣說話的家長常常並不知道他給孩子帶來了什麼樣的傷害。因為沒有察覺，他的行為方式也會一直如此，而孩子不得不一次又一次壓抑自己的情緒釋放。最終，你可能真的得到了一個不愛哭的孩子，但是，這種不愛哭，是以壓抑孩子內心的真實感受，堵塞他情緒釋放的渠道換來的。這樣的孩子，內心深處好比埋了一個定時炸彈，笑的時候也常常不開心，因為他們不得不用更多的笑容來掩蓋內心的痛苦。

　　怎樣正確面對哭泣的孩子

　　從幼兒心理的發展過程來看，3歲的孩子已經開始可以接受家長的引導，但是還是比較固執，堅持自己的想法；4歲的兒童基本可以正確表達自己的意見和要求，做一些成人讚賞的行為，情緒有間歇的波動，也有了明顯的好惡；5～6歲的兒童則開始用語言表達自己的情緒，並具有良好的控制自己情緒的能力，有時能夠接受別人的批評。

　　這種心理發展是因為，孩子在太小的時候，他還不會用語言來表達自己的願望或者要求，急了就只能哭，而大一點的孩子會比小一點的孩子哭得少。但也不會完全如此，即使是相同的年齡，也常常會出現一個孩子明顯比另一個孩子哭得更多的情況，比如有的孩子就是敏感，就是愛哭。

　　孩子哭泣會有很多原因，父母要細心觀察並發現孩子哭泣到底是因為什麼樣的因素，這樣才能找到解決問題的辦法。

　　但不管是什麼原因，當家長面對孩子哭泣時，一定要做到先檢查一下看是不是有什麼身體傷害，如果沒有的話，那麼蹲下來擁抱孩子，用溫柔的目光注視他，靜靜地陪伴他，傾聽他，讓他能夠做到在家長的身邊，可以想哭就哭，等孩子情緒好、不哭的時候，再跟他溝通，可以跟他說：「寶貝，你願意告訴爸爸媽媽發生了什麼事情嗎？我們希望可以理解你並幫助到你。」其實很多時候，孩子哭完，情緒發泄出去，問題也解決了大半。

　　千萬不要在孩子大哭的時候，跟他講大道理，或者勒令他停止哭泣。因為在孩子哭的時候他是什麼也聽不進去的，在他平靜的時候跟他溝通，會讓他更容易接受，而且也不要講空乏的大道理，最好是根據某一件具體的事，來幫助孩子體會這其中的道理。

　　娃娃的小夥伴來家裡玩的時候，有個叫西西的小女孩坐了他的小凳子，娃娃便一直哭一直哭。西西的奶奶一把拉起西西，開玩笑跟娃娃說：「真小氣，我們把凳子還給你，我們家西西再也不要來你家玩了。」以往發生類似的事情時，我會立刻擔心別人的感受，而不是我孩子的感受，我會跟著別人一起斥責孩子小氣一邊強行讓他把東西給他的小夥伴。但現在我只是蹲下來抱著娃娃輕輕拍他背，等他感覺好點了，我跟他說：「你不是小氣，是覺得凳子是你的，但是西西坐著了，所以你就哭了對嗎？」娃娃點頭。我繼續說：「西西不是要拿走你的凳子，她是我們家的客人，你是小主人，你看，西西奶奶到我家裡來，媽媽就把自己的凳子搬給西西奶奶坐。」然後我問娃娃：「你願意當一個合格的小主人，給你的小客人搬一個凳子嗎？」娃娃立刻擦乾眼淚，把自己的凳子搬過去，請西西坐下，接下來，兩個小朋友還是會打鬧哭泣，但他的每一次哭泣，我都會去理解，而不是橫加指責。

　　即使孩子仍然還很小，但是在這不長不短的幾年育兒生活中，我越來越相信，當孩子哭泣時，你給予的接納和理解越多，他就會成長得越好。如果你希望20年後的某一天，你的孩子推門來到你身邊，自信、快樂，陽光滿滿，而不是將所有的心事都壓在心底，有什麼事情不願意跟你溝通，那麼，就停止不允許孩子哭的行為吧，要知道，一次次不許孩子哭，你會傷害孩子一輩子。

　　付立平

　　9歲女孩的媽媽

　　兒童閱讀與家庭教育研究者

　　安迪月讀營主創

　　《親子》雜誌專欄作者

　　正面管教家長講師、學校講師