不要總覺得婆媳關係就很緊張，我就是個 特例

婆媳關係的話題似乎不息都鬥勁熱議，婆媳關係似乎多數都是水深熾熱，不成和諧。且聽我給個不一樣的版本。

和師長教師是初中同窗，1993年體味（吐露春秋了），周末同窗們經常互相竄門，也就是幾乎是同時熟悉了他怙恃。不外，昔時可從沒想過有一天他們會成為我的公公和婆婆。

1997年起頭和老公手札往來，那時只敘同窗之誼，後來我們激情在來交往往的手札中漸漸升華，通通都水到渠成。那些記實了我們的青翠歲月和後代情長的一百多封手札被我無缺保藏。2002年在雙方怙恃的鞭策下也在我們的等待中訂下婚約。

2004年10月1日停止婚禮到今天2017年7月21日共計4676天，結婚快要13年，也就是說我做了近13年的兒媳婦。

這十多年裡，我和師長教師不息在廣東打拚，真正和婆婆呆在一起的時辰算起來確實不多。生大寶時在老家呆了10個，除卻月子一個月，其它時辰根基在娘家，再就是過年回去短暫的住上十天半月，也是在兩媽家之間往返。

直到我生小寶，跟兩個小叔子及弟婦協商好後，請婆婆來廣東給我們輔佐（公公已因病棄世），她白叟家說，只需你們兄弟間籌商好了，我沒問題。到如今我和婆婆才真正意義上夙夜早晚相處了2年有餘。

其實，在婆婆沒來廣東之前，和她相處的時辰雖然不多，但差不多數個月我們就會有一通電話，每次至少會聊半小時甚至更長，我們之間家長里短什麼都聊。或許是我們性格類似，一樣的直肚直腸一樣的有啥說啥；也或許是婆婆的包容與開通。總之，偶爾即便是我口無遮攔講重話，她也不會跟我計較。

生兩個孩子都是剖宮產，生老邁在老家，那時婆婆在病院賜顧幫襯我，我媽則天天擔任做飯、送飯。出院回家婆婆賜顧幫襯我月子，很是細緻周到，一日五六餐，餐餐花心思變花腔。滿月了還零丁給我一小我做飯，天天多加一餐，差不多到滿兩個月。可我是個不爭氣的媽咪，同心用心想讓孩子吃母乳，成效仍是奶水不夠，不得不讓兩個寶寶在滿百日後起頭搭奶粉。

和婆婆在一起時，她經常會說起她當媳婦那會兒，奶奶（婆婆的婆婆）若何不待見她，她們的婆婆關係嚴峻的狠不能老死不相往來，偶爾說到沉把柄還掉眼淚。婆婆那一代人，婆媳關係嚴峻很常見，尤其是農村。我印象最深的是她說「若是不是她的婆婆已經那樣對她，她也必定不曉得怎樣做我們的婆婆（師長教師三兄弟，我們是老邁）。」

婆婆說由於她做兒媳時履歷過的各種，所以她立誓等她做了婆婆毫不會像她的婆婆對她那樣對待本身的兒媳婦。婆婆確實做到了，她對我們妯娌真的很好。從賜顧幫襯我們坐月子到日常糊口隨處都能浮現。

我們在廣東的這些年，每年春節回家之前，她會把家裡里外外掃除、拾掇清潔，把被子洗洗晒晒鋪好，抵家無論多晚都做好可口的飯菜等我們抵家，預備好洗沐的熱水等。結婚多年每年回老家，她幾乎不讓我們妯娌去廚房做飯，她說怕把我們的衣服弄髒。等我們返廣東後，她又會把我們的房間、被子、拖鞋全數洗曬、收撿，多年來如斯。

偶爾和師長教師產生矛盾，我會直接給婆婆打電話起訴，根基一告一個準，婆婆從不護犢子，而是站在我這邊。即使，偶爾，明明就是我錯了。

婆婆和我在一起的這2年多，我上班後，師長教師出差時，她一小我帶在家小寶（大寶住校，周末回家），會把家裡隨處拾掇的清潔、整潔，並且把小寶賜顧幫襯的無微不至。周末我在家，她讓我用心陪孩子，做飯的事她一小我獨攬。

總之，我們相處是鬥勁融洽、快樂的。真的榮幸這輩子能碰著這麼好的婆婆，很感激打動她對我的包容以及竭盡全力的幫襯（本應該安享晚年卻還在為我帶娃）。現實了局是兩代人，我們仍是有定見和概念相左的時辰，尤其是斲喪不雅觀不雅觀。

比如：周末都在家，全家一起外出，再吃個飯，正常不外，但她就會感受又要花良多若干好多錢，尤其是去稍高檔點的餐廳或西餐廳，夠她叨念好久。我理解她是肉痛錢，更是肉痛我們掙錢辛勞，所以不捨得鋪張華侈（這在她眼裡這是豪侈的事兒）。再比如給她買衣服、鞋子，總嫌我買的太貴了，不讓我買。碎碎念多了，我爽性把錢給她隨她本身支配。

婆婆是個很是開暢並且樂於前進的小老太，念書不多，看消息報紙沒問題。當我們關於育兒定見相左時，她根基會恭敬我的定見，偶爾也聽她的。我會時不時給她灌注貫注新的斲喪不雅觀不雅觀，明曉得她不會完全理解或認同，但我想漸漸引導她明白辛勞了一輩子，是時辰要學著對本身好點兒，從對本身精緻點兒起頭。

我常想，等我當奶奶時，能否做到婆婆如許？還真的不得而知。屆時，或許兒媳不嫌棄，我會像婆婆賜顧幫襯我一樣賜顧幫襯她；或許經濟容許，我會花錢請人賜顧幫襯兒媳月子起居；或許能和她和平共處，抑或許會客套的保持著間隔；只不是曉得能否像我與婆婆如答應以口無遮攔、家長里短，又互相不計較？

題外：

我的媽媽，從我記事起，我爺爺不息生病，爸爸上班經常不在家，帶孩子賜顧幫襯爺爺都是媽媽一小我的事兒。爸爸脾性火爆，偶爾媽媽和爸爸辯說，爺爺會拿他阿誰長長的煙袋棒敲爸爸的頭，並警告他不許和我媽媽吵架，並不息盛讚媽媽何等賢達淑德，怎樣用心賜顧幫襯生病的他，咱村可找不出第二個。讓爸爸曉得感恩肉痛我媽；我外公和爺爺關係很是親密，兩親家經常竄竄門兒，喝點小酒、嘮嗑嘮嗑。這些，儲存在我的記憶里，從未曾忘記。

我出嫁前夜，我爸媽很是嚴厲又認真的跟我說「嫁人後你要孝敬公婆，百善孝為先。還有不容許我的女兒偷偷給我們送錢送物，即便是給我們也不會領受，凡事你要優先夫家。爸媽什麼都不缺，只需你們好就好！」爸媽的話我不息謹記並順從。前些年家裡經濟狀態不好，我幾乎沒有進獻過我的怙恃，如今經常想起忸捏不已。如今經濟狀態有所改不雅觀不雅觀，所以怙恃生日、母親節、父親節、春節，雙方雙親（可惜，如今公公棄世了）我都一樣打理，不偏不倚。

我的婆婆即使與她的婆婆冰炭不洽，但我曉得奶奶棄世前偶爾家裡做好吃的，婆婆都市盛一碗讓公公或是老公他們三兄弟中的一個給奶奶送曩昔（奶奶跟叔叔住），卻不會叫奶奶到與我們一起圍桌而坐，除了過年之外。

看過太多吐槽婆媳關係不和的文章，或許這也確實是存在一個遍及徵象。若是婆媳雙方其實沒有方法融洽共處，那就儘可能「舉案齊眉」吧。別讓婆媳都深愛的阿誰漢子擺布為難。無論若何，婆媳關係都市不息不息存在著，不成迴避。

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