《我的前半生》：如何走出「過不好」也「離不了」的中國式婚姻？

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

引言

婚姻和人生一樣，都是靠自己成全，不能依賴別人。

1

很遺憾，我沒有真正活出我自己

曾經有個調查，訪談很多臨終前的病人，問他們最多想起的是什麼？

他們的回答，幾乎千篇一律：

我非常遺憾，沒有真正地活出我自己。

如果人生可以重來，我一定要試一試……

讓人悲哀的是，人生沒有如果，也無法重來。

《我的前半生》這部劇最好的地方，就在於它呈現了中國女人最常見的兩種婚姻：

被男人拋棄的婚姻——比如羅子君被出軌，然後被男人扔出婚姻。

無法拋棄男人的婚姻——比如羅子群，困守婚姻圍城，明明知道自己的男人渣，卻無法走出婚姻的大門。

我們必須要回答兩個問題：

為什麼羅子君沒法過好自己的日子？

為什麼羅子群無法斷舍離掉一段已經沒有希望的感情？

原因都出在兩句話上：

羅子君說：「你養我啊！」

羅子群說：「我養你啊！」

如果你問羅子君說：「你為什麼那麼想讓男人養呢？」

羅子君會說：「因為我媽天天說，我們家子君什麼都不會，自立能力為零啊！」

如果你問羅子群說：「為什麼你不離開白光呢？」

羅子群說：「如果我離開他，他就毀掉了啊！或者說，如果孩子沒了爹，以後精神會變態，一生不幸福！」

圖註：就算是被白光逼到帶著孩子無家可歸，最後羅子群也在白光的各種情感綁架下，繼續做聖母……

一段關係，如果進入到「養來養去」的境界，那就進入到了「零和遊戲」的範疇。這樣的遊戲規定：一方是純粹的索取方，另一方是純粹的付出方。

遊戲規則有沒有問題？沒有問題，唯一有問題的是，它不能適應改變。

之前的文章已經說了，到了其中一方想要換角色的時候，這個遊戲就沒法玩下去了。

舉個例子：當羅子君變為前妻以後，陳俊生卻好像更愛她了。

為什麼？

因為當年陳俊生之所以愛上凌玲，就是因為凌玲可以幫他減壓，而非加壓。而一旦到了婚姻中，凌玲的心機沒法真正應對他們之間的矛盾，夫妻倆開始鬥心眼，壓抑著內心的種種不滿過日子，他們缺乏處理衝突的能力，於是陳俊生看到了自立自強的羅子君，眼前好像忽然一亮，因此他不斷說：「你好像變了一個人。」

變成什麼人了？變成一個強大的女人了。

圖註：當羅子君成為前妻以後，陳俊生卻忽然很想為她負責了……

陳俊生離開羅子君，就是因為羅子君跟不上陳俊生的「需要」了，陳俊生完成了自我價值的原始積累，他想要的是一個可以依靠的男人，比如賀涵，或者一個可以仰視的女人，比如變成前妻的羅子君。

陳俊生這樣的男人，一輩子都要為各種人負責，父母教導他的永遠是：「你要養別人！」。他要溫良恭儉讓，要做個品德高尚，舉止優雅的好男人，可是他內心極度厭惡這種「存天理去人慾」的玩意兒，所以他才會那麼鐵了心的離婚，但離婚以後，父母反而更抓住他，不允許他離開這個「永遠為他人負責」的「撫養人」角色。

此時，賀涵的「關你屁事」式的非常自我的存在方式，對他構成了巨大的吸引，而羅子君的脫胎換骨，也會對他充滿了誘惑，這次婚變，讓他慢慢發現了自己的人生主題：我他媽的為什麼不能為自己活著？

2

人生之所以苦逼，我們一直都生活在圍城裡

人生之所以苦逼，就是因為，我們的自我被各種各樣的牢獄所囚禁。

陳俊生被囚禁在「我永遠都要為別人負責」的牢獄裡，結果他唯一自救的方式，就是變成了一個不負責的人。

羅子君和羅子群呢？她們的牢獄，是什麼呢？

是原生家庭。

圖註：一個女人的一生就毀在相信男人可以痛改前非上面。

很多人問，原生家庭到底對我們有什麼影響？

舉個例子，你如何跟一個天生目盲的人形容藍天的顏色？這恐怕很難。同樣，你如何跟一個從小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎麼一回事？也很難。

作為一個生活在社會底層，被丈夫無情拋棄，帶著兩個女兒艱難求生，卻又心比天高的女人薛甄珠，面臨人生的兩大危機：

如果我去冒險追求更好的生活，有可能輸得更慘，到時候誰能幫我？

如果我甘於窮苦潦倒的生活，有可能會活得很鬱悶，到時候我該如何自處？

向前走，或者向後退，都是一場冒險，她就被卡在了這種「高不成，低不就」的痛苦之中，所以她一直都沒有找到合適的伴侶，一部分因為客觀原因，比如帶兩個女兒，年紀大了，但更大的原因是她自己無法平息內在衝突。

其實大多數人都被卡在這樣「高不成，低不就」的世界裡，所以這個世界上才有那麼多合理化式的自我勸解。

所以薛甄珠給了兩個女兒兩個世界觀：

1）對子君：你一定要做公主，找個好男人！沒有好男人，女人就過不好這一生！

2）對子群：你一定要做灰姑娘，要甘於髒亂差的人生，天下烏鴉一般黑，大家都是這麼稀里糊塗又狼狽不堪地過一生的，別做夢了！

圖註：比渣男更可怕的是，羅子群不相信自己可以有希望。

於是，羅子群無數次地跟自己和別人說：「這世界上互相不理解，而過一輩子的人多了去了，哪有那麼多情投意合，相濡以沫的靈魂伴侶，大多數人不都是這麼過的嗎？我已經人老珠黃了，沒有男人會看上我的！除了白光這個渣男，沒有人會要我的。」

而羅子君呢，她絕對不能甘於溝渠一樣的生活，絕對不能做灰姑娘，絕對要超越自己的母親，絕對要過成功者的生活，無論是攀附男人，還是自己成長。

當我們無法處理內在矛盾的時候，就會嘗試著把這些矛盾轉移到孩子身上。

羅子君和羅子群，其實就是母親內在兩個小孩的外化版本。一個內在小孩說：「我一定要做人上人。」另一個內在小孩說：「放屁！你註定一事無成！」

幾乎每個家庭中，都會有這兩種小孩：

1.守成者；2.超越者、創造者（叛逆者）

羅子群成為媽媽負面情緒的垃圾桶，過著比媽媽更差的生活，永遠留在社會底層，她繼承的是媽媽自卑的部分。

羅子君成為反出這個家庭的人，她負責完成媽媽的理想，成為媽媽的反面，成為媽媽無法成為的那種人，活出媽媽無法活出的人生。

薛甄珠，把自己對人生的希望和失望分別作為傳家寶給了兩個女兒，一個是永遠不放棄渣男，一個永遠追求更好的男人；一個是永遠做聖母，一個是永遠做巨嬰……

她們都「出色」地完成了媽媽給她們設定的「劇本」（這一切都是在潛意識層面完成的。）

但是，這兩種極端的活法，都必然在某一天無法走下去，因為她們母女三人都活在一個「母嬰」的世界裡。這樣的世界，就是一個「傳銷組織」，她們一生努力的，就是讓別人為自己負責，而無法為自己負責，無法面對這個真實而殘酷，卻又擁有無限機會的世界。

在諮詢中，我發現在中國當下的時代，最大的問題，不是所謂的事業危機、婚姻危機，而是「自我危機」。很多人都徘徊於「放棄自我」和「追求自我」的沙漠中，不知所歸。

3

沒有這兩種力量，我們永遠都在牢獄

什麼叫「自我危機」？

舉個例子，當一個女人被男人拋棄以後，她會如何看待自己和他人？

最糟糕的莫過於一團漆黑：

黑化他人：這個男人好人渣，全世界男人都不可信！

黑化自己：我真的好差勁，沒有人會喜歡我。

我們為什麼要如此黑化所有東西？因為我們缺少兩樣東西：

母性的安撫

父性的調教

一個人曾跟我訴說：「我爸媽都是學霸，學習從未遇到過困難，有一次，媽媽考我「雞兔同籠」的問題，我答不上來，她像看外星人一樣看著我，最後嘆了一口氣說：「我不能相信，我們的孩子居然不會！」

那一刻我就想撞牆而死。

圖註：當我們無力冒險的時候，就用一句「那就是命中注定吧」來騙騙自己。

世界上最有毒的，就是你不能允許自己有做不到的羞恥感，你不能脆弱，你不能失誤，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能沒有毅力，你不能謙虛……

為什麼那麼多人無法承受別人地指責，那是因為在別人還沒說話的時候，我們內心千言萬語的攻擊，已經把自己傷到體無完膚。

當我們無處安放脆弱的時候，就要用盡所有的力氣掙扎著爬上岸，我們就像是無枝可棲的鳥兒一樣，永遠不能踏實地、安全地放鬆下來。

而世界上另一種可怕的體驗，就是你的無助感，你不知道接下來要做什麼，你該如何走出這片沙漠，沒有人教會你如何面對挑戰、壓力，如何爭取你想要的一切。

我看過一個視頻，也是一個單身媽媽，兒子是個超級熊孩子，只要有一點兒不滿足，他就滿地打滾，鬼哭狼嚎，哭天喊地。

為什麼孩子可以如此控制這個媽媽？因為媽媽受不了孩子撕心裂肺地哭喊。於是她就不斷妥協，導致孩子學會用這種撒潑耍賴來控制母親。

她為什麼受不了孩子的哭喊？那是因為她內心裡有太多沒有人聽的哭喊。

《我的前半生》中，薛甄珠對女兒說：這世界上女人犯的最大錯誤，就是相信男人會痛改前非。這是她的人生無數次血的教訓得來的。

所謂虎毒不食子。但這要看情況，餓急眼了，我們就必須要滿足自己為先了。

我們每個人在脆弱的時候，都需要有人安撫自己，都需要有情緒的出口，都需要有人支持、理解我們，給我們指明方向，走出困境。

這就像是人餓了要吃飯，渴了要喝水一樣。當我們身邊沒有成人幫忙的時候，就會向孩子求助。

一個無力抵禦孩子哭泣的媽媽，是因為她哭泣的時候，沒有人幫她；

一個無力抵禦渣男賣萌賣慘的羅子群，是因為她從小得到的，都是媽媽的責罵，承受媽媽對自己的失望，她必須找一個loser來作為自己的「下家」，既可以釋放自己無法承受的失敗感，又可以通過不離不棄去照顧白光，來照顧自己那個備受指責的內在小孩。

這就是所謂的感情：當我們無法愛自己的時候，就通過愛一個和自己內在小孩相似的他人來愛自己。

圖註：我們為什麼不談？也許是因為我們太恐懼。

賀涵生活在一個「惺惺作態」的虛偽之家，他寧願遠離這樣的家庭，寧願一個人生活，也不願意再和父母相處，但他的內在小孩不喜歡如此傲嬌作態的生活，他真正渴望的是人間的溫暖，渴望的是有溫度的生活。於是他可以為善於提要求的羅子君赴湯蹈火。

羅子君背負著媽媽的使命來到這個世界上——去找一個真正靠譜的男人，讓他教會你如何好好活著。

這才是她媽媽潛意識的渴望。

所有人都渴望有一個可以接納自己脆弱的媽媽，和一個可以幫助自己強大的爸爸。

有人接納脆弱，我們才可以休息；有人幫助強大，我們才可以體驗生命的意義。

4

人的一生，總共就談兩次戀愛

在以前的文章里，我提到了，我們一生會談兩次戀愛：

第一次戀愛是嬰兒式的愛。

第二次戀愛是成人式的愛。

嬰兒式的愛是跟媽媽要奶吃式的愛。比如羅子君，她會不停地跟陳俊生要奶吃，但她自己沒有自立的能力，這就是嬰兒之愛。

圖註：到底什麼時候，我們才能明白：我們救不了任何人，唯一能救的，就是自己。

羅子群不停給白光餵奶，但她自己沒有自立能力，只能去找姐夫要錢，這依然是傳銷式的「聖母——嬰兒」式的愛。

這樣的愛好處是不動腦，省事兒，但卻存在著一個定時炸彈——萬一別人停止餵奶了呢？怎麼辦？

第二次戀愛則是互動式的愛：

在最近的劇情中，賀涵為了給平兒過生日，耽誤了自己的事業，做了人生罕有的不靠譜的事兒，給自己惹了大麻煩。

老卓都說了，我從未見過你對唐晶如此投入，如此溫柔過。

像鐘錶一樣完美無瑕轉動的賀涵，變得有些不靠譜了，這是為什麼？

因為一個人一旦心動了，就進入到潛意識的世界裡了，在那個世界，真正的王者是「非理性」，愛是不按理性規定出牌的，賀涵那一瞬間的選擇，就說明他的「保護層」在剝落，他開始「無可救藥」地真正愛上一個人。

他真正渴望的，不是一個完美強大的拯救者外殼，而是一個有溫度，有依戀，因而也會混亂無序、狼狽失控的生活，這樣的生活對賀涵來說，很可怕，但也很誘人，因為這裡面有他最看中的「人味」。

你選擇做上帝，就和唐晶談十年甚至一輩子也隔著一層窗戶紙冷冰冰的裝逼愛情。

你選擇做一個人，就和羅子君談一個混亂不堪，但卻膩膩乎乎，充滿了溫暖的戀愛。

我們每個人，一生都要背負著「整合」的使命，結束「分裂」的「極致」的生存狀態，成為一個有血有肉，有軟有硬，有舍有得，有進有退，有獨立，也有依戀的人。

羅子群，繼續著她的探索，她無法割捨對白光的聖母之愛，也無法放棄對溫柔情感的渴望，於是她也成為一個出軌者。

但最終，她會發現，這個世界，根本沒有捷徑。

你別無選擇，必須要找到這兩種愛，才能真正對這個世界，和對自己做出一個選擇。

從這個意義上講，我們每個人都在進化著，努力走向第二次戀愛，可是在這條路上，是否能找到這兩種力量，決定了我們最後能否進化到第二種愛。

這就是為什麼心理學、哲學、宗教存在的意義，它會為我們提供一個過渡性的空間，為我們提供這兩種力量，幫助我們完成這樣的蛻變。

是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是賀涵》，人生不是電視劇，哪有那麼多霸道男總裁24小時陪護你？

但是我們可以有「心之助」這樣的組織啊！（對，我就是這樣「恬不知恥」的宣傳我們自己！因為當年我做這個平台的目的，就是為大家提供一個階梯，讓我們可以有一個機會，做出人生真正的選擇。）

我相信，如果羅子群願意相信這個世界還有希望，願意去學習，她就有可能改變自己的人生。而人生最絕望的，莫過於你閉上了雙眼，就算是大路通天，你也看不見。

PS:一種來自東方神秘力量，一位和龍王拜過八字的男人——蕭敬騰，已抵達北京。此人有求雨絕招，已納為世界史冊。溫馨提示：下班了早早回家，上床睡覺，出門帶傘，照顧好自己的身體，不要濕身噢！

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