「只有不缺愛的人，才能夠在關係中感受到愛」

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「只有不缺愛的人，才能夠在關係中感受到愛」

在一段關係中，相互沒有滋養，這段關係是很難維持下去的。

什麼是相互滋養的關係？

說白了，就是一種資源交換。

有人把婚姻比作是一家銀行。

各自在裡面投入本金，到一定的時間，得到連本帶利的回報。

比喻得挺有道理。

因為任何一段關係，都需要資源互換。

「久病床前無孝子」的道理在哪裡？

親子之間，血脈相連。剛開始是父母對子女付出，等孩子有能力後，為了報答父母的養育之恩，子女願意為父母付出。

但久病床前無孝子，重點在「久病」兩個字上面，回報到一定的程度，就成了負擔。

當你一直對一個人好時，內心中，肯定是希望得到回報的。

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也許有人會反駁，列舉一些不需要回報的人，比如，志願者、慈善家。他們毫不了吝嗇的將自己的錢貢獻出去。

看似不圖回報，實際上，他們也得到了回報。

他們獲得的回報是：被別人承認自己的價值。

就像談戀愛時，一方給另一方買禮物。儘管在另一方沒有立即回贈禮物的情況下，一方還是十分熱衷於做這件事，為什麼？

因為在這過程中，一方獲得了這幾樣東西。

獲得了對方的滿足感。

付出的行為等於在告訴對方：「我是愛你的，我想對你好。」

這樣，在對方心裡，自己成功地樹立成一個好人，優秀的人，道德高尚的人的形象。

從中，獲得了一種自戀式的滿足。

獲得了對方的肯定。

在另一方沒有立刻回饋禮物的情況下，一方仍堅持給另一方買禮物。

在這過程中，一方百分之百是獲得了回報的。這個回報才是使他堅持這一行為的動力和原因。

比如，獲得了對方的肯定。

老公高興地給太太買了一條圍巾，太太收到圍巾後，非常開心，連連誇讚：

「老公，你真的太好了，謝謝，這條圍巾真漂亮，有你的感覺真好。」

順便親了老公一口。

這時，老公獲得了極大的滿足和價值的體現。

這也解釋了，為什麼有些人喜歡扮演「拯救者」。

因為在拯救的過程中，能得到利他的滿足，這種滿足感是非常好的體驗。

也有一些妻子在收到禮物後，肯定丈夫的努力：

「老公，你挑選這個禮物，一定比較了很多，想了很多吧。這個禮物很少能找到的，你工作那麼忙，還幫我帶禮物，我真的太開心了。」

丈夫的努力被妻子看到了，這一刻，丈夫感到了價值感和存在感。

什麼叫存在感？

被重要的人看見。

如果婚姻中的兩人在互動的模式中，付出者獲得了這些。那麼，再多的禮物，他也願意買。

相比錢財，被對方承認價值和肯定才是最重要的。

從這方面來看，兩人實現了資源互換。

這樣的關係，相對來說，也是比較平衡的。

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有平衡的關係，就有不平衡的關係。

依舊拿丈夫送妻子禮物的例子來解釋。

妻子收到丈夫的禮物後，嫌棄地說：

「這條圍巾好普通，一點都不好看，看樣子也不名貴，肯定是在機場隨便買的。是不是做了對不起我的事情，想買禮物給我，乞求我的原諒？」

或者，妻子抱怨丈夫送的禮物，顏色不好看，品味很low等等。

在這種情況下，丈夫的所有努力都白費了。

既沒有得到自我價值的體現，也感覺不到存在，反而是深深的挫敗感。

在這樣的關係里，資源沒有互換，下一次，丈夫很可能再也不會做這件事了。

即使做了，也是認為情理上應該做，或有義務要去做，又或者，是怕被指責而去做的。

心甘情願地說「好」，溫和而堅定地說「不」。

所謂心甘情願地說「好」，是指你做的任何事情都是自願做的，而不是被別人逼迫的。

當我們發自本心地為對方付出時，收穫的是一種喜悅。

溫而堅定地說「不」，是指在拒絕的時候，溫和而堅定。

很多人在拒絕時，是羞於開口的。

要麼用指責的方式說不，要麼用對立的方式，總之，就是不能好好地拒絕對方。

例如：丈夫回到家，看到妻子正在看電視，鍋里沒有飯菜。

丈夫陳述了一個事實：「老婆，你沒做飯？」

老婆以為丈夫在指責自己，自己也為丈夫回家後，沒給他弄一口熱飯菜感到愧疚。

但她不肯承認，直接用指責性的口吻回復：

「你這麼晚回來，又沒有說今天要回來吃飯，我怎麼知道，沒給你留飯菜，怪我嗎？」

妻子在用指責來告訴丈夫：我不願意做這件事。

她無法好好說這件事。

親密關係中的這種行為，我們稱之為投射性責備。

當我們感到愧疚的時候，會選用「責備」的方式來抵消愧疚感。

現在，我們重新講回關係中的資源互換。

如果我們不肯承認關係中資源互換的存在，親密關係很難延續下去。

因為每個人都在親密關係中追求價值感和存在感。

如果關係中的雙方，體會不到這兩種感覺，就會用控制的方式來維繫。

那個妻子和狗的笑話，更多的是妻子在用一種讓丈夫感到害怕的方式來控制對方，以此，來維持親密關係。

一旦控制的一方存在了，受控的一方就會感到特別約束，那種感覺非常不好受。而控制的一方，感受也不會好到哪裡去。

養狗的人經常需要帶狗出去遛彎。

有些狗狗比較頑皮，你拉著狗繩，狗狗用力地到處亂竄，為了掙脫拉狗繩的人。

而拉狗繩的那個人為了防止狗狗掙脫掉，於是，需要花更大的力氣拉住狗繩。

親密關係也是如此。

控制的一方要時時刻刻地控制另一方，生怕另一方掙脫束縛。

頻繁地看對方的手機，不準對方設置手機密碼，或設置了手機密碼，也要告訴他。

朋友打電話過來後，會仔細聽電話內容。

掛掉電話，盤問清楚，誰來的，說的什麼事情等等。

其實，控制的這方，內心是恐慌的，特別害怕對方不愛他，離開他。

似乎每個秘密都是對方可能離開的契機。

實際上，那些控制的人，是特別沒有自信的。

有的控制欲很強的女性，男友看了其他女性一眼，她也會非常憤怒。

憤怒的原因是，男友沒有欣賞我。

好像男友欣賞了別的女性或說了別的女性些許的好話，自己的魅力就降低為零。

為了不再體驗自己妒忌的感覺，最好的方式就是不給男友任何機會，不讓他去看或接觸別的異性。

無形中，把地方包裹了起來，或佔用了起來，也就是佔有慾很強。

其實，我們要確信，我們是有資源的。

只有確信自己有資源，才能在關係中實現資源互換。

只有不缺愛的人，才能在關係中感受到愛。

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有一些女性，結婚生子後，辭去工作，在家做家庭主婦。

面對家庭主婦這個定位，她內心是有很多恐慌的。

她覺得自己只會做家務，不會掙錢，沒法給家裡創造價值。

這樣的想法，會讓家庭主婦自卑，漸漸地，兩個人之間的關係都會變得特別敏感，因為她覺得自己沒有價值跟對方交換。

實際上，家庭主婦也是有價值的，帶孩子，做家務，創造好的家庭環境，這都是家庭主婦對家庭的投入和價值的體現。

換言之，這也是一種資源。

跟對方資源互換，且雙方價值獲得肯定，兩人才能繼續維持親密關係，相處起來也會更踏實。

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