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你是否具備離婚力


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[回復「午安」,番茄送你一句暖心話]




再濃烈的愛情,都可能平淡;再和諧的婚姻,都可能破裂。當婚姻出現了問題,是不是一定要選擇離婚呢?很多朋友在後台傾訴婚姻不幸,諮詢他們是否應該離婚。




在我看來,是否離婚,取決於你是否具備離婚的能力,簡稱「離婚力」。

如果你的離婚力很高,不妨離婚;如果太低,再爛的婚姻也只能熬著……




01


精神獨立是離婚第一要素




李晶在我心目中,是一個比較牛的女人:長相漂亮,名校畢業,嫁了一家上市企業的CFO。她兒子7歲,老公劉明被她管得服服帖帖。




有一次,我們聊到離婚話題,李晶突然蹦出了一句:「男人跟30歲的老婆離婚,沒什麼好說的;跟40歲的老婆離婚,就是不道德!」




李晶是一個年齡論者。在她看來,女人一過40歲,就不好嫁人了。




我承認,很多男人擇偶時都喜歡年輕漂亮的女人,但是,我仍然不贊同李晶的觀點。我始終覺得一個自信優雅的女人,不管年齡多大,都有優秀的男士喜歡的。譬如曉慶阿姨,在60歲高齡,還能嫁給億萬富翁。




李晶說:「這個世界上,有幾個劉曉慶呢?」



我啞然。我突然發現了李晶的另一面。

李晶的精神並不獨立,在她心目中,女人是男人的附屬品,而且她相信男人只喜歡年輕漂亮的女人。可以想像,當她的年齡突破其心理關口,就會失去離婚的勇氣。




我敢肯定的是,如果劉明衝破管束出軌,李晶大鬧一場後,一定會選擇原諒。




陳鐵是我見過最能容忍妻子出軌的男人。



有一次,陳鐵出差提前回家,結果發現妻子蔡敏跟一個小鮮肉相擁而眠。小鮮肉驚醒後,抓著一條內褲奪門而逃。




蔡敏見姦情敗露,冷靜了下來,說,事情這樣了,如果不能原諒,就離婚吧。







陳鐵氣憤至極給妻子跪了下來。

陳鐵哀求蔡敏千萬不要離開自己,他真的很愛她,只要她跟小情人分手,他就既往不咎。




陳鐵長得高高大大,卻是一個沒有主見的男人,結婚前什麼都聽媽媽的;結婚後,什麼都聽妻子的。




蔡敏確實有點風流,但是真的很能幹,家裡的生意,決策權在她,陳鐵只是執行者。平時,蔡敏對陳鐵照顧得比較好。離開蔡敏哪怕只有三天,陳鐵就會覺得手足無措。



老公這麼沒血性,蔡敏當然出軌沒商量。對於蔡敏來說,她隨時可以離婚,以她的長相和財力,完全不缺性生活。




對於陳鐵來說,獨自面對世界有點慌,只要「生活過得去,哪怕頭頂掛點綠」。




有的人,缺乏獨立精神,視對方為自己的精神依靠。

有的是妻子依賴丈夫,有的是丈夫依賴妻子,即使婚姻出現問題,這種人根本就沒有離婚的勇氣。




精神如果獨立,離婚是一件特別扯的事。

啰嗦一句,精神獨立是具備理性分析和擔當能力,跟性格倔強不是一回事。很多人誤以為脾氣大、性格倔是獨立,大錯特錯。




02


經濟上能否自給自足




艾藝大學畢業一年後,跟男友李海軍結婚了,生下了一對雙胞胎女兒。李海軍擔心老人會嬌寵孩子,而且兩個孩子,老人帶不過來,就讓艾藝辭職回家做家庭主婦。




一晃十年過去了。李海軍的脾氣變得越來越大,對艾藝橫挑鼻子豎挑眼,這讓自尊心強的艾藝,不能忍受。




艾藝一度懷疑李海軍出軌,但是沒有證據。有一天,兩人吵架時,艾藝說出「離婚」的話,李海軍當場同意,說孩子一人撫養一個,房子落在孩子名下。




艾藝問我,她該不該離婚?




我就問了她一個問題:「根據你們的協議,一人負擔一個孩子,那麼,你有能力養

活自己和女兒嗎,有能力承擔女兒的教育費用嗎?」




艾藝想了半天,表示自己沒有把握。她已經離開職場十年了,再回職場,想想都頭皮發麻。




我無奈地說:「根據我國的婚姻法,離婚時沒有給無業配偶贍養費的規定,而且李海軍收入一般,就算申請給予你一定補償,也沒有幾個錢。




像你這種情況,一旦離婚生活就會陷入困境,甚至連累女兒跟著受罪,你真的想好了嗎?」




受氣是不爽,但是你沒有不受氣的經濟能力,有得選擇嗎?!







李兵的情況跟艾藝相似,差別就是他是男人。他們家是做生意的,妻子周芸的娘家做的投資,公司落在岳母名下。這些年,李兵就是一個高級打工仔。




現在,兩人的感情出了問題。一旦離婚,李兵就要離開岳母的公司。他在心裡掂量了一下,自己能力一般,去別的公司打工,想做到這麼高的職位,拿這麼高的薪水,並不容易。他想維持住豪宅、賓士代步的奢華生活,沒有可能。




權衡再三,李兵決定妥協……




經濟獨立不了,婚姻又讓自己受不了,咋辦?沒有辦法,

生活是現實的,沒有能力,就只能忍受,不具備發脾氣的能力,偏要發,就會被生活狠狠打臉!





03


你是否具備獨自養大孩子的能力




離婚前,王婧對丈夫張和的不上進和懶散,厭棄到看一眼都想吐的地步。




離婚時,兒子張兵被判給了王婧。然而,張兵非常喜歡他爸爸,經常跟王婧吵著要爸爸。




張和經常出去打牌,管兒子不多,在王婧看來,自己是喪偶式育兒,有老公沒老公差不多,可張兵不是這樣看的。




當王婧帶著兒子搬出原來的家,住到另一套房子里後,第一天晚上,張兵就開始要爸爸。當明白爸爸再也不會跟自己在一起時,張兵大哭起來。




王婧這才發現,原來以前張和雖然管孩子少,但是他每天晚上回家哄一哄兒子,周末帶兒子出去玩,這在兒子心目中是非常重要的。




張兵此後變了一個人,說自己是沒有爸爸的孩子,學習成績直線下滑,而且變得叛逆,動不動就要回去找爸爸……









張和每次來探視兒子,盡量滿足兒子的要求。這樣一來,兒子更加覺得爸爸好,每天管著自己的媽媽不好。




一年後,眼看著兒子變成了學渣,而且說不得,一說就大吵大鬧。王婧這才發現,比起對丈夫的厭棄,兒子的叛逆才是她的心頭刺。




無奈,她主動請求復婚。




與王婧遭遇一樣的32歲的爸爸牛軍,離婚時他堅決爭到了女兒努努的撫養權,最後發現自己帶不好一個小姑娘,先後找了兩個女友,都跟女兒合不來。無奈,他只好請求跟前妻許莘復婚,不料,許莘已經有了情投意合的男朋友……




林舒的情況又不一樣,當丈夫出軌後,她堅決要求離婚。丈夫就把女兒藏了起來,如果離婚,就不讓她看到女兒。對於林舒來說,跟丈夫關係不好,女兒是她惟一的精神支柱。現在,丈夫藏了女兒,她就不敢離婚了。




當林舒不能忍受失去女兒,就被捏住了軟肋。




能不能獨自養育好孩子,或者能否忍受離開孩子,是離婚能力的一個重要環節。離婚是兩人的事,家庭破碎卻是孩子的事,

如果沒有把握處理好孩子的事,卻貿然離婚,是不負責任的,對於孩子來說,後果是毀滅性的……




04


是否具備厚臉皮抗壓能力




一段婚姻走到離婚邊緣,任何一方都會有心理壓力,在前面加上「厚臉皮」三個字,是特指來自親朋好友、街坊鄰居的質詢壓力。




離婚不是丟人的事。但是,在很多人眼裡仍然是不好的事。一些父母,特別反對孩子離婚。他們看重面子,甚至不關心孩子的內心是否幸福。







羅玉和妹妹的婚姻都不幸,一個丈夫出軌,一個丈夫家暴。在父親眼裡,兩個女婿都是有頭有臉的人物,很不錯,至於出軌和家暴,是小節問題,如果女兒順著男人一點,就沒事了。




羅玉性格倔強一點,拚死離了婚,結果父親宣布跟她斷絕父女關係;妹妹性格弱一點,迫於父親的壓力,一直不敢離婚。




像羅玉父親這樣的老人,並非孤例,很多老人視孩子離婚為有辱門風。




如果你的父母、親友是這種思維,就需要具備厚臉皮的抗壓能力。





05


是否有自信尋找下一站幸福




前面講的4種能力,如果都具備,當然是可以離婚的。不過,離婚後能否過得好,則取決於最後一種能力:對愛情的自信心。




即使遭遇婚姻失敗,哪怕是被渣男、渣女所傷,但是永遠不會自怨自艾,對愛情、婚姻和生活始終抱有極大的熱情。




陳大龍被痛苦的婚姻所累,30歲離異成功後,不再談戀愛,一個人撫養大了兒子。別人勸他結婚,並介紹了不錯的女人,他都拒絕了。




在社會上,很多人婚姻失敗後,一朝被蛇咬十年怕井繩,一輩子不想再婚。




這種人,我尊重他們的想法和行為,畢竟,一輩子一個人,是需要勇氣的。不過,我更推崇的是另一種人。




他們既理性,認識到前任不好,不代表下一任不好;又感性,不管有什麼情殤,都不能改變他們對幸福的嚮往。




華姐長相一般,才華平平,但是超級自信。她45歲那年跟第二任丈夫離了婚。不過,她告訴我說,哪怕她80歲了,還是會談戀愛的。







有一次,我從北京回武漢,恰好在火車上碰上華姐,就坐在我對面。一路上,她至少接了5個男人的電話,一開口就是:「親愛的,是不是想我了?我很想你啊……」




見我目瞪口呆,華姐自我解嘲地說:「我都快奔五了,哪能一次談成啊,所以,只能廣泛撒網,重點撈魚了!」




華姐不介意別人說她花心,也不忌諱說自己的年齡。或許,對於一個自信的女人來說,這都不是事。




華姐說,離異的中年女人,重組家庭,當然不容易。不過,只有一直談下去,肯定能找到Mr.Right!




華姐的結局是,在她51歲那年,跟一個小她兩歲的義大利男人對上了眼。如今,她遠嫁羅馬,還把15歲的小女兒帶了過去,一起入了意籍。




華姐的名言就是,愛情嘛,東方沒有西方有。她真的做到了!




我覺得,華姐的經歷,對於很多婚姻失敗的朋友,尤其是女性朋友,很有借鑒意義。

如果因為離婚了,覺得自己年紀大了,還帶著孩子,就自輕自賤,永遠是最愚蠢的想法!






以上5種能力,精神和經濟獨立能力,是必須具備的,其他三種,每多具備一種,離婚力就強一分。




如果上述5種能力全部具備,不用說了,你無需猶豫,馬上去辦手續吧;如果一種都不具備,抱歉,你只能好好熬著吧……




最慘的是,上述5種能力無一具備,卻被離婚了。那麼,你只能學會堅強,學會自立。如果你做不到,沒有人能救得了你。




如果堅強和自立都學不會,惟一能做的就是不要當祥林嫂。因為,你一遍一遍訴說之後,大家都會煩你……




關於作者




包士山

一名專門挖掘愛情和婚姻故事的記者、編輯,

只以毒舌說真話,對愛情丶婚姻和人性,往往一針見血。

他精於人性分析,擅長世相解剖,對人對事,具有驚人的洞察力,很多人說,如果早讀到包士山的文章,自己在感情向題上,就不會走那麼多彎路。

 其個人原創公眾號「

包士山」,ID:rxfx0518,

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