可別什麼事情都扣問寶寶，爸媽們能做到嗎

咱們不少爸媽在與小孩對話的時候，習性把但願小孩去做的話語後面加上問號，那麼除了白話習性以外，而且還帶有收羅小孩的建議的主意。

信賴那麼做是由於不少爹母親都遵循「小孩跟大人1樣，均是獨立個別」的根本觀點，因此扣問小孩的主意，恭順他的意願、同理他的心緒且傾聽他的心聲。當然也不排除有些爸媽過度寵溺小孩。

可這個做法假如變成習性，而且也會有問題。小編看到1版台灣爹「澤爸」有關這件事的共享，尤其有意思，特意共享給大夥（下文中的「我」均是澤爸）。澤爸認為，家長對於小孩牽纏到身段康健或者會造成他人的舉動等，一定予以規範的事情，就不要問行不行。。碰到一定脅制的事，就請用肯定語氣，別再用扣問句了。親子情境：家長追著小孩喂飯

澤爸舉了個例子。與友人會議，小孩用飯的時候，很多家長端著盤子，夾著菜給小孩吃。「寶寶，你吃1點青菜行不行？」1位友人問他的小孩。「我不能。」小孩鼎力地搖著頭。「吃1點就好了，你近來吃太少綠色青菜了。」「我不喜歡吃。」小孩持續抗拒。「拜託，吃1口就好了。」

友人使出哀兵政策。「我不能，即是不能吃。」小孩說完馬上跑走了。「回歸.....」友人追逐他的小孩去了。待友人摒棄追孩子以後，我問他：「你有沒有但願他但以把青菜吃下去？」友人點頷首：「是啊。」「既然這是你感覺他必須要做的事情，為啥要問他？這不是給以他謝絕的機緣嗎？」我看著他反問。「嗯......」友人不知該怎樣答覆。換個角度想：扣問反而給小孩謝絕的來因

「餅乾將來再吃但不行以？你方才已然吃不少了。」問了但不行以，可心裡是不淮小孩當今吃餅乾。「要不能戴上安適帽呢？」問了要不能，可心裡是感覺必須要戴安適帽。「你的齲齒那麼惡劣，要不能去就醫啊？」問了想不願，可心裡是認定齲齒太惡劣，必須要去就醫。「

後面有人在等著盪鞦韆，咱們去玩別的行不行？」問了行不行，可心裡是但願小孩但以立刻下來，換其他人來玩。當聽到「行不行」、「但不行以」、「要不能」、「想不願」的問句，答覆當然有贊成和謝絕兩種。當然，原來父母內心已然有了小孩肯定的答案，卻不願聽到小孩答覆是「我不能」這類的謝絕答案，結局1聽到就發火地對小孩說：「甚麼不行以，即是但以！」「為啥不能？」

「已然蛀得那麼惡劣了，還說不願去！」接下來入手1連串的說服，直到小孩各樣不想地址頭承諾為止。只但惜小孩聽不懂反話，所以他們腦中肯定有著大大的問號：「不是你問我的嗎？我說出了我的主意，為啥你要再問1遍、罵我或不停地說服我呢？」父母的主意多數是沒有問題的，當然，有些爸媽很容易在後果發生後，把責任推到小孩身上：「他便秘，誰叫他都不吃青菜。」

「我也不願讓他的齲齒那麼惡劣，是他不願要就醫的。」小孩即是小孩，是個「尚未成熟的人」，須要家長的指點和指導，太過於恭順即是縱容，太過於自由即是放肆。因此看待小孩的家教和立場，要給以有禮貌的自由，務必做到「恭順而非縱容、同理而非寵溺、傾聽而非順從」。處理的門徑是：直接給小孩肯定的話，不能暗昧、不能扣問

不能再問小孩了，請給以直述的肯定語句即但。「由於你近來青菜吃太少了，等1下要把我給你的青菜吃完。」「方才已然吃過不少餅乾了，一定將來才能夠吃。」「假如你不戴上安適帽，咱們就不會出門去玩。

」「你的齲齒又在痛了，咱們必須要去就醫。」「後面有人在等，咱們從鞦韆上方下來吧。」和安適康健相應、有沒有影響到他人權柄等，只須是夫婦倆商議出來並1致的禮貌，當小孩遇到了，咱們的對談方法要先給以直述的肯定語句，也即是「咱們但願你怎麼做」＋「緣故」。

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