常樂.離開你以後，我學會了花心

原創文章，轉載請註明出處：我有一片沙漠

我曾經啊，是最喜歡你的那一個

英語里總是愛用crash來形容喜歡，想想也對，撞擊是一瞬間的，很多時候喜歡也是，類似參照於怦然心動的感覺。別誤會，我不是說的一見鍾情，那都是看臉的，苯基乙胺讓你興奮，多巴胺賜你歡愉，腎上腺素予你激動不已，愛情的荷爾蒙是會騙人的。而我的意思其實是，你積攢了很久的好感，有時候會因為一個瞬間而爆發，這個時候你便是真的喜歡上一個人了。

不過失策是難免的，我遇到過幾次，清醒過後便只覺得自己該不會是個傻子吧，他明明不像夏日的晚風，更是比不上秋末的白楊。閨蜜李大眼說，你是自作孽不可活，這是以前被你拒絕的人黑暗的孤魂，接受審判吧。我膝蓋彎曲朝她屁股上來了一腳，我說走你。

失誤的次數也不算多，慢慢就忘了，但是我可以清楚地記得的，是我曾經喜歡上一個長相和身材都是九點五分，成績只有五點五分的男生，我沒有對他一見鍾情，卻任他馳騁在我高中的歲月里，一跑就是三年。那是我第一次如馬拉松一般地傾心於他人，至於第二次，可能在很遠的將來吧。

前一陣又高考了，這個名為「可以改變你人生軌跡的考試」，其實叫作「你這輩子最後一次不用看臉的考試」更為恰當。對此我沒意見，適當的安慰當然可以起到緩解心緒的作用。每次說到高考，我總是會想起高考結束那晚，我們一起吃的火鍋，那是有關我暗戀的一次終結。

也許雙魚座就是可以把「想」字發揮到極點，所以我總覺得其實備戰高考和暗戀也有些相似，無非就是，長征二萬五千里——堅持就是勝利。但是高考和暗戀又有些不一樣，至少對我來說是這樣的，因為高考的時候我的思維和行動都在告知世人：我要高考，我在努力，我不要回家種地（雖然現在覺得去鄉下種地應該也挺好）；但是暗戀一個人大多數時候做不到身心合一，內心在狂熱地對他吼叫，可一旦他出現我便被晃瞎了雙眼，動彈不得。當然有人會採取奮勇直上的策略，不過這種勇士的壯舉並不適合當時的我，畢竟怯懦才是暗戀的主題，怯懦帶來的結果才是暗戀里最讓人遺憾而回味的部分。

和李大眼的聊天永遠都是我思維最發散的時候，我們從高考一路向前，一直說到了大學軍訓。我挺好奇那些懷念軍訓的人是個什麼想法，因為我毫不懷念那十三天，我記得最清楚的就是，我每天都餓得特別快，好不容易盼到了吃飯的點，同一張桌子的「戰友們」還會迅速挑走盤子里的各種肉類，其實說挑走都是我客氣了，真實的情況更加悲壯：身體前傾，眼神鎖定前方，飯碗迅速靠近盤子，筷子前後擺動的速度堪比機動船槳，然後只消得十秒，一整盤的番茄炒雞蛋就沒了；其實愛吃雞蛋我沒意見，好歹給我留塊番茄吧。

軍訓時期，本就日子艱難，搶不到肉的我，整天像是在經歷災荒，所以那段時間裡，我吃得最多的就是餅乾，喝得最多的就是大瓶裝的甜牛奶。

我暫時短暫的人生里的另一次軍訓更是時間久遠，若要追逐細枝末節，就真的需要花費我巨大的腦力了。印象深刻的大概就是，我忘了抹防晒霜，在衣領的位置，膚色對比鮮明，是一個V字；還有那場把我們拯救於驕陽下的大雨，結果半小時後我們在濕漉漉的草坪上繼續站著軍姿。

其他的，我想想，哦對了，軍訓某天下午的休息時間，我們坐在太陽壩子里，他穿著一條墨綠色的褲子，褲腳被疊到腳踝上兩公分；腳下是那雙橘紅色的Vans，他的軍帽拿在手裡，我好像還隱約記得他手背上的青筋凸起，腳踝的皮膚緊緻黝黑。他就這麼走到我們身邊，當然了，我主觀認為是走到了我身邊，我是有證據的。因為他只問了我一個人：我剛剛走得怎麼樣。

他被選進了國旗班，所以當我們面無表情地蒸發在驕陽下，他卻外表精神內心懶散地走在主席台前，一手拉著紅旗一角，我偷偷看過幾眼，賞心悅目。沒過多久，他就當上了馬拉松運動員。

抱歉我沒理好時間的先後順序，因為光是想起他，就足夠讓我覺得思緒混亂了。

我媽早在我中學時期就問過我，她說你這麼喜歡長得好看的，那你對好看的定義是什麼。我本來想說「就是那種普世價值里的好看」，但是為了不顯得我過於膚淺，於是我說「每個人對好看的定義都不一樣，某天你遇見一個人，你會覺得這個人才不是別人口中的普普通通，你只要看著他，就覺得很舒服，那就是好看了」。我的本意並非如此，可是當這段話脫口而出時，的確，裝得一手好逼。

電影小說里常常說我們不會忘記那個穿著白襯衫，永遠成績名列前茅的男生。可是，喂，現實生活差很遠的好嗎。我的學生時代里，這樣的男生幾乎不復存在，文科班裡的前五名永遠都是女生，而且，我們必須穿校服。我真的沒見過幾個高中生愛穿白襯衣的，要說與之最接近的，無非就是我們統一購買的劣質Polo衫，搭配極深的藍灰色黑條紋外套，還有那條又厚又顯胖的說不清是深藍色還是純黑色的校褲，我的腿被罩得像兩根柱子，很粗的那種。我就是在這樣的衣著下，長成了一個沒有曲線、臉蛋渾圓的合格高中生的。

我和他同班整整一個學期都沒有說過一句話，第一次見他，他走在幾個男生的最前面，我覺得他看起來太霸道；我頂著剛剪的短髮，他覺得我看起來過於嚴肅。我那時本來就是個沒有早戀心思的傻姑娘，和男孩子嬉笑打鬧也沒打算喜歡誰，不過青春期總是會散發一些荷爾蒙，當然了，我不是指的我自己。高一的日子裡，隨處都有消遣，女生們就愛一起逛逛文具店，結伴上個廁所什麼的，而男生們大多想著如何可以顯示自己是強者，所以籃球賽便會是很好的選擇。

去看那場比賽是我的無心之舉，於是當他撩起T恤擦汗時露出的六塊腹肌也就震撼到了極點，本來就及其欣賞熱血男子漢的我，後來每次想到他的肚皮，都不禁感嘆：原來我的好色心理在高中時就已經初見端倪。

之後的故事之所以能夠發展，也不過是因為我們在文理分科後還在同一個班，這不是緣分，只是幾率問題。如果有機會，我想繼續談談緣分和幾率的問題。

男神之所以可以被矚目，也是有原因的。當所有人都在規規矩矩地解出老師列在黑板上的課件作業時，他卻在思考著如何逃避校服，至於作業，找誰抄不是抄呢。抄作業的事先擱一旁，因為他也曾經熱愛過學習；我想說的是，他類型極多的短袖T恤，確實構成了那幾個夏天裡的教室的風景。不過最主要的是，他確實具有普世價值概念里的好看，啊，我真膚淺。

我的潛意識在沒有通知我的情況下，我開始慢慢喜歡他，於是班主任鬼使神差地把我調到了他後方兩排的位置。當時粗略估計了一下，班主任應該都有「你喜歡誰，我就讓誰和你坐」的能力，所以我們私底下把高中班主任稱為紅娘是不無道理的。

某天課間，我坐在靠窗的位置，正欣賞我到高中為止遇見過的最美的樹，他突然坐到我旁邊的位置上，本該有些興奮的我彎腰坐著，卻忘了理好衣服，然後他手指揮動著指向我的肚子，說「你看你呀，肚子上的游泳圈」，我甚至沒來得及低頭，餘光就已經停在了肚子疊起的地方，然後感受了自己無敵的尷尬微笑，撞上去吧，左手邊就是牆；要不跳下去也行，正好我也坐在靠窗的位置，反正二樓也摔不嚴重。那時我才恍然大悟，知道我的潛意識欺騙了我。

於是班主任大顯身手，直接撤走了我前面整整一排的同學，甚至連帶上了桌椅。我就這麼和他靠近了。我們應該都是好演員，明明已經意識到二人被圈在一起，他的椅子靠著我的桌子，我的腿伸直了搭在他椅子下的橫杠上，我們通過桌椅板凳間接觸著，卻偏偏要在好幾節課以後才像忽然發現一樣，你一句我一句說，哇，你離我這麼近啊。我們像兩個傻子一樣，是真事。

我們之間永遠存在著差距，不是說我有游泳圈他有腹肌的那種差距，只是我內心狂野，渴望釋放，外表卻努力維持著節制的表象。可看看他，外表和內心完全一致，比如他想逃課了，就必定不出現在教室里；不願學習了，就到處借些漫畫書來看；想睡覺了，桌椅便是他的溫床。而我們則學會了假裝和自我強迫：想逃課了，說說而已；不想學習了，說說而已；想睡覺了，只是說說而已。

有的人是註定要成為男神的，你先不管他長著的那張臉是大眾情人、初戀男友還是夢中情人，反正就是，你覺得他好看，我也覺得他好看，大家都說他好看，這就對了。

所以在我們熟識起來的日子裡，我總是可以在多個場景里看到女孩子們看著他時眼睛裡不經意間的笑意，然後自我催眠：不不不，他不喜歡她們。然後一轉身就會和身邊為數甚少的知曉此事的三兩好友吐槽：你看那誰誰誰，整天就知道打扮得花枝招展地在他面前晃悠；你在看那個外班的誰，大老遠看到他像見到一百萬了一樣開心。我的形容可能不太準確，因為我沒見過一百萬。

後來我跟李大眼說起這場暗戀，我向她聲情並茂地形容了那些對他心思不正的女生，不禁質疑是誰給了她們勇氣。李大眼嘴巴微張，「啊」了一下，可能是梁靜茹吧，她說，難道你對他不是心思不正嗎？

其實礙於不願在高中偷偷摸摸談戀愛的自我限制，我總是假裝。他轉過頭和我聊天的時候，我假裝忙著解出老師列在黑板上的那道數學題，即使我數學這麼爛，根本做不出來；他開起手機的前置攝像頭，斜著身子偷拍我的時候，我假裝什麼都沒發現，低著頭，努力把注意力集中到眼前的語文閱讀理解上；當他目光絲毫不躲避，而是故意看著我時，我假裝在英語的完形填空上圈圈畫畫，可心裡想的卻是他的眼睛怎麼如此明亮清澈。

如果用他來為我的高中歲月做一個總結，脈絡將清晰無比。高一上學期，我們形同路人，被老師調了座位後，我在一群男同學的包圍中成績一落千丈；高一下學期，我在他緩緩靠近的日子裡，聽過了一個又一個身邊人掉進他的陷阱里的故事，假裝無動於衷；高二那一整年，我的成績徘徊在中游，我們變得親密，他在我前排，我看著他的背影，迷失在幻想的夢和無聊的現實之間；高三的時候，我已經不怎麼常常見到他了，幡然醒悟想要靠著高考改變人生，埋頭苦讀帶來了頸椎的僵硬和成績的突飛猛進，於是他變得虛無縹緲，支撐著自己的信念是什麼，很快就忘了。

高中最後一年過得很是麻木，從一開始的厭惡考試變成了習以為常。偶爾聽到他的消息，好奇他的女朋友是個什麼樣的人。後來我想了想，是不是我那個時候給人的印象太高冷了，其實他是喜歡女孩子偶爾撒嬌的。然後我又想了想，那不好辦了，我只會撒潑撒野，著實尷尬。再然後，我又轉念想了想，據說他當時的女朋友挺潑辣的，所以我明白，不是我性格的問題，有可能，只是我校服穿太多了吧。

我大概和別人想法不太一樣，以前的自我約束忽然變成了一紙空文。高三下學期的時候，我總是困了就睡，餓了就吃，以前約束自己的那種想法已經不再那麼強烈了，不知道是覺得成績已經差不多穩定了，還是認為自己有些疲憊了，以至於我沒有如同大人口中所說的「高三學習辛苦了，自然就瘦了」，我反倒胖了不少。

所以即使高考的最後一個學期，我們還是在肆意地揮灑青春，我在最後的日子裡完成了一次偉大的逃課壯舉，那也許是我人生第一次也可能是最後一次把違反校規校紀做得這麼明目張胆。在本該參加一次例行考試的夜晚，我們為了慶祝好友生日，在火鍋店的包間里喝酒談天，班主任打電話來叫我們回去的時候，我們還在說著「再喝一杯，再喝一杯」。結果可想而知，我們帶著滿身酒氣站在教室外的大廳里接受訓斥，大致內容就是什麼「馬上就要高考啦」、「看你們下次模擬考能考多好」、「允許你們晚點回來你們還喝酒」巴拉巴拉，最後我們被轟回了宿舍。可是酒精已經起了作用，自然是不會有人乖乖聽話的，於是在宿舍門口坐了半個小時，確定班主任不會來查寢後，我們一群人跑到操場，在黑燈瞎火的地方玩著各種跟秘密有關的遊戲，那也是把我隱藏了兩年多的秘密公之於眾的日子。

不久後的模擬考試，我們考得賊拉好。班主任無話可說，但是所有人都開始有所收斂，雖然我們仍然不改中午混校門的習慣，雖然我還是義務地幫助大家在請假條上籤上班主任的名字，但是不再做的事情變多了。閨蜜不再和渣男糾纏，同桌不再因為強勢科目考砸了而心煩，本就努力學習的同學戒掉了所有娛樂，甚至不愛學習的也不再拿雜誌消遣了；他不再出現在任何一堂課上，我不再在朋友前一次次提起他，但他存在於我的心裡，我還是沒能停止想他。

現在想起來，我不記得任何一道高考的題，但是我沒忘高考那天下起了雨，我如願坐在考場角落的位置，想著梅雨季節帶來的不同，安慰著自己「別害怕，你是水象星座，下雨沒什麼大不了的」，同樣的話，我在後來考駕照的時候又對自己說過一次。

考試結束的那一瞬間，所有人好像都很平靜，我也是，沒有期待中的那種可以再次肆意妄為的感覺，我們走出考場，走回宿舍，在照不進陽光的宿舍里等著和班上的同學一起去吃火鍋。我嘴上沒說，心裡卻期待著見到他。

於是我們聊天，我們吃火鍋；然後他們喝酒，我繼續吃火鍋。等我覺得肚子終於填飽了，他們中的大多數已經喝多了，我才拿起酒杯。有的事情不親身經歷就會覺得那是小說里瞎編的，但是我那時候忘了，好多小說的確來源於生活。

我正在同一個好友傾訴，我告訴她我其實已經有了喜歡的人，她沒有猜到是誰，於是我說出了他的名字。下一秒鐘他便坐到了我旁邊的凳子上，我嚇得從座位上跳了起來，我沒誇張，真的。他的眼神溫柔，和我上一次見他時不一樣了 ，不過也對，上一次見已經過去挺久了。

我拿好杯子，他開了一瓶啤酒，酒倒滿的時候，我們舉杯。接下來的事其實沒什麼好說的了，好朋友的男朋友喝醉了，跑過來「打抱不平」，不小心說出了我的秘密，我放下杯子，走出店門，我能記得的最後的畫面是，他的眼裡滿是抱歉。原來在我的生活里，閨蜜從來都不會是愛情的威脅，閨蜜的男朋友才是。

後來我想過無數次，如果我們喝了那杯酒會怎麼樣，但是我不確定，因為沒準什麼也不會改變。

然後在對了高考題的答案後慌亂，在等待成績的過程中焦慮，在等待錄取通知的過程中無所事事，在等待開學的暑假裡荒廢時光，在等待他主動發來的消息時心情緊張。這些等待，都有了期盼內的結果，唯獨他的消息，很少收到了。

於是作為少年時的喜歡就此成為了過去，我花了很長時間來真正適應了我們相距幾千公里的事實，最後終於可以在得知他有了新的女朋友後笑著，覺得無所謂了。

離開他以後的日子，我對別人的喜歡變得陰晴不定，再也沒有過如此驚艷的相遇，以及如此絢爛的記憶。其實不是我變得花心了，是當我在沒見過外面的世界之時，卻遇到了一個足夠讓你幻想十年的人，他太好了，以至於我不停地後悔，後悔我當時怎麼沒有大學時候的心境，後悔我總是假裝地過於矜持，最後悔的，不過是沒有在我還很喜歡他的時候，親口告訴他：我喜歡你。

這些，大概就是高考讓我想到的一部分事吧。

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