只是她太認真，而你太敷衍

我有一個「網友」叫維，其實我倆不算真正意義上的網友，我們是通過朋友在網路上認識的，我們見過面，但是卻像是相處多年的朋友一樣。

前兩天維突然和我說有一個問題特別令她苦惱：一個自己不愛的優秀男人苦苦追了自己四年多。

當我聽到的第一反應就是，你這是在想我炫耀嗎？

可是，當維把苦惱的原因出完之後，我終於明白了。

維說這個男人各方面都算優秀，而且從開始就真心誠意以結婚為目的追求維，維最初是很感動的，也覺得人條件真的不錯，就試著相處看看。但時間越久，她就越明白自己對他真的沒感覺，他的興趣愛好，對事物的看法，都與維完全不同，甚至每次聊天都是以沉默結束。

於是維開始明確直接地拒絕他，躲避他，然而男人卻鐵了心，勢要全心全意用時間感動維。

這一追，就是四年多。

男人雖然沒有感動維，卻感動了維身邊所有的人，他們都苦口婆心地勸她要跟他在一起，「這麼好的男人你都不珍惜，你也太傻了！」大家無不這麼說。

可是維卻很是無奈，她認為：「感動不是愛情，愛情根本不需要這麼累，你追我跑，那是狩獵，我又不是獵物！」

痴情專一常被視作一種優秀品質，然而如果不體諒對方的心情盲目糾纏，那就是情商低的表現了。

聽完她這個故事我竟然詭異的想到了《愛情買賣》這首歌，不過確實有很多人，把愛情當做一種純粹的市場交易了，對方條件不錯，對你也好，那就嫁了吧，你還求什麼這麼不知足？

而且很多男人也信奉這樣的簡單原則，只要我條件夠好，有車有房，再對她好一點，那自然能追到喜歡的人。然而這只是充分條件，卻並非充要條件。

物質基礎決定上層建築，這當然有它的道理，但是那個男人為什麼追不到維，反而讓維越來越討厭？

因為他忽略了愛情中最重要的基礎，情投意合。

情投意合，看似簡單四字，卻建立在互相理解，互相包容關心，趣味相投，思維互通等更深層次的潛意識條件中。

沒有這些條件，始終無法走進心裡，即使有一天維真的嫁給了他，也不代表他贏得了愛情。

A，今年30歲，仍然單身，各方面條件都很好，卻被剩了下來。

有一次，有個朋友想介紹一個條件不錯的男孩給她認識，誰知對方一聽到她的名字，急急退步三舍。

那人說：「算了，聽說她很難追，別人都追了那麼久都沒有追到，我可沒那個閑情雅緻。」

可是A說，這兩年來，其實從來沒有人真的追過她。

A大學的時候談過戀愛，後來因為異地，就分了手，分手的時候已經28歲，一個不算討好的年齡。身邊的人，要麼已經結了婚，要麼進入了準備階段，只剩下了相親這條路。

A一開始並不拒絕相親，認為那不過是另一種認識朋友的方式而已。可是，很快，她後悔了。

當她坐在一個男人的對面，想和他談談感情，對方說的卻是：「你看咱倆年齡也不小了，我覺得你條件還可以，你看，什麼時候咱倆能挑個日子，定下來。

A愣了，她沒想到，相親真的只是圖結婚，而不是兩個人的相愛。然而A的意識里，一直認為，一個人總要先謀愛，才能謀婚。

戀愛哪有什麼對與錯，好追與難追，只不過兩人所需不同而已，一個太把婚姻當回事，而另一個奢求愛情。

一直以來，我們接受的教育，都是「差不多」教育。錢「差不多」夠花就行了，工作「差不多」就OK了，生活「差不多」就好了。

我們一路「湊合吃」「湊合穿」，最後湊合著結婚。

嚴歌苓有句話：若少花些時間無聊事上，他們也不必「湊合吃」，「湊合穿」，「湊合活著」了。

對於男女，若多花些時間在愛情上，也不至於湊合著結婚。不是女孩太難追，只是她太認真，而你太敷衍。

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文 / 摯心

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