當孩子問為什麼時,媽媽一定要這樣回答！

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」,

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原文 | 雲香 來源｜悟空的心靈花園（wukong_000）

我們尊重孩子的問題就是尊重孩子的情感，這表達的是一種接納的態度。

不管你問什麼樣的問題，表達什麼樣的願望，也不管我是否順從你的願望，我都會認真傾聽並積極思考。我的態度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

豆豆兩歲多以後，開始喜歡不斷地問為什麼：

「怎麼下雨了呀?」

「為什麼今天沒有太陽呢?」

「月亮它去哪了呀?」

「紅燈完了為什麼就是綠燈呢?」

「這個井蓋是幹什麼用的?」

「小狗為什麼要拉屎?」

……

幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什麼》，去網上查資料，試圖把自己變成全能解說員。

慢慢地，我發現自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：

「媽媽，地上這個黑黑的是什麼?」

我說：「那是你的影子。」

豆豆：「為什麼影子會動？」

我：「因為你在動呀。」

豆豆：「為什麼我動他就動？為什麼我有影子呢？」

我：「因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子。」

豆豆：「為什麼……」

天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經常被問得不知所措，於是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。

真是答案有盡，問題無窮。

那我們到底該怎麼辦？是繼續盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機，還是轉變方法呢？關鍵是，

我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？

我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？

更關鍵的是，

孩子問這個問題時，他需要的是什麼？他真的需要你像個科學家一樣解說嗎？不！絕對不是！

其實，孩子在問我們問題之前，自己已經在心裡把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，「

他們需要大人做的是充當一個迴音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想。

」

說到底，

他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應，我說的話，你要理解性地回應了。

所謂理解性地回應，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認為，孩子問問題是學習的好機會，所以市面上到處都是教人怎麼回答孩子問題的書，彷彿每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重複的話，孩子一定能變得知識豐富。

當然，由於孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環境中的一切。當父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢於灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。

然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限於他能說出來而已，與孩子長大後啥樣，沒有一點關係

，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發展來說，

七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想像力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現實世界

，這與揠苗助長是一個意思，對於心理尚未發育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什麼問我們問題？要麼他是好奇，確實想知道，但他心裡又有些答案想要確證一下；要麼就是他有情緒，想對我們說點什麼，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這麼小的孩子，還會打幌子呀？

他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。

有天，豆豆問我：「媽媽，影子怎麼這麼黑?」

我：「嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。」

豆豆：「你的影子黑嗎？」

我：「你說呢？」

豆豆看了看：「你也有個黑影子。」

我：「對了，我的影子也是黑色的。」

豆豆：「媽媽，爸爸為什麼說我是黑黑的孩子？」

我：「你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子。」

豆豆：「我以後不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子。」

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。

原來說了這麼半天，核心問題是最後一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心裡不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了。

可如果我也是抱著科普的思想，告訴他為什麼人有影子，影子為什麼是黑色的，我能知道孩子到底為什麼問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個小女孩問我：「老師，人為什麼是從小往大長，而不是從大往小長呢？」

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，於是理解性地回應她：「你希望自己現在就很大了。」

她：「是啊，我希望我現在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！」

我：「你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。」

她：「嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！」

我：「哦？」

她：「可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！」

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什麼好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什麼樣的傷害？

過了一會兒她又問：「爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！」

我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心裡，我需要進一步讓她發泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續理解她：「你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！」

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：「我真的好害怕啊！」

後來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由於記憶深刻，她認為這就是昨天發生的事情，結果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，

她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家裡人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，

當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重複他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解後傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那麼，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎麼辦呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完後，你再找機會給他提供所謂的「正確的」答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什麼答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這麼長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案。可是，

事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想像力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：「爸爸，月亮為什麼有時候是彎的，有時候是圓的呢？」

豆爸非常激動，兒子終於給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：「這個問題我一會兒告訴你。」

說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。

整理完後，他自信滿滿地去找豆豆:「你知道為什麼月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你啊？」

豆豆:「因為她的圓衣服髒了，洗了還沒幹，只能穿彎衣服了啊！」

看，這是多麼富有想像力的回答啊！

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：「對呀，為什麼人會走路，小貓卻會爬呢？」「你說呢？」你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對於年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對於大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發他自己尋找答案的效果要遠遠好於你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：「這個車為什麼不開呢？」我也問：「嗯，為什麼這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了。」結果豆豆馬上走到司機那兒問：「叔叔，你的車為什麼不開呢？」司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家裡解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人願意幫助他。

最後，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多麼讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：「我為什麼不能吃很多糖呢？」你可以反問他：「看來你很想吃很多的糖，可是為什麼不可以呢？」或者鼓勵他向外人尋找答案：「這個問題我們可能需要問問牙醫哦。」

孩子問這類問題其實只是表達一種願望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，

我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態度：不管你問什麼樣的問題，表達什麼樣的願望，也不管我是否順從你的願望

，我都會認真傾聽並積極思考，我的態度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

在這裡，我想和大家分享教育巨匠——華德福教育創始人魯道夫·斯坦納的一首詩：

不 想

不想，再迷戀成為一個問題解決的專家

只想，當一個生命的陪伴者

不想，再沉迷於扮演一個拯救生命的英雄

只想，與你平起平坐，望著你，聽你說故事

不想，再去改變別人的生命

只想，走入生命的更底層，深深地聆聽

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