獨生子女-表面堅強內心脆弱

獨生子女

表面堅強內心脆弱

我是一名九零後的獨生子女，性格外表堅強內心很脆弱，近來男朋友也出軌，我本就沒安全感的內心變的更加敏感，之前看過心理醫生，她建議我多出去走走多交朋友多運動，我好像很難跟別人相處，但是性格確是多話活潑樂觀的那種，我是那種就算跟別人很好的相處一段時間最後都不歡而散，可能也是跟我內心敏感有關，我覺得別人有讓我覺得不舒服的地方第一下可能會忍一下，可能事情發展成第二件我就會覺得隔閡，我不知道我的心理到底有沒有問題，家庭里的父母親關係近幾年才緩和一下，反正母親也是動不動就動嘴，我特別不喜歡這樣，慢慢的我有難過的事情也喜歡憋著，寧願一個人哭也不想表達出來，所以有時候特別容易被激怒，我知道這樣的性格不對，但是十分萬分的勸導自己，到頭來還是走不出來。

心理諮詢師 陳玲 回答：

你的來信透露出來很多信息，我想一一與你討論一下，或者能幫你整理一下內心複雜的情緒：

1、你描述自己的性格很「活潑、多話、樂觀」，「外表堅強內心脆弱」，從這一部分來看，你的性格表現出來的是積極樂觀的，但內心裡是脆弱敏感、安全感不足的，這一內一外有很大的反差。這樣的不一致，在心理上來解釋，是啟動了一種「防禦機制」，也就是明明內心脆弱，但是現實中表現脆弱又不安全，所以就偽裝外表堅強來掩飾內心的脆弱。這種防禦機制的啟用肯定是在你童年期，最初你啟用這種機制的時候，是有作用的是能保護自己的（我假設一下：如你父母關係不好，你不想讓別人知道，就用表現得積極樂觀來掩藏。當然這種假設不一定對，你可以自己再聯想一下）。

因為這種掩飾曾帶給你好處，所以你慢慢會固定了這個方法，但長此以往，你會覺得很累，因為偽裝和掩飾都需要耗費心理能量，可能現在就到了你心力交瘁的時候。所以，這種機制當初是適應環境的，但到現在不能適應了，你需要覺察、改變，慢慢整合，讓內心感受與外在表現趨於一致，那就可以放棄這箇舊的防禦機制。

2、你男朋友出軌的事件帶給你多大影響？信中你只淡淡在開頭提了一句，不知你們交往了多長時間相處到什麼地步了？他出軌帶給你的傷害，如果10分是滿分，你會打多少分？你後面長長一段話都沒有再討論這件事情，這也是你在啟用一貫的掩飾方法嗎？如果是這樣，建議你需要好好去處理男友出軌帶給你的情緒；如果你打的分數比較低，也說明你的核心問題不在男友這，而是在你信里描述的原生家庭這一塊。

3、你說你其實很難與人相處，一段時間之後就會不歡而散，看起來你在人際關係尤其是走向親近的關係上較難深入，我推測可能會來自於父母的影響，一是父母本身的關係不好，會讓你對親密關係產生害怕；另外在你的小時候，父母如何待你也會影響你的親密關係，因為那時候他們是你最親密的人，他們如何待你這些都會留在你的潛意識裡。從表象上看，這是你現在需要處理的部分，你現在成人了，此階段的任務就是要尋求親密關係，而你對這種關係從父母那裡既沒有習得成熟的好經驗，又懷有害怕情緒，而且目前還受了傷（面對男友出軌），三方面的刺激一綜合，如果個人難以處理好，最好還是找個心理諮詢師，透過這些事件去探索自己依戀關係的模式，再學習應對處理。

4、你之前看過心理醫生？現在停止了嗎？看起來你的問題還沒有解決，怎麼不再繼續呢？心理治療不是一個求效率的事情，很難像西醫那樣「頭痛醫頭」，吃兩片藥劑就有立竿見影的效果，因為形成的原因錯綜複雜，問題的解決也就需要耐心+毅力。如果心理的困擾一直沒有處理好，建議你最好能堅持一段時間的心理諮詢，與一位諮詢師在一起持續工作一段時間，他（她）對你行為後面存在的心理動機全面了解後，才能針對性地處理、治癒。

5、至於性格，其實沒有對不對，性格不是數學題沒有標準答案，每個人會有自己的性格，有的人內向，有的人外向，內向的人做事穩重細緻，外向的人積極有衝勁，各有優缺點，沒有好壞之分。我們需要學習的是對自己的性格更了解，接受缺點、發揮優點，能更好適應社會生活。看起來你對自己的性格有諸多不滿意、批判的部分，或者這正是你需要處理的問題，但這不是一蹴而就的，也不是諮詢師給你一個建議你就能做到的，需要找到原因、慢慢覺察再加修鍊，才能逐漸改變。

最後謝謝你的來信，真心希望對你有幫助。

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