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一個自稱為「千夫所指的第三者」的分手獨白!

我是個千夫所指的第三者,做了三年這個角色,我們卻也維護著自己的家庭。愛或者不愛,都做不到離開,也做不到成全……

相識持續了三年,而終結只用了三天。

所有過往的點滴依稀可見,卻也無法改變,這結局,早已註定,又出乎意料,太突然。

這三年,了解了他所有的缺點和優點,而我,一直默默陪伴,帶著欣賞和喜歡。一直期望,這條路會一直有,不管在遠處還是身邊。

也許三年並不長,也許有些人,不攜手已走過半生。

曾經讓你哭,讓你笑的人,如今他所有的脾氣,喜好,習慣,在我這裡一切剛剛好。

在他面前,我才是最美好的自己,自信,放鬆。我想,他也是,在我面前,他也是最好的自己。

最初的感動,那顆愛過的心從未改變。驀然回首,你早已不再是個體,而是我生命的一部分。

最可怕的事情也許無可避免,但我還是只對你有感覺。曾一度以為自己把所有男人不放在眼裡,如今卻難以把你從心中剔除,時至今日,結果如此,我也不想說抱歉,只想說一句真的感謝你。

想說的話還有很多沒有說出口,想做的事也沒有勇氣再開始,我們唯一的默契,就是誰都沒有再提及過去,誰都沒有討伐對方。只是簡單的溝通,我卻沒有勇氣抬頭看你的臉。

你不知道,我偷拍了一張你的照片,入鏡入心的那張臉,帥氣而又溫暖。從滄桑的文藝范兒變成清爽的型男,只有兩個小時,我內心深處,內訌不斷,而我依然只對你有感覺。

你還是你,還是那個能滿足我所有需求的男人。我總是在與自己體內的那個自己做鬥爭,兩個靈魂,此起彼伏,從不停歇,毫無倦怠。畢竟是沒有深仇大恨,你我卻大打出手,而又輕易原諒。無法解釋,亦無法理解。

浮誇是因為我很怕,其實怕被放棄,所以放大來演,讓自己甘心,不想難堪的凌辱,總要有一個出口。你是因為害怕,所以我們總是喜歡挑戰對方的底線,以考驗彼此的誠意。

那一次抬頭與你對視,或許內心早已把你原諒,可我們總喜歡讓對方低頭,低一次頭,再低一次頭,直到看到對方血肉模糊。

把對方從遊戲中逼退,我們才發現,自己已經沒有了後路,或許都沒有了退路……

(略有整理,請文明留言。謝謝閱讀!)

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