加速讓她在床上喊「不要停」的心法技巧你該這麼做

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來自梵塵戀愛學-（歌曲推薦)

最近看了一篇文章上面說兩個女孩的故事

她大學裡關係最好的閨蜜最近結婚了，她是伴娘。

在閨蜜盛大而奢華的婚禮上，她絲毫沒有為閨蜜而感到高興，反而心裡很不是個滋味，甚至冒出來一個可怕的念頭，她憑什麼能嫁得這麼好？

她說，我農村家庭出身，家裡窮，在家吃低保，在學校靠助學金，因為起點就比別人落下一大截，所以我在學校里比身邊的任何人都努力一百倍，而閨蜜三天兩頭翹課，整天只花枝招展地打扮、旅遊、社交，考試每次都要靠抄我的答案才能免於掛科。

畢業後5年，她苦苦奮鬥，一步一個腳印，也不過只是做到了一個部門經理的職位，我發了狠一定要在大城市紮根，所以一直省吃儉用，衣服都是從淘寶淘來的，對自己最奢華的犒勞是去西單排隊買個炸雞排，儘管如此，手頭的積蓄離著首付依然差了十萬八千里。

而她，只是嫁了一個北京人，就在這個城市安了家，不是說這種圖男方條件的女人都不會有好下場的嗎？

可是他老公很疼她啊，只是踩著高跟鞋敬了一圈酒，他老公就心疼壞了，扶著她坐下來趕緊給她揉腳，問她要不要換雙鞋……

我只問了她一個問題，你閨蜜當真只是整天遊手好閒什麼正事兒都沒有嗎？

她沉默了一會兒，說，也不是，她很會穿，很會玩。她只是不喜歡專業課，但是經常全國各地的跑圖書館，還會從先鋒書店和三聯書店淘回來一些我們學校圖書館沒有的寶貝，還經常拿著剪刀自己改衣服。

這個世界的生存規則就是這麼殘酷，出生的那一刻，就決定了人與人之間的差距，比人與狗之間的差距都大。

但你千萬不要以為，只要給你個跟有錢人結識的機會，就人人都可以嫁豪門。

有錢人都不是傻子。能夠讓人產生嫁娶慾望的人，靠的一定不僅僅是一張臉。

嫁個有錢人，也得靠努力，而不是長得美美的就可以坐等狗屎運。

那些過得比我們好的人，一定有你未曾察覺的過人之處。

之前工作的時候，認識了一個外貿部的姑娘，92年的，家庭條件不好，能力也一般，但特有野心。

這姑娘，工資全外貿部最低，因為是實習助理，只吃最初級的死工資，沒提成。

平常吃飯，她連個盒飯都不捨得買，都是頭天晚上在家炒菜的時候加大菜量，分成兩份，一份當天晚上吃完，一份裝進飯盒帶到公司，第二天中午大家吃飯的時候，她就去微波爐那兒熱飯。

衣服每個季節標準三套，平均兩年做一次更新，每套不出100塊的標準，動物園服裝集散地是她的主要掃貨區。

住在半地下室，可以透進光來，但是不通風，還是合租。

在這種狀態下，通過她的精打細算，她依然能攢下一點錢來，她花錢的去處只有兩個：1、報最貴的英語培訓班，錢不夠就分期付款，通過班裡的外籍同學關係去參加上流大趴。2、瘋狂健身，瘋狂馬拉松。

她笑著向所有人毫不掩飾的公開自己的夢想，嫁富有的英國老公，生最酷的混血寶寶。

當時公司很多人對她都有諸多非議，說她異想天開妄想攀高枝，說她窮瘋了。

她沒有什麼出色手段，也沒有過人的撩漢大法，只是節假日不休地循環往複，只是風雨無阻地絕無缺席。

離職後的一年內，她沒有如願嫁給富有的英國人，但卻嫁給了一個將她視若珍寶的中國男人，她新公司的上司，這個男人說她身上有很多姑娘都沒有的陽光與熱情。

看見這個故事我突然發現這個女孩的思維基本上跟我是一致的，當時我會在社交外設上很極力的包裝自己，例如衣服，雖然不是名牌但是有質感，手機當時我記得自己用的是IPHONE 3GS。這樣的包裝讓我打開了一些社交圈，想想女孩如此我們男人很少注重這些。

所以在很多時候，對外形的把控上，限制了你對女生的社交圈的打開。而這種力所能及的包裝，讓我獲得了很多方面的福利，比如認識了更多女性，打開了自己更廣闊的社交圈。

博爾赫斯在《小徑分叉的花園》中表達了一個極酷的理念。

你每做出一個選擇，你就從一個時空進入到了另一個不可逆的時空，而在那個時空里，還會有更多選擇在等你。而正是這些選擇，讓我們變成了不同的人。

與其說女嫁不嫁豪門，男要不要江山，其實沒有什麼值得我們非議的。

理想面前，沒有什麼誰比誰高尚，只是每個人想要的東西不一樣。

但棋盤之上，絕無廢子，每一步都會是下一步的機遇和風口。

你的每一步，都在用不同的方式締造著不同的你。

生活中的很多事，做起來十分枯燥，看上去瑣碎又毫無意義，但這不能成為你兩手一攤、看天吃飯的理由。

每一件事情，都有它的常規回報周期。

不要以為你只要做了一定的努力，生活就應該沿著你想要的方向馬上回報你。

你每做一件事情之前，一定要搞清楚是為了什麼。

當別人做了一些你認為並不正確的事情卻獲取了成功時，當你傻逼式的堅持敵不過別人二大爺的一個眼神時，先不要著急去掀翻自己的三觀，你活著並精進，不是為了向別人證明你能擺脫自己的出身。

人類對自身價值的判斷有一種與生俱來的不確定性——我們對自己的認識在很大程度上取決於他人對我們的看法。我們的自我感覺和自我認同完全受制於周圍的人對我們的評價。

「自己的失敗固然難堪，朋友的成功更讓你不安」，人人都會嫉妒，但不是人人都會控制嫉妒。

沒人攔著你自尋煩惱。你可能會說他很帥，他很有錢，我只是一個屌絲。

面對與生俱來的資源分配不均，第一步你就要學會接納。

既然我一出生就被別人甩下八條街，那麼我還要撒丫子追趕的意義是什麼？

同一桌牌局上，別人手裡倆王四個二，我手裡一把電話號碼，那麼我還人人真正打完的意義又是什麼？

有的人，生來就是一幅好牌，閉著眼出都會大獲全勝，無憂可過一生。

但我們大多數人沒有那麼好的運氣，這個世界的資源分配法則向我們展示了一個確鑿的現實：血統與運氣面前，並不是人人平等。

我們中的大多數，手裡的牌既不霸氣，也不至於死路一條，一生努力，吃苦耐勞，比上不足，比下有餘，可能上進了一輩子，到頭來依然是平凡中的大多數。

但是我們的出身，我們的家庭，從來不欠我們任何東西。

不要一提家庭就一臉的苦大仇深，一提朋友發跡了你就「有錢就了不起啊？還不是啥啥啥……」

先天條件不夠好，就擺正心態，尋找方法去努力上進。

對我們來說，逾越起點最大的平等就是時間，在同一條時間軸下，去博智慧，拼思路。

一本叫做《把時間當做朋友》的書里，提出一個觀點：不同的心智水平會讓同樣的時間資源在不同人那裡產生截然不同的結果。

面對一本昂貴的奇書。富二代重金買來，花了一小時亂翻，這期間玩鳥逗貓心猿意馬狗屁沒看進去，而你買不起，舔著臉從富二代那兒借了一小時來看，這期間你運用自己的系統思考能力，迅速看結構，做出了幫助你解決問題的思維導圖。

看上去買書很難，事實上看書更難。

每個人身上的裝備不一樣，同樣需要對付的怪也不一樣，大家都要面對截然不同的人生。

活著的最好的意義，就是通過思維盛宴，不斷優於過去的自己。我希望所有人可以帶著一種舉一反三的經驗去學習。而不是單純的去看我們的話術，慣例。變成機器人一種的模式，你需要去思考這個學習灌裝材料的目的和它背後的意義。

生活中沒有僥倖，生活將以鐵一般的邏輯，粉碎任何人發自內心的背叛和疏離傾向。

唯有跟自己比，方能體會到什麼是進一寸有一寸的歡喜。我們學習的真正目的就是讓自己提高，你不是為了別人，而是為了自己。

感情中，我們往往會走入一個誤區：我付出越多，對方就肯定不會離開我，如果對方要離開我，那麼對方一定會感覺對不起我，於是就不會離開我了。可是，事實上往往會適得其反。

如果我們把兩個人的感情比如成一條河流的話，那麼維持這條河流暢通的，一定是情感的流動，如果沒有情感的流動，河流就會幹涸，兩個人的關係就會走到盡頭。流動代表情緒，代表交互，代表人生觀。

一、兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。

在中國非常多的家庭情侶，早已不是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。

這樣的關係，一旦其中一方忽然變得有錢，就會急著離婚，因為金錢可以替他承擔一部分責任，為什麼很多女人說男人有錢就變壞，說的就是這個道理。

女人內心深處其實是非常渴望擁有這個男人給她帶來安全感崇拜感，如果你一個女人全部都可以搞定，那還要我這個男人幹嘛？我的存在沒有價值。

即便是很小的事情，你輕而易舉都可以做到的，你也一定要讚揚她，顯得你非常能照顧她，能處理事情的樣子就最好了。

女人的撒嬌、發嗲、賣萌，都是對你的認可，聰明的男人一定是會表達愛、會利用女人的需要來經營感情的。

但是，男人一定要懂得剛柔並濟，不能一直剛強也不能一直柔弱，原則性的問題一定要一口氣咬定，不鬆口半步。

二、正確的付出方式

付出是愛的表達方式，付出多的人肯定是深愛的人。

比如你們同居家務活、做飯，只要她有空，一定要她參與進來，兩個人一起把家裡收拾的乾乾淨淨、一起做出了香噴噴的飯菜，該是多麼有成就感？而現在多半變成男人給女人做飯，大多數人被雞湯文，朋友圈，什麼會做飯的男人最帥，最疼女人所洗腦。

她為家庭付出、投入進來，投入越多，就會愛的越深。這個我公開課里都說過。

舉個例子很多家庭里的嬰兒，爸爸對小孩的愛永遠無法超越媽媽，為什麼？

因為爸爸基本上只負責播種和下班時間帶帶小孩，而小孩是媽媽十月懷胎身上割下來的一塊肉，還要用自己的母乳餵養那麼長時間，媽媽的付出和爸爸的付出是不可同日而語的，所以往往媽媽內心更愛寶寶一點。

而母親付出那麼多，內心是渴望回應的，如果小孩說了什麼話傷害媽媽，其實媽媽是非常非常難受的。

明白了嗎這就是投資。

投資平衡

感情中也是這樣，中國有一句老話，叫天道酬勤，每個人付出的話，都期待回報。如果其中一方一直在付出，而得不到半點回報甚至是冷言冷語的話，那麼對方會變得很氣憤，付出越多怨氣越重，可是誰會想要接近一個滿身怨氣的人呢？

那麼此刻我們一定要靜下心來想一想，我的付出是對方想要的嗎？

我們有多久沒有好好的進行一次深入的溝通呢？

很多男人說我送禮物，接上下班，我花錢，我幹嘛幹嘛。然後來我這裡抱怨。你有想過如果她想要的是蘋果而你給了他一箱梨子又有什麼意義呢？

不要用自己想當然的方式去愛對方，一定要明白對方的需求。而需求也是在剛剛開始的時候接觸對方的一種重要方式。

如果你的付出讓自己不快樂，不開心了，一定要停止付出，用心想一想，這樣的充滿怨氣的付出，是我想要的嗎？而不是單純的因為漂亮。我喜歡她，還有以下異地戀的朋友，你們本來就無法再一起，你每天糾結怎麼聊天。想想真的你需要嗎？

三、不要讓付出成為道德綁架的工具。

我經常聽到女/男方的家人對男/女方說，你的條件怎麼怎麼樣，你怎麼怎麼配不上TA，TA這麼愛你，為你付出那麼多，你一定要好好對TA，你一定要懂得感恩。

其實，這樣往往是禍根的來源。

愛情裡面的感恩心態，是最齷齪、最垃圾的心態！

因為你有恩於我，因為你付出了很多，所以我就要愛你？

是不是有點本末倒置？

正確的順序應該是：因為我們彼此相愛所以我們才會感覺快樂，因為感到快樂所以我們才會感恩對方，感恩這個社會呀！

你為對方付出太多，要對方對你感恩，會給對方帶來虧欠感，而虧欠感是人類最不情願承受的情感，她一定會想方設法遠離對方，情願什麼都不要也要和你分開。

無論還是感情還是生活，千萬不要用自己的付出去綁架對方，我們都要抱著這樣一種心態：我付出是因為我愛你，是為了我自己開心，贈人玫瑰，手留余香，付出絕對不是一種感情式的道德綁架。

誰也不要去綁架對方，誰也不要被對方綁架。

最後，祝願大家都找到滿意的另外一半，並且懂得如何去愛一個人。想一下這種可愛的男人，是不是每個女人都不會喊停呢?

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