「只要還能發自內心地愛著一個人，人生就還會有救」｜被愛拯救的瞬間

前段時間我們向粉絲徵集關於曾經「被愛拯救」的瞬間。以下是大家的故事：

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去年獨自一人赴美留學，始終被抑鬱折磨，那段時光總是在陌生的人群中惶惶不可終日。狠下心來想要結束自己的生命，準備實施時卻想起了心中還有一事未了：我和男友因為異地已一年未見，兩個月後就已經見上一面。於是我咬咬牙，決定無論如何都要先見到他。

後來我休學回國了，在自己的努力下一點一點克服了抑鬱。現在即將重返校園的我，是一個熱愛健身，熱愛音樂，熱愛社交的自信女孩。若不是熟悉的人，大概誰也不曾料到我會有那樣一段黑暗的時光。那個曾經給了我對生命的渴望的人，如今雖然已經離開，卻還是要真心的謝謝我們曾經那樣深愛過。

2

我的前男友。和他在一起的三年時間裡改變了我整個人。我從小是個十分聽話的孩子，老師、家長要我做什麼就做什麼，只會接受，不懂拒絕，所有的路都是家裡面人鋪好的，我從未想過自己以後想要什麼。跟他在一起後，他點燃了我的小宇宙，打破了無數的規則，我看到他的成長與突破，就像看到我羨慕的另一種自由生長的自己，不再輕易妥協，追求愛與自由。像突然驚醒一般，我現在看世界的角度和心理都變得完全不一樣。我喜歡這樣全新的自己，不像以前渾渾噩噩般的提線木偶，我也比原來更愛我的爸爸媽媽，更懂得感恩，這些都是他教會我的，我很感謝他。因為他，我變成了更喜歡的我自己。

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先天聽力不好，戴助聽器，從小到大我一直都感覺自卑，怕別人異樣的眼光，怕被嫌棄，直到大學，遇見了他。他表白的時候，我拒絕了，向他坦白了聽力問題，沒想到的是，他說，「對不起，我之前不知道，之後，給我一個機會，能讓我好好照顧你嗎？」那瞬間，心裡突然變得很酸跟柔軟，先前所受的那些委屈與嘲笑，彷彿一下子就煙消雲散，我們在一起四年，他考上武警，我也在上面試班，希望未來一切都好，感謝遇見，他像是我微暗人生里的一抹光亮。

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我喜歡他七年。他的名字里有一個「光」字，因此以前我在日記里常常感嘆「你就是我的光。」有一段時間各方面都處於低潮，學業下滑，和家裡關係一度緊張，和最好的朋友吵架……現在想來已經不算什麼，但是在當時的確給我打擊頗深，精神抑鬱，不止一次想要自殺。念頭最強烈的那一次我獨自在宿舍，打開窗戶的安全栓推開防護欄想跳下去。結果真的很巧，坐上窗檯準備往下跳的時候，他突然給我發了一條簡訊。那是他唯一一次主動給我發簡訊。我和他互發了兩三條簡訊後就從窗台上下來了，心裡慢慢放晴了。就好像那些過不去的都過去了。

後來心情難過的時候，就會去看他。遠遠的看他一眼，就能給我繼續堅持的勇氣。

有人說這種感覺就像是「充電」，down的時候與喜歡的人互動就會又活力滿滿。但是對我來說不是這樣的。他更像是一盞很遠很遠的路燈，讓我這個在黑夜裡趕路的人有前進的方向。

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我來自一個被嚴苛對待的家庭，犯一點小錯也會被罵的狗血淋頭。所以導致我的性格自卑、抵觸社交，因為我害怕接觸新事物害怕犯錯，也理所當然的恐懼親密關係。陰差陽錯遇到初戀，面對我內心的陰影與恐懼，他永遠溫柔耐心的陪伴我鼓勵我，現在我自信大方不少，也敢在社交場合自如說笑，這是我前二十幾年想都不敢想的事。幸運的我，後來更幸運的和他結婚，每天在他的溫柔呵護下並肩前行，充滿力量，因為他我覺得我獲得了新生。

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我在高三喜歡過一個高二的學妹，跟她表白，她沒有直接拒絕，也一直和我保持聯繫。那段時間每天上完晚課夜跑，想到她一點也不感到累。因為她比我優秀的原因吧，我也一直在努力。她會在聊天的時候鼓勵我，給我分享一些文章。就這樣度過了那段艱難的時期。回頭想想，孤獨，無力感都在想她的時候消失的一乾二淨。

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在我得抑鬱症的那段時間，孤獨和害怕一直伴隨著我。一次男朋友帶我去看電影，電影其實並不嚇人，但是當時的我害怕聲音和光，一點點波動都能讓我膽戰心驚，男朋友緊緊抱住我，他很平靜地看著電影，我問他電影這麼嚇人，你不害怕嗎，他輕聲在我耳邊說，「我害怕的是你在害怕，只要我抱著你，讓你知道你不是一個人，我就什麼都不怕了。」

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那一年，媽媽欠債出走。我一個人面對房貸和討債的人。周末和曾經的男友去看望外婆，誰知我以為一直是愛我的外婆根本不想跟我們再有聯繫。只記得她說了很多絕情的話，我眼淚大顆大顆的掉。身邊的他全程陪著我，出了家門後，他緊緊的牽著我的手，什麼也沒說。我一路流淚，他牽著我來到一個小店，給我買了一條編織的手鏈，溫柔地戴在我手腕上，告訴我一切都會好的。後來他小心提出（怕傷我自尊）說他可以幫我解決債務，我拒絕了。但是那天公交車上哭累的我，枕著他的肩膀睡了難得的一個安穩覺。

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因為愛過一個不該愛的人心裡一直自卑，覺得此生不會擁有一個真愛。一度消極、嚴重失眠，把學習或工作作為唯一動力。剛剛和先生在一起後，為了盡少打擾我睡眠，他睡在床的另一頭。有一天夜裡我起床關窗，回到被窩裡剛躺下，完全熟睡的他突然轉了個方向，摸到我冰冷的雙腳，穩穩地抱進了懷裡。整個動作一氣呵成，甚至連鼾聲都沒停下。那天晚上我在黑夜裡哭了又笑，根本不捨得把腳抽出來，我知道了有人即使在睡夢中也在呵護我。第二天早上他什麼也不記得，而我從此卻有了對抗黑暗的勇氣。

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我前任會在每個工作日早晨7：15打電話叫我起床，11：20發消息告訴我按時吃飯，22：15打電話叫我早點睡覺。同時，他告訴我，我有自己的人生，我不應該為了父母放棄自己的想法，我應該為自己的人生負責並做出選擇。他告訴我，如果我都不愛自己，別人更不可能愛我。

最後雖然我們還是分手了，但他讓我學會愛自己，讓我有勇氣去做自己喜歡的事，讓我學會了表達自己。雖然現在做得還是不夠好，但我依舊在努力。

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我是女生，從小就胖，經常被排擠，然後特別自卑。這種灰暗日子一直到高中被人表白，那一刻震驚蓋過了一切，覺得原來自己也會有人喜歡，也會有人真心不嫌棄你的胖，不會因為胖而否決你的一切。

他追了我三年，高一到高三，也是這三年讓我由自卑變得自信，由唯唯諾諾變得開朗愛笑，儘管現在我們因為某些原因分開了，但我仍想謝謝他，現在的陽光皆因他為我撥開了最初的那朵烏雲。

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大學第二年在國外續居留被拒了，收到信說10天內必須出境。心涼了大半截，周末和男友商量這件事，男友二話不說著手找資料，男友爸媽開始諮詢律師，一家人為了我忙前忙後，最後商量決定——「希望把我娶進門」。我的天哪，男友眼睛裡閃著小星星跟我求婚說「要不我娶了你吧」的場景，我真是一輩子都忘不了。還有男友爸媽把我這麼大的人當小女兒寵著，每次我回國前他爸媽都紅著眼圈兒來機場送我。我有時候想，我何德何能讓人家對你如此掏心掏肺的好呢？感恩又怎麼足夠，只能用愛來報答吧。

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父母感情破裂十幾年，等我畢業之後才正式離婚。後來，某次聽爸爸說可能要拆遷，我故作輕鬆的回應了，心裡卻難過的想哭。晚上跟男友談起此事，我哽咽的說，父母感情不再，但那個屋子裡滿滿都是他們愛我的點滴。我已經沒有三口之家的溫情，以後我連這個回憶也要失去了。感覺再也沒有我的家。男友輕輕抱住我，說，我會給你一個家。現在我們結婚5年，寶寶2歲。他依舊疼我如初。在我好幾個最困難最低谷的時候都是他陪伴在我身邊。

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和前一個男朋友戀愛談的非常失敗，人生低谷，覺得自己失無可失，然後遇到了現在的男朋友，當時也喜歡他，卻沒有勇氣在一起不敢開展一段新的感情，推託說我們還缺乏了解，他說：我們可以花很長時間來了解。多久都行。就這「多久都行」四個字覺得自己的不安全感真的被拯救了，感動到不行，後來在一起了，非常幸福。

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每次工作特別不順心的時候跟男朋友傾訴，他都會說不開心辭職就好，反正有我在呢；每次問他希望我找個什麼樣子工作，他都說你做的開心就好，從小生活環境讓我有一點討好別人的傾向，但是他卻讓我找回真實的自己，無論什麼事情，做得好或者不好，他關心的重點永遠都是我開心不開心，這就是被愛的感覺吧。感覺遇到他以後不再彷徨失措，他真的把我從自己畫的隔離圈裡拉了出來，深深的覺得他拯救了我。

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2015年父親意外突然去世，沒有告別沒有任何話留下，我趕到醫院的時候只剩躺在那裡的父親，和暈倒在搶救室的母親。54個小時不敢閉眼睡覺的自己每晚只是傻傻坐在窗戶邊發獃。曾經也質疑過世界為何如此不公平讓我和父親的分離連道別都沒有，也曾想過一了百了。

當時的男朋友因為我們雙方父母不同意，我沒有辦法讓他進我家，所以他就在我窗戶下守著我，守了我這54個小時。那時候不想說話也不接任何人電話，他只是默默地發微信告訴我，讓我安心睡他就守在我身邊。感謝他在我那段灰暗的日子陪我走過，支撐我，縱然我們現在各奔東西，他也即將娶他的妻子，但是我還是感恩，因為無論再苦再難還是有愛我們的人會陪我們一起走過。

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初中三年經歷了嚴重的校園暴力，那時極度想要自殺解脫，當時認識了前男友，他告訴我，「不要怕。學校是用來學習的地方，不是用來討好老師和同學的。」那一段時間，我真的開始自我堅定，做到不再傷心，一心學習。

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我曾經是個富二代妹子，後來家裡破產，負債纍纍，父母要離婚，男朋友分了手，親朋好友也全部疏遠了起來，那時我正在上大學，突如其來的打擊讓我一度沉淪在吸煙喝酒逃課中，感覺自己被全世界拋棄了，沒有人愛我，沒有人關心我。

直到那次，有一個很好的很喜歡的哥們，那天玩的比較晚，宿舍關門回不去了，我們找了個KTV打算湊合一夜，半夜四點那個KTV竟然打烊了，困得不行的我們找了個賓館開了個標間，我困得頭疼，十分疲憊但是睡不著，只是躺著，大概半個多小時後突然聽到他起來了，在我身旁蹲下來，給我掖了掖被子，很小聲的說，「能不能照顧好自己，我很心疼你。」然後在我額頭吻了一下，坐在床邊，我能感覺到他一直在看我。莫名其妙的心安了起來，於是睡著了。醒來時候假裝什麼都不知道，但是回去之後再也不吸煙不喝酒了，重新拿起書開始學習，後來順利畢業，進了一家銀行，每當我想放棄的時候，都會想起他。

如果全世界都拋棄了我，只要有一個人還默默的愛著我，我就還是曾經那個驕傲的我，無論多麼失望，多麼艱難，我不會再墮落了。

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每個人的一生總會遇到一個讓自己從低谷走出來的人，朋友總說我能遇到我現在的男票，就是好事做多了。我和我現在的男票在初中認識的，一直以來都是朋友，真正在一起的時候是我有抑鬱症的時候。父母離婚時，我只是輕度抑鬱，後來被前男友強姦，又被劈了腿。那段時候剛好高三，本身的壓力再加上前男友和他新女友帶來的心理壓力，加重了我的抑鬱症，也是這個時候，我現在的男票決定要跟我在一起，他不顧我的極端，每次對我都超級有耐心，我有時候會突然無法控制自己的情緒，咬他，打他，撞牆，虐待自己也虐待他，他都一一包容，給我做各種小東西，買各種好吃的，帶我去旅遊，現在我們已經在一起四年了，上學期診斷出來我已經沒有抑鬱症了。情緒也逐漸穩定，他讓我變成了一個溫柔強大的人。從一個墮落的人變成了一個積極向上的人。

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中學階段，因為青春期的到來滿臉是痘痘，長相不堪，成績又基本墊底。極度的自卑使我連個朋友都難以找到，當時的我甚至曾想過要去自殺。而她，卻在這個時候選擇了喜歡我。她性格開朗人又漂亮，卻依然選擇喜歡這個時候的我。為了配得上她我拼盡了全力去讓自己變得更加優秀，生活竟變得無比的充實。雖然後來畢業之後我們彼此都分開了，而如今的我已經擁有著讓自己無比滿足的生活，但是到現在我依舊清晰的記得，那段時光，她在陽光下向我伸出的那隻手，拯救了我一生。

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在職業生涯順風順水的情況下，乳腺癌複發，整個人生都要黑暗起來。關掉電腦，斷掉一切的工作往來。一個人躲在自己的世界裡。看著一大堆的檢查報告，帶著被反覆宣判晚期的無助，欲哭無淚。放療，化療，手術，一想到要用漫長的治療過程去換20%的生存可能，真的特別想放棄。感覺自己再也走不出去，未來還未來就要結束了。是我喜歡了很久的他，告訴我說，「I need you。你一定要好起來，我們還有很多事情要一起做。」於是，就算再艱難，再痛苦，我都選擇了面對。如今，第一期化療做完了，痛苦也咬牙抗住了。明天開始第二期化療，帶著他滿滿的愛和期待，心裡有光，到哪裡都是溫暖。就算生命只剩下最後的一段路，有你陪伴，就是新生。

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當時我在上大學，和女友異地，年少輕狂不懂事，拿刀砍傷了人。在裡面的時候感覺這輩子都完了，不會有出息了，以後對象都找不到。最後出來的時候女朋友直接拿著戒指對我說，結婚吧。講真，當時真覺得這輩子如果再放棄自己就是傻子，一定要努力給她一個好未來。就這樣開始拼搏，兩年後我有了自己的第一家走上正軌的公司。

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內分泌失調全臉爆痘的兩個月，治療期間情緒很差，我每次照鏡子要哭，男朋友就安慰我說，在我眼裡你永遠都是小仙女。有時候一起躺在床上，他會看著我認真地告訴我我很好看。他不嫌棄我變醜，也不會因為我總是陷入沮喪、苦惱、脆弱中而失去耐心，總是誇我陪著我想方設法治癒我。我現在快好了，就要變回他可愛的仙女啦。

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沒有親人，好友背叛，男友劈腿分手，抑鬱症重度，一個人關在公寓里不吃飯不說話，好好的生意也不做了。脾氣很大還一直哭。本來在異地工作的朋友來來回回跑回來陪我睡覺聽我說話，吃喝都端到床前，讓我發脾氣，只是笑眯眯的看著我，最後乾脆辭職回來陪我。當時感覺真的什麼都沒有了，可是有他以後覺得還有人關心我，不能死……我現在依然什麼都沒有，但是快領證了，和他。因為害怕被拋棄而獨立生活了那麼多年，第一次被養著，居然心安理得。他說，沒關係我就天天讓你開心，等你好起來，好不起來就養你一輩子。

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看了這麼多留言故事，也想到自己。對我來說，拯救了我的並不是被愛，而是曾經在漫長的時間中愛著一個人的過程。想到這個世界上的某處還有一個自己愛的人存在著、生活著，就會感到慰藉，覺得這個世界還不至於令人絕望。而通過給予別人，也像自己證明著這個世界上有這種愛的存在。

人類是一種很奇怪的動物，如果與任何他人之間都沒有鏈接，人就會在活著的時候就身處地獄裡。這個意義上，愛從來都是使我們不至於落入到孤獨的絕境中去的東西。

要相信愛。如果無法得到愛，你至少還有能力給予愛。

來源：KnowYourself

原標題：「只要還能發自內心地愛著一個人，人生就還會有救」

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